最近在「生活」這方面學到很多，不論是好是壞。
如果說「日久見人心」的話，那我可以確定我身邊的人都是好人，也很謝謝這些人。
嗯，滿開心的。
希望我也能盡量的當個好人。
祝自己明天生日快樂。
2006年11月20日 星期一
2006年11月19日 星期日
多謝指教
大家的言論自由，我無從批評
雖然有些沒有很好聽...
沒差 反正我也常常罵髒話
我並不是殘酷
我只是客觀的覺得，人與人之間是相對的
相對來相對去，最後我會發現：不論成敗，我可以對上帝比中指，但是不能怪別人
別人一點也不能對我負責。
如果明天我又被甩 然後又開始哭的死去活來 或是從此一蹶不振
那都是我自找的
到時候儘管笑我
我知道高三很重要 我會對自己負責
很抱歉，我沒有能力讓每個人都開心
真的很對不起
還有，我比認為我在發春的各位想像中的還要理性一點。
至於叫我有種不要刪留言的這位先生，我他媽的比你有種。對你早就很無言。你想講什麼隨便你，很抱歉讓你心情不好，如果這樣開心你就繼續罵吧，記得要好好唸書，高三了，考試很重要。
我會對自己負責的，留言的功能就這樣開著，不過我不一定有空鳥就是了。
我會對自己負責。
2006年11月11日 星期六
閒扯...某天在Starbucks
(今年的九或十月，在某Starbucks)
我正在唸書，旁邊的空座位來了一個婦女，大概三十五到四十歲，長相普通身材偏差，穿著不算時尚但也不失整齊保守，剛下班的樣子。
「這是晚餐時間耶！不用接自己的小孩還有空喝咖啡？」我心想，然後繼續唸書。
之後來了個西裝筆挺的業務員，原來是房屋仲介，而那位婦女想賣房子，跟仲介討論的時候她表達的很有條理態度肯定，這時才開始引起我的注意。商量完買賣細節之後，業務員問起：
「小姐，那您現在住哪？」
「我搬去我先生家了，我們上個月結婚的。」
「喔！你們是怎麼認識的？」
「今年初的相親。」
「現在結婚，算晚婚吧？」
「因為以前都在唸書，考研究所，然後在出版社工作，一忙，就錯過了。」
「您先生也是？」
「嗯。」
「喔。」
交談結束。
業務員收拾完資料，起身告別，而那位婦女啜飲完最後一口咖啡之後也離開了。
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
只是很平凡的對話。
每次熱鐵烙膚在我腦海中的都是諸如此類。
在無意之中學到了一點又一點「大人世界的莫可奈何」
一開始會感到不可思議，但是習慣之後，還滿親切的。
2006年11月7日 星期二
日記
今天，原本打算裝病，然後出門唸書的，想不到我真的感冒了。
有點無力的坐在書桌前，突然想起了我的日記本。
裡面第一篇是五年前寫的，十三歲的我，最後一篇是去年。(之後決定投筆從網誌)
其實我沒有寫日記的習慣，純粹因為懶，快樂的時候忙著快樂，傷心的時候忙著傷心，誰有空寫日記啊！。只是，在我遇到一些大事情、有了很酷的想法，我還是會紀錄在這本秘密小本子裡，「我要紀錄下自己變化歷程，不論是美麗或醜陋的」「要是明天不小心死了，至少我留下了些什麼」(之所以寫部落格，也是這個原因)，不過比較起內容，日記本裡的，更貼近自己，因為不會被別人看到，所以暢所欲言。翻看過去的痕跡，那些字句那些一筆一劃，有些幼稚有些深沉有些激動，都是很認真刻劃進去的情感。
而今，雲淡風清。
以前覺得很重要的事情，現在讀一讀，嗤之以鼻。相對的我想，如果有比我年長一輪的人來觀賞這個部落格，也是嗤之以鼻。就算是認識我的朋友，也可能覺得「言之無物，真無聊」，五年後的我重新來看自己的網誌，也許也會嘲笑自己吧。
畢竟是過去的紀錄，這一刻令我幼稚深沉激動的，又是其他事情。
只是翻閱日記時，發現，我總以為自己長大了就會有新的際遇、新的思考模式，其實只是換上不同的衣服不同的髮型對不同的人，重新體會一次罷了。
2006年11月2日 星期四
2006年10月31日 星期二
2006年10月28日 星期六
2006年10月18日 星期三
2006年10月14日 星期六
有時候
有時候，我會想到一些人，他們經過我身旁，卻住在我腦中，在我心底鑽洞......(我在抄歌詞)
我想起一個女生。小時候去美國，搭飛機從東岸飛西岸，因為我的座位滴水所以換到別的位子，就這樣與一個跟我同年齡的女孩當了X小時的朋友，我還記得她的金髮、雀斑，還有跟我一樣不太整齊的牙齒。我們玩剪刀石頭布、分享食物......那是我第一次跟外國人接觸，雖然當時只會說"dank u "之類的英文......應該不會再見到她了，就算見到，也認不出來吧！
我想起另一個女生。其實我從小到大，鄰居中很少有女性玩伴(對...所以會變成現在這樣，不是我的錯)，唯一一個，是中班的時候住樓上的女生，我們是同班同學，一起上學一起回家，有的時候會睡在一起，還一起玩芭比(想不到我也有小女孩的一面)，到上國中之前，似乎只有那段時間，跟女生這麼親近(可悲)， 嗯......之後他們家搬到嘉義去了。
我想起一個臭女人。明明自己溺愛小孩做了些錯事被傳開，然後說這是謊言，並把散播謠言的罪怪到我頭上，於是我必須去她兒子的班上向全班道歉，當時覺得很屈辱，但是我覺得自己因為這個挫折而有些改變，長大，漸漸了解自己欠缺的做人處世手腕、收斂的重要以及開始學習不要做一個臭女人(我還有一段路要走)
我想起一個男生。一家巧克力專賣店的店員，某年情人節，我幫不能出門的同學買巧克力，順便犒賞單身的自己，花了不少錢...真的不少，然後也跟那位店員聊了一下，聊到我當時有欣賞的對象，他還鼓勵我要勇敢一點把握機會(真是個好人)。於是我又花了錢，買巧克力決定送給當時喜歡的人......(打網誌的此刻豁然驚覺：說不定他當時只是為了拉生意！) 我還答應要告訴他結果如何。呵......我沒有遵守承諾。之後，他好像也離開那家店了......
還有好多好多人......
很奇妙，那些人有些甚至不是我的朋友，但是就這樣在我腦中躺著一個角落
他們就繼續的，每隔一陣子，當我忙著悠哉的時候，浮現一下，讓我溫習一下，懷念一下......
2006年10月12日 星期四
2006年10月6日 星期五
亂寫
我滿幼稚的，例如看到我的X有很機歪的言行，我就會心想：「靠！今天要不是你是我的X，我早就嗆死你了！」
(X=親人或同學或老師或朋友或長輩或有利益關係的人......等)
不過就因為有X的關係在，所以必須忍耐，試著與對方相處
然後就突然的發現：「其實他會做那些事/說那種話，也是情有可原的嘛！」
順便的，又多發現了對方值得欣賞之處
說不定，就這樣與那個人的關係，從不太熟的X，變成不錯的X
如果當初脫口而出地跟對方吵架，可能就是從不太熟的X，掉到形同陌路的X吧，這樣感覺稍差
所以，不能把所有事情都做很絕啊......(小小的體悟)，覺得自己說教起來了......
不過也說不定，從我發現一個X很機歪之後，跟他相處，只是更加讓我堅定他很機歪而已......
所以只好很不負責任的總結一句：隨緣吧！
2006年9月28日 星期四
繼續亂寫
如果被問到：為何直升？
我有時候會找不出理由來解釋
其實，只是因為我喜歡這間學校
我真的很喜歡這裡
這裡很單純，同學老師都很好(大部分啦...)，不用花太多時間思考鬥爭的問題，生活很安逸和平
可是，跟外面那些所謂的好學校不同的是，不是全部人都以自己的學校為榮，我耿耿於懷
是因為這是號稱貴族學校的地方，就要很有風骨的唾棄「用錢買來的身分」？
不論是外考或直升，總有一絲絲的人杜爛這裡，覺得這裡很官僚又無聊，外考的慶幸逃離，直升的後悔當初的選擇
傷感，所以別人問我為什麼直升的時候，我都沒有勇氣說出這個簡單的理由，沒什麼說服力。
也沒有想去改變那些人根深柢固的對學校之反感
只是，偶爾想到那些人，我會覺得：那樣忙著討厭學校，他們應該很不快樂吧，真是辛苦了。
2006年9月27日 星期三
又來亂寫
~ 我滿喜歡高三生活的。因為生活很單調，所以大家開始自娛娛人，生活充滿了樂趣。
~ 大家的感情因為禮拜二洪老大夜自習「去運動」所以越來越好。
~ 今天一早，我們有十人左右，一人一罐木瓜牛奶替大咪咪慶生，很好笑，晚上正式的祝她生日快樂以及送禮物，突然衝擊到：天啊！再兩個月不到就輪到我了！然後開始傷感：我只剩不到兩個月的「未成年少女」生活了......
