Rest In Peace

在我記憶之中，只在十幾年前見過他一次。他是我奶奶的兒子，我爸的弟弟

他一直待在美國，沒有立業也沒有成家，據說他是在車上心臟病發的，據說。因為沒有人待在他旁邊

分析自己的難過：對他的孤獨感到不忍。更多的，擔心我爸。電話中他的聲音多麼哽咽

每次農曆新年，大家都會提及，但是每次都沒有人知道到他的近況。而我只是個沒資格置喙的晚輩
可能我一直將我的叔叔聯想到住在我淡水家社區的一個外國人。那個人每天十一點搭計程車回來，他常常喝醉在車上睡著。從下車走到電梯十幾公尺的距離，他也常常因為年紀與體重關係，體力負荷不了需要坐下來休息。

我有一次看見他在社區一樓，放聲大哭。寂寞嗎？冷嗎？我試圖走近他，但是他揮揮手說go away

同樣身在異鄉，同樣是一個人，我的叔叔到底過著甚麼樣的生活呢？

好寂寞好冷。我居然甚麼都不知道。
在滿是聚會跟飯局的最近，這是我心中最大的衝突。

心

一個朋友為你敞開胸懷掏心掏肺

是否驚訝？是否覺得心虛？

你的哼哼哈哈，他的真情告白

你只想維持嬉笑怒罵，還是

你準備好用心去尊重並且設身處地地

把他當一個，你也願意對他訴說所有心情

不論有趣無聊你總會想跟他分享的

付出不怕等不到回應的

真正的朋友？

女生

我實在搞不懂。也許是我還不夠老，也許是我談的戀愛不夠多

必須承認男生簡單多了，大部分的男生也都承認自己喜歡正妹，差別可能在於，重視臉蛋多於身材，或是重視身材勝於臉蛋 (好啦這行話可能有些偏見...咬我啊)

然後大部分的男生也只是會去追自己追得到的，至少是以為自己追得到的。

看到A女生選B男不選擇C男，我會想：喔雖然C個性很好但女生還是喜歡愛打扮的B；之後又看到D女生跟E交往而不是F，我又會說，嗯E又帥又有才藝但是女生會想找能平穩相處的F；每個case出現的時候，我都會給自己解釋，我想為女生的擇偶歸納出一點原則

「女生還是會犯賤喜歡這種愛理不理的」「女生想要真心相待的」「女生重視的是個性跟內在那才是能長久的」「女生嘴巴說說其實眼睛裡還是只會看帥哥」「女生想要讓對方追求一下享受那個曖昧」「女生有時候莫名其妙不假思索就答應交往了」.....etc

好像有些沒有牴觸，又有些讓人覺得矛盾得很機歪。只好引用p.s. I love you裡面Holly說的一句我最愛的名言：

"We(女人) have NO IDEA what we want!!!" 我的生命之中常常存在著旁人無法體驗到其重要性的一些屁話

難怪，聽說男同性戀之間的互動都很直接，看對眼就在一起，沒興趣就走人。除了圈子小機會少的解釋以外，我猜多少也是因為「沒有女生參與」吧哈哈。

我們啊...

常常有發表意見的機會，上課也常常要求我們多多上台多多發言。好像很少人教我們怎麼傾聽

只有演講比賽，只有辯論比賽。沒有人在期待傾聽能對這個世界帶來甚麼幫助。我們學了英文對話，說不定還學了法文日文西班牙文的對話。但是我們忘記了對話的初衷

我們不太會溝通

也許我們都很聰明，但是我們忘了一些禮貌

我們忘了將心比心

我們又有了網路：一個每人都可以鼓吹自己理念的地方；一個字字句句都被拿來大作文章的地方；一個你永遠不知道別人是否有比你用心在遣詞用字的地方；一個你以為很隨興，但是你當下的意識都被電腦記錄下來的鬼地方

我們都，包括我自己在內的，比自信多了那麼一點點的自已為是。

除了那些so-called班務的事情，還有一些事情讓我很感嘆。我完全說不上來誰對誰錯，

只感覺到好多的說者無心聽者有意，好多人在即時的修正跟掩飾還有捍衛。所以我把bbs關掉，反正不差我一個

還是繼續當個滿腦子逛街吃東西然後思考一些如此自以為是的我心目中更重要的事情，省錢啊運動啊高跟鞋之類的。

當你的朋友交了男朋友...