~ 我的十七歲，好像就這樣過去了......天啊。有點對自己的生命感到罪惡，因為我沒有好好充實它。
~ 今天我弟問我：「為什麼妳的網誌會提到保險套？」這是他的同學告訴他的......原來有不認識的可愛學弟學妹在看我的網誌耶，真是神奇。
~ 原先打算染頭髮當作十八歲的紀念的，但是顧慮到明年面試的時候可能遇到老古板的教授，所以打退堂鼓。
~ 我最近有一種，成為別人愛情萌芽的絆腳石的感覺，真是抱歉......(又是罪惡感)
~ 聽說等一下(就是過幾個鐘頭之後)，上學，要發模考成績單，量身高體重！我不知道哪一個對我的衝擊比較大......
如果我愛你 BY村上春樹
(這是之前在某位肌肉男justin的blog上看到的....覺得滿不錯的，有感觸 所以就貼上來拉)
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
如果我愛你, 而你正巧的也愛我.....
那你生病的時候, 我會去照顧你, 陪你到好
你騎車的時候, 我會要你小心點, 還要你到的時候打電話跟我說
你忘了吃晚餐時, 我會裝做很生氣 然後說 : 你這樣會讓我很擔心耶!
你頭髮亂的時候, 我會笑笑的替你撥一撥, 然後手還留戀的在你髮上多待幾秒
你想哭, 我會陪你掉淚, 儘管前一刻我的心情是多雀躍 ~
你要笑, 我會陪你笑出聲, 不管我上一秒是多麼的沮喪...
我在空閒的時候, 會念念你的名字, 想想你的聲音
我在逛街的時候, 會想到 "啊 ! 你正好也缺了這個.."
我在發現了好東西的時候, 一定馬上想到 "一定要你來看看!"
我失眠了之後, 聽到你也失了眠, 會在心理偷笑
我在熬夜時, 接到你只為了說聲 : [ 不要太累! 要早點睡了.... ] 的電話, 會甜甜的笑著 而乖乖的去睡......
我在想你的時候, 會知道你也在想我
但是 如果我愛你, 而你不巧的不愛我.....
那你生病的時候, 我只會打通電話慰問你, 不敢奢求待在你身邊
你騎車的時候, 我只會暗暗在心中希望你安全
你忘了吃晚餐, 我也只會笑笑的問 : 為什麼不吃呢?
你頭髮亂了, 我只能輕輕告訴你 : 頭髮亂了喔~~
你想哭, 我只能在旁邊無奈的輕輕嘆氣著
你想笑, 我只能微微地對你笑著...
我在空閒的時候, 還是會念念你的名字, 想想你的聲音
在逛街的時候, 會想到 "是誰幫你買了這個呢? "
我發現好東西的時候, 會無奈的想著 會是誰告訴你這個好消息呢?
我失眠之後, 會躲著不讓你看見我的黑眼圈
我在熬夜時, 不敢期待會有電話聲響起來.....
我在想你的時候, 會想到這時的你是在想著誰?
如果 我不再愛你了....那麼我一定就不愛你了, 我會去愛上別人....
世上有什麼不會失去的東西嗎? 我相信有, 你最好也相信!
負責
讓我來說點老氣的話吧！
跟很多人接觸了很多很多，了解其實我們傾向為失敗找藉口，不用扯太遠，就拿離生活最近的「考試考差」舉例吧：「昨天某失戀跟我講電話讓我太晚睡！」「老師教這麼爛我能怎麼辦！」「出題的人題目出太偏了啦，指考不會考。」「都是那個誰啦，昨天還跟我去網咖，自己考這麼高！」「之前交男(女)朋友害的啦！害我沒時間唸書！」
那些話，自己說了爽一點就好。聽的人，聽聽就好。
當自己的表現不如旁人，或是不達自己預期的目標的時候，就怪自己別人干擾自己，少來了，難道你以為在面對每一件事情的時候，每個人都能保持在最佳狀態？你昨天失眠別人也可能失眠，你拉肚子別人也可能拉肚子，你今年犯太歲別人也可能犯太歲，有人影響你，別人當然也會被其他人影響。也許有時候該認清事實，其實自己跟旁人的起跑點是相當的，只是自己在相似的環境下，做的沒有別人好，該在此想法上改進自己。
已經要十八歲了，又不是被父母關著的死小孩，人際間的互動早就是生活中的必須，早就該了解：很多事情充滿了「人」的變因。我們會遇到貴人也會遇到爛人，那些人有些會成就我們，當然也有些會拖累我們，這就是我們做事時必須列入考量的「成本」。如果只懂得失敗的時候，歸咎於他們，我們不會長大。
之所以會有感而發，是因為聽人抱怨：哪些科老師太爛，讓自己考很差。這樣子，似乎不太負責任，已經年紀一大把了，應該認清楚，不是每一次每個人都會遇到好老師，訐譙他人沒有屁用。當然也有聽人抱怨：談戀愛時對方整天要約會，浪費時間，讓自己墮落，以致於高三補不回來學業的破洞。算了吧，難道全天下只有那位人士談過戀愛？難道現在唸書狀況好的都是單純的少男少女？不要把自己想的這麼可憐，可以嗎？
也許，也許生活中真的有些人影響了自己的表現，我們應該將這些改變視為生命樂章中的「一曲」，面對它。不應該把這些看成生命「意外的插曲」然後逃避。找人來扛罪，使自己心安理得，我覺得很幼稚。
思考自己失敗的理由是很好的，找到自認合理的解釋，罵一罵抒發一下，然後開始努力，這樣就好。
負責，這樣就好。
何必一直陷在那個泥沼？
快十八歲了，再繼續逃避自己，歸咎他人，太幼稚。
2006年9月23日 星期六
2006年9月19日 星期二
無意義的疑問
不知道別人家有沒有，我家有時候會把一些東西，放在一些「感覺不該屬於這裡」的地方
就像吃咖哩飯的時候，原本以為咬下去的是馬鈴薯，但是其實是蘋果，那種感覺。( 什麼鳥比喻啊！)
說不上「不對」，就只是感覺不太一樣。我已經藏了一個對爸媽的疑問在心中，快十年了。
為什麼要把吸管放在冰箱裡？
(真的，從我有記憶以來我就一直很好奇這件事情，又不敢問爸媽，也不敢問同學，怕被同學恥笑：「哈哈！你們家怎麼會把吸管放在冰箱裡啊？」。)
最近我家又放東西在「以前這裡沒放過這樣東西」的地方。
就像平常很好很好的朋友，跟你聊天的時候，突然放了一聲響屁，那種感覺。( 靠！又是鳥比喻)
也說不上「排斥」，就只是感覺不太一樣。這個對爸媽的疑問沒有成形很久，大概一兩個月吧。
為什麼保險套開始光明正大的躺在媽的梳妝台？
(難道我跟我弟之中有人看起來像有性生活，所以就像....嗯...(想個比喻)...牙籤、衛生紙那樣，放著大家共用嗎？雖然家裡一直都滿開放的，可是我仍然覺得很奇特...但我仍然不敢問爸媽、同學，深怕又被恥笑......)
這就是我平日會思考的事情，無聊到爆炸，完畢。
p.s.誰敢讓我爸媽知道這篇網誌，就完蛋了...我不會完蛋，你會。
2006年9月17日 星期日
(無題)
我已經十七歲了，很快就要十八歲。
老實說，我還滿害怕的。
也許是最近要進入眾同學的「十八歲成年潮」的關係吧，突然想到了自己，然後有點害怕。
我害怕自己漸漸長大，然後變成一個我不想變成的人。
就是那種
很在意一些事情，卻不想讓自己看起來跟凡人一樣，於是裝清高
不再是憑著浪漫、好奇、搞怪去行動，而是先判斷利益得失再行事
對別人講的頭頭是道，對自己束手無策
明明自己沒有長的多正，也常常作蠢事，但是總喜歡取笑別人的穿著打扮以及行為
成天後悔自己的決定，抱怨不停卻雙手放空
把穿著打扮放在第一順位，卻又愛提自己多有文化，不肯承認自己是草包
把自己的夢想跟，社會父母對自己的期許搞混
對自己過度自信，以致於失敗的時候變的很狼狽丟臉
對自己的成就和失敗有選擇性的記憶性
高興的時候不懂要唱歌，傷心的時候不懂要流淚
........