請不要開頭就批評男的不怎麼樣；請不要群起討論，覺得那個女生該跟誰在一起

當然這種情形發生的時候，通常是以大眾觀點來說，這對情侶不匹配的時候...........你又知道不匹配？你又知道另一個就會比這個好？

在我認知中，很多美好的戀愛都不是跟那些符合別人期待的「好男生」。會才藝，長得帥長得高，開朗朋友多...這些「優點」，在兩性相處之間有甚麼助益嗎？不可否認地的確是個好學生，好男人，好人。但不一定會是個好男朋友

更糟的情況是，總是有傻子對這種人投懷送抱。所以這種男生不缺女朋友；所以他們無法學習怎麼談戀愛，跟這種人談戀愛不有趣也不快樂

又離題了

我想說的是，情侶的交往跟我們朋友之間相處不盡相同。我們活的這麼狹隘，我們實在看不清每個人最好的那一面

不要用一己之見打擊女生的信心。女生在這種時刻千頭萬緒的，最脆弱了

99%的人都沒有跟那個男生交往過吧？大部分的人也沒比平均值多談過幾次或幾年戀愛吧？我們到底依據甚麼來評斷這些情侶，憑甚麼？

請給那個男生一個機會，讓大家知道他能好好的對待這個女生。

宋大胖幾乎每次談戀愛，都會聽到gossip說我眼光很差，耐不住性子之類的。我總是又氣又難過，氣的是干大家屁事，難過的是為什麼我鼓起勇氣想找找幸福，身邊的人連個祝福都不給。不給也罷，還批評著我當時喜歡的對象

現在成長了，體會到那是朋友們發自他們觀點的關心.........幹，我還是很不爽

我很多美好的時光，還有個性的成長，是跟一開始被別人不看好的男生一起的；相反的，午夜夢迴時會遺憾後悔的，都是按常理判斷想不到的人

這麼私人的事情，我就是不喜歡別人來定論影響我。也許會傷心，誰談戀愛不會流眼淚？我夠大了早就知道保護自己

見到新的情侶出現時，也許祝福你說不出口，但至少不要批評。

聚會

昨天中午全家跟從美國回台灣做癌症化療的姑丈以及來陪他的兒子吃飯

吃的是我們家很愛吃的金廚(這裡 又是別人的食記)。很道地的餐廳，想說老家在大陸的姑丈應該會吃得很開心，我老媽：「姐夫，這裡的過橋米線很有名的！」想不到我姑丈臉色一沉：「不了，咱們江西老家做的過橋米線最好，除此之外我哪也不吃！」.................

姑丈的兒子，我大概有十四年沒見的表哥，是Johns Hopkins畢業的。這次不是哪個阿姨的公公的姪子，也不是鄰居的姐姐的朋友，第一次有跟我很親近的人，讀了一間讓我覺得遙不可及的學校，難得有跟這樣的人聊天的機會......結果都被拿來聽姑丈埋怨他兒子不願意apply med school的陳年舊事上了

兒子都三十歲了，結婚了，也有份好工作了

我認識的那些父母永遠會對於孩子的學歷有疙瘩，只能用「望子成龍」這句話安慰一下我的困擾。希望大家不要誤會這是頓難堪的午餐，基本上氣氛很融洽，大家都笑嘻嘻的。

之後宋大胖趕場去高中同學的聚會。我原本以為這是其中一位剛跟女朋友分手的同學的療傷大會，結果還是一如往常，打打嘴砲

也好，一聽到他失戀就來集合，我們給予的陪伴就是安慰了吧

看到朋友很開心，不過看到老同學，開心之餘還會多了一份輕鬆。是不是因為，我們會將現在的同學，跟現在的苦悶又該死的課業記憶綁在一起的關係？不然我記得高中的大家畢業以前聚在一起也沒這麼快樂。以上是我最近在思考的