的人
我不想變成那樣，就算我有點是那種人，我也只想趕快抽離那些性格
有點難(苦笑)
我比較想
追一個很棒很高遠的夢想，但是活在當下
愛就愛，恨就恨
接受別人的喜歡，接受別人的討厭
選擇該選的，而且不後悔作過的事
接受自己會體驗到的：被人傷害 傷害別人 焦慮 暴躁 憎恨 絕望 悲傷 聰明 感動 悸動 虔誠 鐵齒 深思熟慮 慾望 成功 失敗 心機 愉快 叛逆 喜悅 熱情 憤怒 無理曲鬧 咆哮 大笑 大哭 和平 殘暴 真實 死亡 無能 遺忘 被遺忘 虛偽 勇敢 被愛著 力量 不被愛 愚蠢 激情 飢渴 冷淡 因為一句話而受傷 因為一句話而釋懷 單純 陷害 冷眼旁觀 衝動 歇斯底里 興奮 幸運 倒楣 開懷 服從 若有所思 若有所失 懦弱 暗戀 失戀 被甩 甩人 驕傲 謙虛 期待 恐懼 不安 墮落 再生
也許不會一直很快樂，但是我想活的很真實，很浪漫
這可以當作我的十八歲願望嗎？
這樣，要是我終於遇到那一天
當我的人生幻燈片在我眼前快速播放時，我這個唯一的觀眾應該會很滿足吧！
2006年9月14日 星期四
2006年9月13日 星期三
2006年9月11日 星期一
奇怪的心態
聊天聊的最投機的，不是男朋友
被罵的時候會出來挺我的，不是男朋友
下大雨幫我撐傘的，不是男朋友
大晴天幫我撐傘的，不是男朋友
破產的時候會求助的，不是男朋友
傷心的時候借我肩膀的，不是男朋友
明白的告訴我該改進收斂的，不是男朋友
一起討論骯髒邪惡壞事的，不是男朋友
和我一起在街上鬼吼鬼叫的，不是男朋友
想到開心的事情第一個告訴的，不是男朋友
遇到悲傷的事情第一個哭訴的，不是男朋友
把手機還我之前會把螢幕擦的很亮的，不是男朋友
很冷的時候把外套丟給我的，不是男朋友
最常在網路上陪我熬夜的，不是男朋友
受傷的時候到保健室拿冰塊給我的，不是男朋友
無聊的時候我會傳白癡簡訊過去鬧的，不是男朋友
想要吃美食一定邀請的，不是男朋友
唱好聽的歌給我聽的，不是男朋友
我唱難聽的歌給他/她聽的，不是男朋友
會教我很多做人道理的，不是男朋友
常常跑到我網誌留言的，不是男朋友
主動說要陪我搭捷運到淡水的，不是男朋友
上面寫的，是一些令我印象深刻的朋友
那些人，有女生也有男生
只有幾分之一吧，是男朋友做過的事情
這樣說也許對「戀愛」這檔事不公平，但是我覺得，戀愛以外的這些事情，更加充實溫暖
既然如此，為什麼還是嚮往戀愛呢？
真是奇怪的心態
2006年9月9日 星期六
My Best Friend's Wedding
前幾天轉台時看到這部電影，「新娘不是我」。我一直滿喜歡浪漫喜劇的，也很喜歡大嘴女(茱莉亞羅勃玆)的電影，所以就看了一下。
結局意外的令我傷心啊......基本的故事「好像」是這樣的：一對男女朋友約定好，如果X年後雙方都沒有遇到更好的另一半，他們就結婚，X年後，男方要結婚了，但是新娘另有其人(另一個大嘴女，卡麥蓉狄亞茲)，於是仍然單身的大嘴女就展開了重新追回她愛的男人的戰鬥......。
想不到電影編劇很有種的安排了令人感傷的結局：新郎仍然選擇金髮漂亮的卡麥蓉狄亞茲，兩個人坐禮車度蜜月去，當伴娘的大嘴女在婚禮會場，獨自傷心。突然，大嘴女的好朋友── 一位GAY男出現，邀請她跳舞，並且說：「也許我們之間不會有愛情，也許不會有性，但......blah blah blah(我們的生活不會孤獨之類的話......忘記了)。」
最後，茱莉亞羅勃玆笑了，開心的跳舞，the end。
傷心卻又溫馨。
男女主角沒有完美的在一起，這實在不是我喜歡的童話故事類型，但我印象深刻。
我的不喜歡2
就當作我又在發洩情緒吧，不用太在意。
其實我有很多不喜歡的事情，今天想講的，是國文科。
請別誤會，我很喜歡語文的，我不喜歡的，是把國文變成一個死板版科目的那些人。
中文真的發展的太久了，發展到很無聊的境界，語言不就是拿來溝通的？為什麼要搞的這麼麻煩？還辦出國語文競賽，有演說朗讀字音字型書法作文，告訴我這裡面有哪一項真的能幫助我們這群，大人眼中的「退化人類」增長我們全體的語文溝通能力？沒有，沒有，沒有。
這不過是每年都要找一群有才華的人出來，比一比，領個獎，下台，也許拿獎狀換個好大學，然後結束。
的確啦，會訓練出一批很會演說朗讀字音字型書法作文的人，So what?
雖然我常參加這個比賽，但是我還是覺得這樣很無聊。
不過還是要肯定這批被選上的人才們，所有選手都是很努力的，充滿才華氣勢以及文采，無庸置疑。只是，教育部啊，去發明一些其他比賽讓這些人嶄露頭角吧，我相信有本事的人不論遇到什麼挑戰，都可以鋒芒畢露的，不要用這種比賽浪費生命，(不過如果是想多找些項目來發獎狀，就算了)。
把國文搞到這樣，真的很無聊。
字音字型，背字典，然後每個字都努力的跟其他正常人唸的不一樣，這樣還滿曲高和寡的吧，其實我覺得挺變態的。
朗讀，唸的別人聽的懂就夠了，把那些慷慨激昂留到戲劇課去吧。
書法，很酷，可是現在誰還在用毛筆啊？這該歸類到美術比賽。
演講，很少因為你專長演講而邀請你去演講吧？(表演課不算啦) 訓練出來很會演講的人，等於將來會被邀去演講的人嗎？是闖出名堂的人才會被邀去演講的吧！
連考試都很無聊，只是在考一堆歷史和定義還有別人的出身，背來背去的結果，真的會讓我們熱愛文學？的確我多吸收了不少，但是幾百年前的牙慧少有能引起我共鳴的，所以成效有限吧。
還有作文，我一直覺得一個人如果真的言之有物，他實在不需要靠排比轉化譬喻去掩飾自己的空洞，修辭只是配角，偶爾玩些文字變化吸引讀者而已，重點在於作者本身思想的力量，表達出來的深度，不過現在好像很本末倒置啊......。
總而言之，一個拿來溝通的工具被搞成這樣，實在是很可憐。
如果真的想提升我們的國文程度，不應該這樣玩吧，應該改變一下，讓我們多讀些自己愛的書吧。
2006年9月1日 星期五
what? 一天又過去了?!
昨天晚上，11:59的時候我在MSN上與親朋好友道別，告訴他們：我「九月」就要開始唸書了！
結果有唸書嗎？應該算是有吧......
且聽我慢慢道來我九月的第一天......
我很早就起床，拿了「要拿去買參考書」的兩千塊出門，去補習班讀書
補習班熱死了，人少，沒開冷氣。在台北耶！你說我怎麼忍受！
中午，跟我朋友去吃之前就約好的麻布茶坊，很撐......
唸到一個段落，真的太熱，沒買參考書，找屁屁楊到天母閒晃
晚上在新光三越後面巷子吃魯味，遇見了帥哥歷史老師賢彰兄，以及他的兩顆掌上明珠
我跟屁屁先吃飽，付錢時想起媽媽提醒過的：「要尊敬老師！」於是我就幫賢彰兄結帳了
令我不解的是：為什麼有人吃魯味可以吃到五百塊......
之後屁屁看到一把超~可愛的雨傘，可是身上錢不夠，於是我先墊
在捷運站跟屁屁告別的時候，順便又約了明天一起去做臉
然後我現在，十點，打網誌順便聊天
打開錢包，靠~~~~~錢呢？
嗯，這就是我的九月第一天，很充實吧？
我等下就會去唸書了......一定。
2006年8月31日 星期四
2006年8月16日 星期三
2006年8月9日 星期三
話說補習班...
最近放學宋大胖都往台北車站的補習班跑。我還滿喜歡在那邊唸書的，因為很苦悶的時候，總會有一些認識的人出現，例如輔導老師、小學國中高中同學......然後就可以開始聊天、聯絡感情、開同學會。
我也頗喜歡台北車站這樣的補習文化，好啦姑且不要提到我們是為了考試而湧來這的，我只覺得這會是我的生命中很酷的一個階段，我可能九歲到九十歲都能逛百貨公司、遊山玩水。但是生命中應該只有這樣一次吧！帶著身上少少的錢，與上萬(不知道有沒有這麼多...應該有吧)的高中生在補習班中穿梭，你遇見我我遇見他他遇見她她又遇見你，明明有這麼多人但是你總會發現大家都跟你一樣的繞來繞去，為了尋找餿水街中能吃的東西繞來繞去，為了狩獵男人或女人而繞來繞去，為了找下一家補習班而繞來繞去，心中也跟你一樣帶著那麼一絲對自己的期許而繞來繞去......。
不要笑我，我對這樣的事情感動。
堅持
我從小就很相信大人，我相信大人活的比我久，他們懂得比我多，作的選擇是比較周詳的。
的確如此啦，但是，這就是對的？
大人們小時候應該也有很多不切實際的夢想吧，但是在他們那個時候的「大大人」們，告訴了大人：「老子活的比你久，聽我的沒錯，你的夢想不著邊際將來賺不了錢吃不飽，你應該好好唸書將來考大學，然後進去一流的公司......。」
最後大人們之中，一定有很多「有成就」的人，從很好的學校畢業，賺很多錢，有穩定收入，開很屌的車，有錢幫自己買保險，買LV，買信義之星，還把我們養的很好，但是，這就是大人們從小的夢想嗎？
鬼才相信。
我寧願相信他們跟我們一樣，從小的夢想是開飛機、開怪手、當消防隊員、當畫家......。
什麼時候，原本「為夢想而夢想」的人們，變成現在這樣子？
有多少大人現在能無愧於心，大聲的說：「我沒有背叛過自己的夢想！」？
又有多少大人自以為實現了夢想，其實只是跟大環境妥協？
長的越大，好像只代表我們一滴一滴的消耗自己的抱負，一刀一刀的把自己雕刻成「別人希望你成為的人」，一步一步的走向放棄。
呵，我還一直以為，長大的過程，是比我們能不能堅持下去呢！
p.s.嗯...也許我只是在小小的耍叛逆吧，通常依照前人的方向走，不會錯「太多」啦...通常。社會上總要有大部分的人為了讓這個巨大的輪子運轉而努力，再讓那一些些幸運的人去實現他們的夢想。
2006年8月5日 星期六
神前刀工對決投票----截至目前的開票統計
相信很多善男信女都知道，宋大胖前陣子在學校辦了一個小小投票，大部分人的反應都是：「啊？什麼鬼啊？」(女生)或是：「幹！智障喔！」(男生)，也有很多人問我：「這有什麼用？」
「這有什麼用？」
相信我，一點鳥用也沒有。
唉，難道我們的生命裡作的每一件事都要有用處嗎？
不過為了做個紀念順便幫網誌灌水，我就把目前的投票統計一下了：
(如果還有人想投票......就投八)
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
神前刀工對決
如果今天重新舉辦神前刀工對決(就是比刀工啦......有疑問的自己去看中華一番)，你認為誰會贏？
1.生魚片師父 2.外科醫生 3.其它(請寫出人名)
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- ＊～WINNER～＊生魚片師父：11票
- ＊～第二名～＊張允瀚(別名：補之張、允瀚小子)：6票
- ＊～第三名～＊外科醫生：5票
(以下按照投票順序排列)
- 小當家：2票
- 七星刀雷恩：3票
- 生魚片醫生：1票
- 弗利沙：1票
- 浦原：1票
- 零零漆：1票
- 拿蔥的大嬸：1票
- 自由鋼彈：1票
- 魔羯座聖鬥士：1票
- 雙刀火雞莫文蔚(雞姐)：2票
- 西門吹雪：1票
- 索隆：1票
- 猿野：1票
- 史提芬周：1票
- 鬼眼狂刀：1票
- 葉孤城：1票
- 剪大腸的大嬸：1票
- 開膛手傑克：1票
- 奪命書生：1票
- 齊藤：1票
- 小李飛刀他媽：1票
- 小李他媽的飛刀：1票
2006年8月3日 星期四
酒後吐真言
酒後吐真言。嗯......這是以前一個很帥的男生跟我講的，他說他醉了，然後說我很漂亮，很少有人這樣說我。
之後才知道原來他對我有好感，在我交了男朋友之後。
哈......喝醉糊塗了。
是他糊塗還是我糊塗？
我現在也醉了，其實知道自己酒量超差，也知道空腹不能喝酒，不過今天只想讓自己頭昏眼花。
我今天跟，一個萬人迷且內外兼備可是愛情常走的不順，還有另一個很想很想談戀愛的人，三個人一起喝咖啡。我還是覺得上帝不公平，祂根本不希望我們能愛一個人同時被對方所愛。那個萬人迷不需要其他仰慕的雙眼，只要他愛的人再對他微笑，就夠了；那位瘋狂期待戀愛者，日日夜夜期待著只要能跟他喜歡的人多一點點接觸，就夠了；而我，只要能找到一個，能愛我愛的久一點的人，就夠了，但是上帝冷笑，放我們孤獨。
酒後吐真言是吧？我的心聲是我也想再談戀愛啊......我不覺得「高中生」就不能談戀愛，重點應該不是在我們的角色，而是我們的控制能力吧，你以為當「大學生」、「上班族」你就有本事談出一場好戀愛？吃屎吧。如果談戀愛能很快樂然後功課ok，WHY NOT? 前幾天突然聽到別人對戀愛的說法：唸書的時候紓解壓力的管道。嗯......每個人的想法不同我無從批評，只是我還是有那麼一絲的幻想：戀愛應該比任何事更重要的啊！它是生命中的重頭戲，是黃金八點檔吧？你都不知道明天會不會死，還肯為了很久以後的指考汲汲營營地唸書，為什麼不能把握眼前的機會好好的享受幸福？
我信仰的，不是Prince Charming，而是Mr.Right。愛情需要的不是完美的漂亮的公主和王子，而是兩個不完美的人完整的結合。我就認識這樣的人，他們都有不少缺點，但是在一起的時候，他們的幸福強烈到旁邊的人都要戴墨鏡，兩個人都是我的朋友，我很替他們高興，也相信他們就是我對戀愛信仰的見證人。只是最後，唉，仍然分手了，我對戀愛的信仰稍微的動搖。
談戀愛真的很棒，可是失戀好痛苦。嗯......我現在沒有怨恨我的前男友(們?......其實沒有幾個啦)，沒感覺就說再見總比苟延殘喘好，當然被甩的時候哭很久，訐譙很久，作了很多幼稚地沾沾自喜的事，也些許感到罪惡，不過幸好身邊的人都很體諒，沒有棄我於不顧，我的好朋友們讓我好好的撒野。
再談戀愛嗎？
不是沒有對象，也尚未對幸福絕望。
只是我好怕，好怕。
所以跟同學喝完咖啡之後，趕下一攤，趁爸媽在，不會有人把我丟在路邊的機會，醉了。
2006年7月26日 星期三
最長的一夜
昨晚很高興的看完電視，很不高興的讀完書之後，兩點，上床睡覺，馬的我居然失眠了......。三點的時候我決定要看一些能使人入睡的書，不，不是課本也不是參考書，我決定要重新複習名偵探柯南。
我體驗到：錯誤的政策比貪污更可怕。
當我複習完第30~49集的時候，已經四點四十分了......，怎麼會這樣！我是號稱可以睡到中午，午餐後睡午覺到晚餐開飯，看完電視之後就能抱著課本睡著的宋大胖啊！怎麼會淪落到失眠的下場！
我的其他體驗：
失眠的時候傳簡訊給很多人，總是會賽到剛好也沒睡覺的人，例如我就發現不夜的小白。
與其跟小白討論：接下來的時間到底要撐著還是睡下去，不如把講電話的時間拿去睡。
一天只睡一小時，我真的不會變成蕭薔。
這種狀況下居然還沒吃早餐只喝咖啡，真的是智障。
綠油精真的有很棒的提神作用，但還是不要把它滴在舌頭上的好。很難吃。
2006年7月12日 星期三
2006年7月11日 星期二
白大人您太客氣了啦...
to白大人：多謝您的光臨啊，我也有去你的BLOG參觀呢，有空記得更新歐！至於PTT...我很少成功進去過，人太多了啦...
(以下又開始亂寫)
為了悼念最後臨死前的這一天，我今天決定好好的「呆」在家裡。
好啦......其實是「就跟暑假其他的日子一樣地呆在家裡」，沒辦法啊，因為世足賽害我早上無法準時起床向補習班報到，睜開眼睛都中午了，出門會曬黑耶！
呆在家裡也不錯啊，我做了不少事：
我寫(是真的用手寫喔！)一封信給一個對我而言很重要的人。嗯......期待他回信，如果他回信了，我會公諸於世的。
我跟我爸講，陳勛坐我們清大的一位同學開的BMW回台北，慫恿我爸教我開車，我爸很「渾然天成」的裝死拒絕我了。
我跟我媽講，西瓜哥哥會是好女婿：長的帥又會逗小孩開心，我媽也很「渾然天成」的走掉不裡我了......
我去看牙醫，從X光片裡看到我的四顆快要萌芽的智齒！年紀都一小把了，突然地找回了小時候長牙的感動。
我聽我爸講，原來陳由豪以前住在我們這棟大樓耶！只是現在出國了。嗯，以前只知道我們社區住了幾個老影視明星，想不到政治明星也住在這啊！
我幫家人煮了一頓晚餐，這是世足冠軍賭輸的賭注，馬的我支持的真的都不會贏也......
我還正要把出遊的照片傳上來。
哇啊，真是充實的一天，除了該讀的書仍然束之高閣以外......沒差啦，明天開始就要拼命唸書了，三乙的，外考的，海外分部回來度假的，我們都要加油歐！
為了我們心中那一點小小的夢想而努力吧！
2006年7月10日 星期一
2006年7月9日 星期日
物化...