見面大家都習慣性的update一下彼此的感情狀況。「交往還順利吧？」或是「欸幹，跟你馬子分手了沒？」還有「B胖你甚麼時候會交女朋友啊？」很喜歡這樣，我覺得這是很好的禮貌
咪咪說她很感動的是：換女朋友速度比買衣服還快，單身空窗期從不超過一個禮拜的某個同學，現在會說「我跟我女朋友在一起很久了喔！我希望能好好維繫下去」

因為生活圈都不同了，講了也沒差所以會聊聊性。現在講起高中荒誕那些不敢告訴別人的事情，也不再那麼緊張，提到誰的求歡遭拒誰交了砲友，我們也只是嘖嘖稱奇

哇，我們真的不同了。跟高中，跟彼此。跟那段民風純樸，其實暗地裡甚麼都幹過了的歲月

之後我跟B胖很順路的搭了阿砲的車回家，砲爺車上有一本雜誌。他淡淡的說：「喔，之前有甚麼母子單元，剛好有認識的，所以就找我跟我媽去拍了。」那是個企業家與孩子的單元

我看著雜誌上的我的同學，又抬頭看看依舊嗆著B胖，開車不忘對B胖上下其手的他......還滿高興其實改變的是生活，不是我們自己。

繞圈子

有時候讓我覺得象徵了某些重要的事情：Go on

我又開始到信義國中慢跑，跟大二下學期一樣，有一個爸爸也是帶著她的女兒繞著操場走，跟大二下我初次見到的一樣

那個女孩

如果今天我讀了很多書，我可以用精確帶點感情的文字描述她的步履蹣跚；如果今天我讀了很多書，我可以根據她講話不清楚，四肢不協調的症狀並且判斷到底是甚麼疾病；如果今天我家還有網路，我可以稍微查一下這個疾病的成因還有機制

可惜我沒有，我甚麼也沒有，我只能在有限的程度之內敘述說也說不清的感情。她可能罹患腦性麻痺，我完全不確定。她大約十六七歲，我沒有聽過她講一句完整的話，至少在我跑經過她的時候。父親一直耐心的攙扶著，因為一離開父親的手，雙腳不穩的她一定會跌倒

他們走得好慢，我跑一圈他們可能才向前了二十公尺。他們走得好久，每次都在我到之前就在那兒了，在我離開的時候也在那兒走

那個女孩偶爾發出抱怨的聲音，她一定覺得每天都要這樣走路，好累好累。更累的一定是父親，我沒有看過他任何的不耐，父親就只是扶著她的手，一圈又一圈又一圈又一圈的繞著

女兒是甚麼時候開始這些症狀的？母親在哪裡？父親是不是每天下班了還要這樣陪女兒復健？已經持續了幾年？還要這樣走幾年？父親為什麼不會哭？女兒知不知道父親有多麼偉大？

有好多好多問題想問，我甚至連他們實際是不是父女都不知道。我想認識每一個人的故事，我常因為些陌生人的故事而情緒起伏。這種濫情對很多人來說很多餘，大部分人不會相信我經常因為這些事情而沉默了一個晚上，大家寧可覺得我是跟別人吵架或是考試很困擾之類的

那個父親，腳步用極慢的速度陪著女兒、雙手保護著女兒不讓她跌倒也鼓勵她繼續走、兩眼望著許多帶著小孩來運動的父母慢跑經過他們，又超越他們。

好不容易走完一圈，女兒卻發出聲音抱怨下一圈的開始。他是不是選擇甚麼也不想，然後繼續繞著這些不知何時是終點的圈圈呢？

Julie & Julia

“You are the butter to my bread. You are the breath to my life.”考試前的周末，我跟林胖伯看了這部電影 (陣速礁也看了我們真是香味相投)。
劇情大意，就是Julia是個越戰那個時期，美國的傅培梅，她最偉大的事蹟就是寫了一本厚厚的法國菜食譜，and taught the American how to cook；而Julie跟他的老公Eric在2002年，住在紐約小小的公寓。Julie很多年前立志當作家但是失敗。Julie給自己一年的時間，讓自己做完Julia食譜上的每一道菜