我一直對男女之間的差異有著很大的興趣。
嗯，我從來不相信平等那一套。先天就不同，何必強求？
好比女性被物化這一點：現在人不停強調女性不該成為被欣賞被流通的物品、商品，試問我們真的能做到嗎？你們男人、你們女人做得到嗎？我懷疑。
不可能，至少在我這個世代。
已經太根深蒂固了。你儘管到任何一家便利商店走去，放眼望去盡是女性雜誌，必須承認，女性仍被物化，印著大量女性照片的寫真集，不就是產品型錄？而為了令男人垂涎，那些女性雜誌裡總教導女性如何化妝如何編髮如何擺出性感姿勢吸引男人，就連男性雜誌也告訴女性：男人愛什麼。似乎當女性發育成熟可以繁殖之後，就必須開始打扮自己，努力成為男人們的「搶手貨」。
不過，我想是媒體教育的關係吧，我認為女生還滿自得其樂的，例如高跟鞋、調整型內衣這些加了花邊亮片的刑具，我們居然自願花錢買它們，忍受著呼吸困難腳底長水泡，為的就是得到注目的眼光，不是嗎？呵，為了異性赴湯蹈火在所不辭。
我的腳上也有水泡啊......
2006年7月5日 星期三
某種生物(等待法葡大戰的時候就來寫寫吧...)
有一種生物是我常常接觸但是覺得很可怕的，不，不是蟑螂，不，也不是狗。
蟑螂跟狗，我很害怕，但是那種生物，我感到可怕。
那是屬於智人的亞種 ─ 少爺小姐。(聲明：這跟我們班的廖少爺無關，其實我還滿敬佩欣賞廖的)
令我感到可怕的原因是：少爺小姐們居然能夠如此順理成章的認為世界是以他們為中心，認為自己舉足輕重，彷彿他們向東方打了個噴嚏，地球就應該開始反方向旋轉一樣。這種人的存在與家庭的經濟狀況無太大關係，好啦......也許是低度正相關吧。
不過幸好，他們通常不會危害社會，因為少爺小姐們關心的，是一些很膚淺的事情。
做了得不到誇獎的事情，他們不碰的。
想反駁嗎？
即使我感到可怕，我並不討厭他們，畢竟這樣才有生物多樣性。
另一個原因，是我想我們每個人骨子裡或多或少都有這樣的少爺小姐成分。
畢竟從小我們就被長輩們灌輸了，我們是寶貝的觀念啊......
想反駁嗎？
i'm back...
雖然不願意，但是回家了。
跟朋友在一起很棒，跟家人一起度假很棒，家的感覺也很好。
可是想到要升高三了，實在讓我無力啊......
放假的時候收到不少詢問暑假作業、讀書計畫的簡訊、電話，對高三提不起勁的難道只有我？
長輩們一定會再次的提醒：光榮的未來與現在的努力是高度正相關的。
用大學來判定高中的成就及未來的前途，聽了就想吐。
有些同輩的人則會告訴我：學歷不重要，重要的是賺大錢。
笑貧不笑娼，我聽了更想吐。
上帝啊......是時候該向我證明你的存在了。
給我一點理由吧，我不太喜歡我現在讀書的理由，而且我感覺好無趣。
解出了別人想不出來的題目，我會很高興，看到書上寫的新知，我會很興奮。
上帝啊，能不能像我保證，這樣子的快樂在高三的時候能夠掩蓋過我將擁有的苦悶？
2006年7月1日 星期六
2006年6月30日 星期五
自己人
剛剛小小聲的用手敲鍵盤，罵了Mr. & Ms. V們: 幹你娘裝什麼可愛之後，我想起了這首歌。
這是Elva 4U那張專輯的歌，我得承認這首歌「沒什麼」，好像也沒拍成MV之類的，但是莫名其妙的，我就是記住了。
我的身邊，應該還是「自己人」比較多吧？我相信。
自己人
曲：林一峰 詞：林夕
我看不起的人不是你 只會玩遊戲 不是你 不是你
我看不起的人不是你 只懂得呼吸 不是你 不是你
太多人會對別人好奇 很少人會瞭解自己
太多人有發言的權利 卻沒承擔的勇氣
太多人耍性格發脾氣 很少人敢說對不起
太多人眼高可惜手低 當然那個 不是你
太多人擁有太多玩具 很少人會懂得珍惜
太多人有太好的演技 卻不知道在演戲
太多人為自己而哭泣 很少人為別人歡喜
太多人對世界不滿意 希望那個 不是你
你不是我說的人 你是自己人 自己人是少數人 難免會苦悶
曲：林一峰 詞：林夕
我看不起的人不是你 只會玩遊戲 不是你 不是你
我看不起的人不是你 只懂得呼吸 不是你 不是你
太多人會對別人好奇 很少人會瞭解自己
太多人有發言的權利 卻沒承擔的勇氣
太多人耍性格發脾氣 很少人敢說對不起
太多人眼高可惜手低 當然那個 不是你
太多人擁有太多玩具 很少人會懂得珍惜
太多人有太好的演技 卻不知道在演戲
太多人為自己而哭泣 很少人為別人歡喜
太多人對世界不滿意 希望那個 不是你
你不是我說的人 你是自己人 自己人是少數人 難免會苦悶
你不是我說的人 你是自己人 其他人頭腦發昏 哪裡找醫生
我看不起的人不是你
我看不起的人不是你
我看不起的人不是你
又來亂亂寫
我最近自創的辭彙：Mr. V & Ms. V。V是vomit，嘔吐。Mr. V or Ms. V就是指讓我看了聽了聞了就想吐的男人女人。well....這將是一個很實用的字。
前幾天為了教癢癢雯物理數學，到她家一起挑燈夜戰，希望她考的不錯。仔細想想這幾天在家我都過著，看著足球而在沙發上入眠的生活，這好像是我難得睡在床上......只是是別人的床。比較令我心寒的是我「看似」保守的老媽，電話裡聽我說要去同學家過夜，她居然是擔心地說：「不要在別人家賴床啊！」
歌詞：「and mama I've been crying 'cause things aint how they used to be. She said the battle's almost won, and WE'RE ONLY SEVERAL MILES FROM THE SUN.」
還要走多遠？我累了。
剛剛跟同學聊天時想到的，我還把它貼在ID上：如果這幾十年來都是畜牧系是三類組榜首 那從小父母就會叫小孩好好唸書將來去養豬，然後總統就會風光地取一個整天與牛為伍的女婿。
我沒有冒犯家畜的意思。
蔡康永應該好好當作家，在電視上耍寶？我會像老人家那樣頑固的搖搖頭：不好、不好。
小時候的夢太多了，今天在誠品，我想到其中一個夢：我要在有生之年把整間書店的書都唸完！我問過一些朋友，他們也有過這個夢想......呵，就讓那個夢靜靜的掛天邊、順水流吧。
To Mr. & Ms. V們: 幹你娘裝什麼可愛。
一些喜歡的節目
其實我算是一個一成不變的人，很多事情發生，震懾了我。
然後這些事情進駐，變成為我心中的長期房客啊......
拿電視裡的東西做例子，有些東西我百看不厭，說不上來為什麼。
世界末日是我最喜歡的電影，電影裡很偷懶一直重複播放的"Don't wanna miss a thing"我也很愛。
Sex & the city 我也百看不厭，其實性只是這個影集的一部分，它還有好多好多生命的哲理。我比較深刻的一段話：
Carrie：「在都會裡生活，我們女性是不是已經可悲到把，在地鐵上有男生讓位給妳的這種事情視為浪漫？」
Miranda：「那倒是滿浪漫的。」
我沒有很印象深刻的韓劇或台劇，我最喜歡的是日劇「大和拜金女」我最近又開始看它的重播，所以對台詞比較熟......
例如：(男主角在朋友的婚禮上致詞講的)
「物理學家理查費曼說過 ：『數學跟物理就像在旁邊看上帝下西洋棋，尋找其中的規則，尋找其中的美麗法則 』
你也可以當作一開始就沒有這樣的法則，在這個宇宙所發生的事物全部都是亂無章法，無意義的事物不斷在重複 。
這麼一來，數學家就無事可做，住在這麼無聊的宇宙也會讓人覺得無趣…
也許人與人的邂逅搞不好也是有規則可循的，如果沒有規則的話，兩人不管在哪裡相遇也只會擦肩而過，更不可能有所交集，或者彼此交談了。我們之所以能夠共聚於宇宙一角的這個會場上，同時能感到如此的喜悅，全是因為岡本與他的唯一真愛相遇的關係。
『命運』這個這難解的謎題，我覺得今天好像被他解開了......。」
這麼一來，數學家就無事可做，住在這麼無聊的宇宙也會讓人覺得無趣…
也許人與人的邂逅搞不好也是有規則可循的，如果沒有規則的話，兩人不管在哪裡相遇也只會擦肩而過，更不可能有所交集，或者彼此交談了。我們之所以能夠共聚於宇宙一角的這個會場上，同時能感到如此的喜悅，全是因為岡本與他的唯一真愛相遇的關係。
『命運』這個這難解的謎題，我覺得今天好像被他解開了......。」
以及：(女主角對自己用金錢衡量男人的辯護)
「我問你們：為什麼女人可以用長相性格來挑男人，但是我就不能用金錢呢？長相性格都是先天的，但是金錢卻是可以靠後天努力賺來的，所以我的標準比任何人都還要公平啊！」
儘管不能茍同，我還是無力反駁上面那段話。
2006年6月29日 星期四
考試那陣子的感受
學校真的會給你東西嗎？在這個書商推銷課本為的是讓你買更詳細精美的參考書、不補習你考試就不一定行的時代，我懷疑。
世俗裡「學校」的定義，應該是灌輸你知識，養成你人格的地方，但我只感覺這是一個讓你比較成績、交朋友、談戀愛、找人打球、浪費生命不忘學習勾心鬥角之處......
偏偏這就是學校如此吸引我的原因啊......
前些日子唸段考要考的中國文化基本教材 ─ 論語。唉，中國人的包袱太沉重了，何必要把幾千年前一個老頭子的話奉為圭臬？是的我承認他有他的道理，但難道只有他的話才能培養出有用的下一代？滴答滴答，這個枷鎖總不能這樣一直套在我們身上，我們不該被禁錮，我們應該飛翔的啊！更何況這樣子的灌輸不會讓我們欣賞到儒家學說，至少我不會。偉大的學者們啊，如果你們真的敬重孔子，就不應該用，把論語列入大考考題，的這種方式來侮辱他。
就像其它的文學名著一樣，好比說西遊記，捫心自問，你是否因為小時候看過了簡化到很可悲的兒童版西遊記，就自以為你讀過這本名著？長大後是不是又自以為讀過所以拒絕重新的翻開真正原版的西遊記？
沒有人會欣賞自己身上的枷鎖，就算它雕工精細。
在我們太年輕的時候，用這種課本或考題形式，甚至簡化版的童話形式灌輸給我們的美妙著作，往往使我們盲目而忽略了真正該發現的東西。
我多麼希望有那麼一天，所有正要被教育的人們(算我一份)能用最輕鬆的步伐來欣賞這幾千年來世界各地的思想家、作家所燦爛出來的文字花園，並且走近最吸引你的那朵花，深深地吸一口她的芬芳。
2006年6月13日 星期二
閒著繼續寫
很高興的發現居然有人在看我的網誌......嗯......網誌只是我抒發心情的地方，所以如果發現我寫了灰暗的網誌，不用擔心我，真的。
為什麼林軒他們會想到自己用手畫大富翁，骰子、機會命運、所有的卡都能畫出來？
黃一峰用躲避球的姿勢投籃比標準的籃球姿勢還要準
告訴我媽畢業典禮我親了淑菁的事情之後，我媽居然吃醋了......
其實在教室外面走廊，有智障學弟追來追去又很吵的時候，大聲罵他們靠邀，實在是一件很爽的事情。
前幾天早上在捷運上看蘋果日報的時候，有陌生人跟我借報紙來看，就這樣聊起天來......還滿酷的
權展兄說他不敢跟別人講他的生日是因為怕被砸蛋糕或被潑水......果然是平日不做虧心事，半夜不怕鬼敲門。
昨天我跟高樹民開玩笑，說澳洲一定會贏，沒想到亂講的成真了......樹民，其實我的內心是支持日本的！(只是.....我想這就是日本輸掉的原因吧，因為只要是我支持的隊伍都會輸......)
在我還在跟ATP、NADPH還有一堆生物的辭彙奮鬥的時候，我爸居然用每天大便的時間把Campbell看完了，真是令人不勝唏噓啊，我翻Campbell的次數還沒有我一個禮拜大便的次數多......
出國的同學們又回來了......那四個看著地球儀，可愛活潑天真爛漫的小孩看來要離我而去了，不過能聚聚是最重要的
希望我今天能成功的熬夜看到巴西比賽
閒著就來寫
其實今天很感動，看到大家都是深愛著自己的班級，也發表了自己的意見，這才像話！而且至少今天從生物課結束到放學班上都維持著那股自愛及自律的氣氛，我想，這次，因為是同學與同學之間的鼓勵，班上真的在改變。
峰兄：「像我，看每個老師都不爽，看英文的時候就想到洪禎榮很機歪所以改看國文，可是又讓我想到劉家楨那個禿驢！」
我：「我會改進自己的秩序的，同時看到坐我旁邊的人再玩大富翁我會八他們的頭。」
LUCY：「大家要懂得利用洪禎榮。」
阿廷：「重點是大家聽見上課鐘聲要安靜。」
軒爺：「我管秩序的時候大家要鳥我啊！要不然就變成我最吵了！」
將軍：「大家都講了很多，但是我認為最重要的就是要記得我們說過的，要不然我敢說這堂課結束之後大家依然什麼都不記得。」
我覺得將軍講的沒錯，該聽的我們都已經聽過幾百次了，重點是實行......很高興將軍的預言沒有成真(我不會讓那句話成真的...)
(接下來是我自己心情的網誌，如果有人看到了我將不會做任何的回答，我沒有在辯解什麼，只是在舒發心情......這是我的網誌也！我當然可以在不涉及人身攻擊的條件下發洩心情啊！要不然架網誌幹嘛？要寫作文國文課寫的不夠喔？反正你相信我說的也好，不信者就恆不信之吧，我還是我。)
只是，令我無言的是，我仍然被一些人認為我是一個，專門炫燿自己沒唸書都在玩可是又偷用功然後考的不錯的人。
我不是第一次聽見這句話。
但是心裡還是一樣會受傷。
這種話還要困擾我幾年？
我已經很努力了，努力不要給同學這樣的感覺，我清楚明白那樣對同學或自己都不好，我向來也照實回答我的生活內容，我會承認我去補習班唸一整天的書，也會承認我熬夜看世足。
在學校，唸累了不想唸，也只是去找同樣在休息的人聊聊全民大悶鍋，或是擦個黑板、看風景(最近熱衷於看風景)之類的，盡量不去打擾在用功的同學，上課了會叫旁邊的同學回來坐，也會叫LUCY起床，看到李俊毅很混我還會八他頭。
我用自己的方法為二乙盡一份心力，不行嗎？只有把自己的屁股黏在椅子上，頭埋進課本裡才叫做製造良好的班級風氣？每個人都是不一樣的啊！
說我表現出來不像唸書的樣子，那我每天早上坐捷運時看長春藤，頗認真地上課，大家睡覺吃飯時間我在唸書又算什麼？是不是有些人選擇性的來看我的所作所為？
我真的有在努力。
到底要我怎樣？
那我現在是不是不能再把我的鋼彈模型和蘋果日報拿出來，也不能聊世足了？
我真的很努力了。
這樣認定我，不公平。
真的不公平。
可不可以放過我？
2006年5月16日 星期二
亂七八糟的記
(一)
我(廚房)：「老媽，丟廚餘的袋子在哪？」
母親大人(客廳)：「全部都丟垃圾筒就好了啦！」
我：「這樣會罰錢啦......」
母親大人：「沒看新聞喔？自從垃圾分類隻後廚餘量爆增，豬都吃不完ㄟ！」
我：「這樣不好啦......」
母親大人：「什麼不好？這樣對豬比較好啦！」
我：「......」
(隔天，換我老爸在客廳看悶鍋)
我：「老爸，咖啡渣放哪？」
父親大人：「阿哈哈哈....放廚餘筒！」
(隔幾秒鐘)
我：「老爸，螃蟹殼放哪？」
父親大人：「老師說放廚餘筒！...阿哈哈哈」
(又隔幾秒鐘)
我：「老爸，西瓜皮放哪？」
父親大人：「放廚餘筒！阿哈哈哈...這個九孔實在是...」
我：「......老爸，這不是堆肥廚餘耶，你確定嗎？」
父親大人：「ㄚ~豬什麼都吃啦！不要吵我看電視！(繼續笑)」
我：「......」
(二)
禮拜日在補習班看完進度的錄影帶之後便待不下去了，原本只是打算跟同樣在補習班的劉羚告別，沒想到之後我們兩個就去逛街了，奔向衣蝶的懷抱......她真是個可以一起聊天的好人，而我真是一個頹廢的胖子。
(三)
前幾天上街買了傳說中的「控食護脣膏」(據說裡面添加中藥成分，塗抹在嘴唇上可以抑制食慾)，我當然立刻擦上這護脣膏。回家的途中我只買了紅豆餅、魯味，而克制住買麥當勞的慾望，哇！真是太有效了！
2006年5月14日 星期日
(一)幼稚 (二)思考
(一)
常常被別人說我很幼稚，其實我也這麼認為。總覺得我的人生在十二歲之後便不再轉動，是進了一間生活乏味的學校的關係吧，交朋友出去玩跟很多人考試競爭和別人交往學習鉤心鬥角開始打扮自己出門唱歌看電影......，是有活動但是沒有改變自己太多。
身邊沒有人的時候會邊跳邊走路。
上課的時候鬼吼鬼叫，(順便開啟班上的風潮)。
看到麥當勞的遊戲區會很想進去。
常常跟同學交換鞋櫃。
每次看到黃一峰的簽名，都會順手把它改成黃三峰或黃五峰。
難怪會被別人發現我幼稚。
(二)
我常常想，我們之所以被稱為草莓世代，是因為比不上老一輩的關係吧，但是這真是我們的錯？難道一切非大環境使然？如果只需要六十分就能苟延殘喘，我們又何必拼命到一百分？而養出草莓族的父母們師長們還有這個社會，也該負責吧！不是光罵我們廢物就沒事，應該設身處地地想想：他們創造出的是怎麼樣廢物的一個社會，才使我們學到「對他們來講像廢物一樣」的生活方式。
再來，難道他們以為如果若他們生在今日，他們會更有出息？我才不相信，人類的基因已經很久沒有太大的改變，懶惰性也是，劣根性也是。吳岳常說：「沒生那個屁股，不要吃那個瀉藥。」我倒覺得：「沒那個瀉藥，就生不出那個屁股。」老人們，你們覺得我們很遜？那最好去想想你們的祖先會多麼的藐視你們。
我們的上一代：「現在的小孩連開瓦斯都不會！真是一群廢物！不懂得我們以前沒有瓦斯爐的生活的辛勞！」
山頂洞人：「基嘰咕%^#辜阿里()*#阿雜R)$*(@#」(翻譯：我們的後代居然獵長毛象都不會！真是一群廢物！不懂得我們還沒發明石器之前追長毛象的辛勞！)
我們的上一代：「現在的小孩真是沒用！連字都懶的寫還要用電腦打！完全不懂得用手寫字的藝術！窩囊啊！」
穿著古裝的人：「我們的後代真是沒用！連磨墨都懶還要用原子筆！完全不懂得用毛筆揮毫的藝術！窩囊啊！」
我們的上一代(十年前)：「阿姆是什麼鬼東西！念經也能寫歌！這算是音樂嗎？有沒有文化啊？我就不相信他將來會紅！」
戴著金黃大波浪捲假髮的古人：「舒伯特是什麼鬼東西！這樣也能寫曲？這算是音樂嗎？有沒有文化啊？我就不相信他將來會紅！」
人類真的毫無長進。
2006年5月7日 星期日
海
今天(不，是昨天)，我去了白沙灣，看海。
很多人都會把看海當成只有自己會搞的浪漫，但是大海一定會想：又是一個為賦新詞強說愁的死小孩吧，其實大家都一樣。
我的網誌越來越不好笑了，可能因為我有一點體認到：搞笑不是一切的關係吧。總覺得這是一個過於要求搞笑的世界，是不是大家都太空虛，沒有內容，所以只好用笑聲掩蓋一切，假裝自己生活充實？這樣說來，其實我也是空虛的人吧。所以才會在意網誌好不好笑這件事情。
若你/妳看了最近的網誌覺得我最近不快樂，當經常成為常態，也許你該認為這才是正常的我，
我最近重新開始了考驗服務生的實驗：到麥當勞去點綜合口味的冰炫風(OREO + 薄荷)。
四家裡面只有一家理我。
接下來的目標是，到星巴克點一半豆漿一半牛奶的Latte。
還有，希望能在相簿裡貼上一本叫做「我跌倒過的地方」的相本，可能照不完吧......。
除了去白沙灣以外，我租了NANA的十四本漫畫回來看，畫風有個性、故事有關於愛以及冒險，這部漫畫會紅是正常的。只是我還是比較喜歡，每個人都找的到完美的另一半的芭樂劇情，與其寫實不如給讀者看一些美夢不是更好？
分析自己低落的原因，買禮物事件，畢業紀念冊上喜歡的人的姓名事件，可以排很前面的位置吧，因為從很久以前，我就不喜歡被誤解。還有自從打了「我的夢想」，讓醫學系從「我的志願」變成「志願之一」之後，又開始重新思考將來的出路。再來是我最近想起了好多好多人，曾經傷害我或被我傷害的人。
我該去睡了 晚安
2006年4月28日 星期五
That's Me
每次都在7-11的健康食品區，花很久的時間選出一罐熱量最低的飲料。
然後在結帳的時候順便拿一條Snicker巧克力。
習慣說自己餓的前胸貼後背。
總是不巧地捉弄到心情不好的人，然後被對方杜濫很久。
不論任何比賽支持的隊伍(足球、籃球、F1......)都會輸。
上課與同學四目交接時很愛送飛吻。
淋雨回家的時候常常幻想有王子騎著馬送傘給我。
看到蟑螂的時候尖叫的聲音很難聽。
強烈懷疑自己是不是比班上某些男生還壯。
講笑話的時候常常被大家排擠。
走路極度容易跌倒。
常常因為失戀的時候太傷心，而忘了戀愛期間的幸福回憶。
不喜歡被別人誤解。
愛打扮逛街買東西聊八卦，可是很憤世嫉俗。
右眼近視25度是最近最失望的事情。
對於談戀愛這件事情極度的幼稚跟擁有極低EQ。
看電視轉到我愛黑澀會時，不停的批評挑剔美眉們的智商、才藝，可是不常轉台。
右手因為捐血而有淤青，看起來很像用吸塵器種的草莓。
想過自殺，每天起床的時候。
段考前很想出車禍把自己右手撞爛，就不用寫考卷了。
將「讀書人當以天下為己任」這句話銘記在心，夢想自己能夠名留青史。
看很多人事物不爽，可是基於自己「尊重不同」的原則，所以按耐住嗆人的打算。
希望自己能玩一輩子，但因為太難達成，所以努力的尋找下一目標中......。
犯賤，別人不爽我不鳥我的時候，還是屢試不爽的試著跟對方講話。
一事無成。
2006年4月19日 星期三
雜
(一) 好久沒上線了，很高興還有人看我的網誌還留言，也很高興我很敬佩的一位同學看了這篇而起共鳴打了網誌，我想對那位同學說，多謝你的共鳴(有空也來在下的網誌留言阿)。其實，那位同學是屬於我在上一篇網誌中寫的「擁有屁以外的東西」的那群人，我不清楚自己是否有他說的那樣聰明，也許我只是在成績上讓人覺得我不笨而已，我也不確定自己的能力能不能實現我「救更多人」的夢想。無論如何，還是繼續的唸書吧...
(二) 最近覺得，雖然我很努力地不去討厭任何人，但總是有我「不喜歡」的人。先聲明，我很尊重每個人對自己做人處世的選擇，並非有敵意我也不會去攻訐他們，但我就是無法贊同。為什麼？
我自己做了結論，我發現，比起我很喜歡的那群人，這些我不贊成的人與我更相似，應該說他們的「行為」跟我很像，但是「心態」與「過程」卻截然不同，(不能舉例否則會被發現是誰...) 之所以會看不慣那些人，是自我中心主義的作祟，以為自己的想法才是對的，那些想法「偏差」的人能做的跟我一樣，不過是僥倖。或許該說是我的小鼻子小眼睛，不能容納其他隻老虎......
這樣說起來，我是我最討厭的人。
(三) 我還滿喜歡我們班的，同學都很可愛，除了有點吵以外(不過班上吵鬧我也算是老鼠屎之一)
(二) 最近覺得，雖然我很努力地不去討厭任何人，但總是有我「不喜歡」的人。先聲明，我很尊重每個人對自己做人處世的選擇，並非有敵意我也不會去攻訐他們，但我就是無法贊同。為什麼？
我自己做了結論，我發現，比起我很喜歡的那群人，這些我不贊成的人與我更相似，應該說他們的「行為」跟我很像，但是「心態」與「過程」卻截然不同，(不能舉例否則會被發現是誰...) 之所以會看不慣那些人，是自我中心主義的作祟，以為自己的想法才是對的，那些想法「偏差」的人能做的跟我一樣，不過是僥倖。或許該說是我的小鼻子小眼睛，不能容納其他隻老虎......
這樣說起來，我是我最討厭的人。
(三) 我還滿喜歡我們班的，同學都很可愛，除了有點吵以外(不過班上吵鬧我也算是老鼠屎之一)
2006年4月2日 星期日
我的夢想...
我有救人的夢想。
至於當醫師的夢想，始於侯文詠，也終於侯文詠。
他一直是我最愛的作家之一，自從讀了《大醫院小醫師》這本書後，我更深深地被醫院生活的緊湊及冒險性吸引，我崇尚那股在危及關頭的每一秒都能做出最佳判斷，並能運用自己智慧與死神拔河的勇氣與能力。之後我就根深蒂固的為自己設定了這樣的目標，在小學的時候。
那是一股很單純的信念，他媽的跟絲毫的功名利祿扯不上關係，我的父母也不曾對這遠大的抱負加以讚美或阻止。直到長大我才漸漸發現，原來我理想中的職業，是跟比根深蒂固更加根深蒂固的升學主義有關係的，每年都有數以萬計的同胞們拋頭顱灑熱血一路廝殺擠進醫學系的狹縫，花大筆錢補習、花生命在重考班、求神問卜燒香拜佛，為了什麼？
為了什麼？在腦中生根的目標開始動搖，難道我早就在不自覺的情況下旋進了這場分數遊戲？當我努力想告訴自己，當醫生是為了救人為了體驗侯文詠那種生活的時候，他的另一本書《我的天才夢》變成了最後一根稻草，書裡有一小段，侯文詠敘述在他困惑自己的醫師身分的那段時間，「為了麻醉自己醫院是快樂的，而寫了『大醫院小醫師』......」那一小行字起了陣陣的漣漪傳到耳裡我聽到了幻滅的聲因，原來被我奉為圭臬的，只是他給自己打的嗎啡。
之後我便開始重新尋找人生的定位 ( 不好意思，還沒找到 )。
我並非看不起想考醫學系的人，我相信他們對自己的信仰堅定，不管是媽媽的要求也好、家族使命也好、對分數的追求也好，跟我一樣讀了《大醫院小醫師》的人也好，「你他媽的老子就模擬考全國第一你還要我唸什麼」的觀念也好，這些人都為自己的理想而打拼，就算真的是為考醫學系而進醫學系，我也相信這些人也足夠聰明到能在大學七年中培養出拯救生命的熱忱。呵，我唯一不相信的，大概是自己吧。
我的夢想，還是救人。
不過，只有穿著白袍才叫做救人嗎？當一個認真的小職員，我也在救人，在救自己以及這個社會的經濟，不是嗎？只要是認真的工作都是在拯救生命，這是我的體驗。
於是我的藍圖重新開工。個人覺得，要救更多的人，可以從教育跟政治做起，我們的上上一代培養出創造經濟奇蹟的上一代，而上一代造就出的是頹廢的我們這一代，身在糜爛中，我清楚明白我們的草莓味道沖不淡帶不去，你必須承認，我們輕重不分是非不明，沒有尊嚴的觀念，只想著打電動談戀愛，考試考好將來賺大錢。好多人可以口沫橫飛的謾罵社會亂象但卻兩手放空；更多人絲毫不把這些事情放在心上。你知道排行榜第一名的單曲，又怎樣？擅長浪費生命在聊天之中，很了不起嗎？穿著時尚又怎樣？成績好又怎樣？漂亮又怎樣？這些足以代表我們已經足夠強壯，可以接下上一代傳下的棒子了嗎？沒有，只是一堆屁。
若我現在提「讀書人當以天下為己任」這種話，招來的大概只是嘲笑大於共鳴吧。
如果可以，我真希望有一群人出現，來拯救很多人，改造這個社會...... ( 這群人並非不存在，我們的同才中早就有人擁有一些屁以外的東西 )
希望我也能屬於那群人。
2006年2月18日 星期六
一些自己覺得不錯的站
The winners of Finds of the Year 2005，這樣翻應該沒錯吧...
無聊逛到的，在裡面找到一些自己覺得滿有趣的網站，我覺得有些真的很實用，不過可能因為我們非英國當地人所以無法感受到這種便利性吧...
~Treaure my text~ 如果手機信箱快要爆了，這裡可以儲存你想留著的簡訊
Educational還有Entertainment的部分，礙於我是一個極度沒有求知欲還有英文程度低落的人所以跳過...orz。
~Net Disaster~ 在網頁裡打上你想摧毀的網址，例如 http://tw.yahoo.com 並且在五花八門的摧毀方式：砸蛋、大便、槍擊....中選一項，然後就能看到YAHOO的網頁被大便砸爛，挖哈哈哈!
~The Industriou Clock~ 恩...沒什麼，就是會看到時、秒、分，用手寫的數字出現，可是看起來滿有質感的
~Net Art~ 在網路上用類似小畫家的東西塗鴉，還可以自己選框，掛在自己喜歡的地方
~view other paintings~ 上面那個網站的gallary，一定要去看，裡面當然有跟宋大胖同樣低等繪畫程度的人，但記得要耐心看，會很驚訝居然有人那麼閒，居然畫出梵谷的名畫耶!!
~Future Me~ 以前上輔導課有寫過吧，給未來自己的信，可以在這兒寫歐
TV跟Travel...我不是外國人啦沒有興趣...
~Cloud Appreciation Society~ 這個網站有很多很多漂亮的雲的照片，應該用...神奇來形容那些雲吧!
~The Toast Shop ~居然有這種網站，幫你烤土司而且送到你家，可惡他沒有台灣分店...
~Barcode Yourself ~輸入你的身高性別體重...資料，然後這個網頁就可以製作出你個人專屬的條碼!沒錯!就是食品包裝上那個條碼!有空可以多逛逛這個網站的其他地方，有其他條碼的"相關產品"，超酷的
~Punch a Celeb~ 顧名思義就是可以點選你怨恨的名人然後揍他，不過都是外國人好多我都不認識...
~Celebrity Love Children~ 這是一個測驗，給你一張兩個明星的臉合成的照片，你得猜他們的"父母"是誰...有史瑞克的小孩歐~不過前提是你得知道這些名人是誰而且還要知道他們名字的英文拼音...
其他網站應該也還不錯，不過實在因為我的程度低落看不下去了...
(2)
我想還是別打「遺言」這麼消極的標題好了......
你看吧，生命真的很無常，連在100公尺外的六樓陽台湊熱鬧也會死，(如果你說那個女孩這樣湊熱鬧本來就是很危險的事，那我想你每天都別出門好了。)那個女生好像跟我差不多年紀吧，就這樣不治死亡，諷刺的是當時她的母親正在拜拜，而且那位精神病患自己也沒死，只能說一切都是命吧，人真的很容易死掉......
如果我死了，希望我的父母要想開一點，真的對不起他們，被保護被寵愛著這麼久，我沒有報答他們，還沒上大學，還沒讓他們看到我的成就之前就掛了，我想引用大陸某位血癌患者臨死前說的話：
「下輩子你們都來當我的孩子，我來做你們的爸爸媽媽，我好把這全部的愛還給你們。」
我想起，跟我媽一起看到有關器官捐贈新聞的事，我隨口問說：「媽，如果我死了，我覺得可以把我的器官捐出去，你覺得呢？」我以為我媽只會敷衍我幾句，叫我自己看著辦之類的。但是，我媽的眼眶開始泛紅，說：「你知道嗎，死的時候身體裡什麼都沒有，很難看的......」
那時候我才深刻的體驗到，當我這麼不珍惜自己的身體、生命，常常想著要去刺青穿洞，或是亂吃東西生病，或是穿太單薄打噴嚏的時候，我的父母將會多麼的心痛。之後我沒有再提那個話題了，如果我死了，就交給還活著的人處理後事吧。(不過我個人認為器官捐贈不是壞事......)
今天兩位洪老大的親戚來學校演講，我很佩服台大醫科那位學長，他用自己很青春飛揚的那一年交換十個月的重考生生活，用時間做賭注，他贏了，他得到自己所要的，這就叫活在當下吧，就算不確定消耗自己的十八歲值不值得，還是很拼命的燃燒生命，我覺得這種積極態度是該學習的！所以死前該說的話就此結束，現在的目標是努力的燃燒生命！還有減肥！
2006年2月2日 星期四
我的遺言(1) <=會有下一篇嗎？
請不要誤會，我不打算自殺。 (順便一提，宋大胖的經典名言：「該死的人不是我！」)
我很怕死我也不想死，只是，這個世界上無法預知的事情太多了。
中樂透的前一秒，會知道自己將會變成億萬富翁嗎？
喜歡上別人的前一秒，會知道自己將被對方的一個眼神所吸引嗎？
被撞死的前一秒，會知道自己剛剛沒注意到已經紅燈了嗎？
被撞死的前一秒，會知道自己剛剛沒注意到已經紅燈了嗎？
其實死亡處處圍繞著我們，你身邊每一樣物品都可能把自己殺死，仔細想想吧！有在浴缸淹死的人，有被插座電死的人，有走樓梯摔死的，也有煮火鍋吸一氧化碳中毒而死的人，還有太多不幸的：家暴、天然災害、疾病、車禍......。
連賣粽子，都會被樓上跳樓的人壓死......。
最近走在路上，看著高速穿梭的車輛，深深的體驗到，能活到十七歲，我實在很了不起。(腦中浮現的奧斯卡得主致詞：我要感謝我的父母生下我、還有上帝、還有我的親朋好友......)
如果，如果真的有那麼一天，在我還在「學生」這個階段時，我死了，世界會怎麼樣呢？
我想，就像之前自己說過的吧：地球還是一樣轉動。也許會有人因此哭泣，但是哭過之後，他們還是要面對現實生活，繼續努力的活著，我的死也許會改變了一些事情，不過時間會沖淡的......我的遺言首先是，如果我死了，我很希望能把我剩下來的「能量」傳給那些曾經流過眼淚的人，讓他們的人生過的比我更好。
其實很久以前，「遺囑」這個網誌的標題就在腦海中揮之不去。原本，我只是想在網誌上安排一下，我死後衣服要給誰、哪些書本燒給我、器官拿去捐贈之類的事，然而我突然覺得這樣太膚淺了。構思內容時，我想起了很多事情，我的生命中其實有好多的遺憾，也有非常多的幸福，還有更多的，我稱之為「幸運」.......。難道我就要不說一句感謝而死去？
在完整的寫出我的遺言前，我想對所有在我生命中出現的人說：謝謝。無論是過去式、現在式，或是未來式的人們......。
(哈！我終於開始寫我的遺言了！在死神帶走我之前，至少我留下了我最想說的話，至少我對得起自己！不過我的遺言還沒完成，相信我，總有一天會完成的......) to be continued...
訂閱：
文章 (Atom)