老話就是，心得跟電影賞析應該ptt的movie版很多了。而且幹林老師房東居然把網路盒子收走了，我現在只能靠著鄰居網路苟延殘喘

所以不能廢話太多，例如Meryl Streep的演技就不用贅述，她絕對是我心中第一名的女演員......不過Mamma mia例外

有些片段讓我很感動，例如Julie對Eric解釋自己為什麼喜歡煮菜：因為每天每天，她都覺得自己的生活沒有達成任何事，只有在廚房裡可以讓她找到完成感。她弄了個blog，在上面記錄自己每天的進度，她希望能在三十歲的生命中至少完成這麼一件事

「這不就是我嗎？」我看了一直哭一直哭，不需要動人的劇情，就這樣的商業(?)片，總是會有些地方，深深的觸動到你的心中需要被認同的那個角落。我也希望哪一天能完成一些讓我老了可以驕傲的事情

忘記片中誰說的：“You are the butter to my bread.”這句話太棒了。表現出奶油對於料理的重要地位，又把你重要的人比喻成奶油，象徵著他在你的生命中多麼不可或缺。所以我以後都要叫林胖伯「奶油人」

還有就是Julie跟Julia都有很棒的老公，少了老公她們絕對完成不了生命中重要的那些事。真實生活會有嗎？恩，That’s why it’s a movie not a documentary.

最近遇到一堆台灣女生繞英文，超北爛的；我最喜歡耍北爛了。

我們總是這樣

因為靠得太近所以發現朋友的太多缺點，不小心忘記了一開始吸引彼此成為朋友的初衷，我們不該這樣

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林胖伯觀察我的心得，就是我每次要表面理智分析實質上是要幹譙他人的時候，我都會說：「嘖，不知道欸…blah blah blah」

嘖，不知道欸，我是不是也是自以為了解人生的高談闊論，並且為了維護自己的論調強詞奪理，自認這樣可以吸引到異性，卻只讓旁人覺得很可笑呢？

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大家上了大三，嘴巴都變賤了。我們漸漸因為熟悉開始口無遮攔，藉由幹譙朋友圈以外的人
帶來這枯燥生活的一點慰藉

我們很開心，我們很嘴砲，我們很空虛，我們其實很可悲。但是戳破了這個小秘密只會讓人覺得更可悲

這道理根本就跟抽菸一樣。戒不掉這樣的壞習慣，我想要繼續暢所欲言花掉我的陰德

※
最近關於生活的文章一定會提到林胖伯。我也是那種三句不離男朋友的人嗎？真不想成為那種人

但就是因為深入的相處了解，才能讓我反省自己並且找到些想法which是平常上課跟朋友短暫快樂的聊天之中無法找到的，所以只好承認自己是那種人

※
我第一次看見她哭。我忍不住抱著她，我最心疼為男朋友而哭的女生(幸好很快就和好了)

女孩子還是笑比較可愛

※
教育制度

搞了十幾年，培養出一群小孩，他們的人生就只有90、100，還有基測300分學測75級分指考520分。明明已經很好了，還要讓這群小孩繼續組內競爭，這些小孩原本以為上大學終於可以落個清閒，結果沒想到研究所或是進醫院還是要看校內成績

幹！
他們也只能罵聲幹，然後繼續讀書。不然旁人就會說他們尸位素餐。將來這些小孩應該都能做些，比別人厲害的研究或是好好貢獻社會。

去你的能者多勞，為什麼要在他們的生命之中，放了比別人多了這麼多的競爭？我以為每個人的人生都該好好拿來聽音樂，談戀愛，為了無聊的小事笑到肚子痛，還有仔細欣賞一朵花如何盛開。

感嘆

我很膚淺，我很羨慕有錢人，我更羨慕有錢人的小孩

不過因為讀過私立學校，看著有些有錢小孩，看著有些普通人家的小孩。我會覺得人生很公平。

但是有時候，對於一些不了解的人，我會陷於一些表面的迷思。我應該只是因為不認識，所以還沒找到他們的缺點

http://www.wretch.cc/blog/earlyinmay
剛剛林胖伯貼給我這個女生的網誌，因為那個女生在英國吃飯遇到hugh grant。想說算是個正妹，我就看看她的留學生活
基本上文筆還不錯，也不是虛榮的女生，就只是跟所有的女生一樣的喜歡漂亮的包包鞋子；而且還會寫這種文章還滿好笑的 http://www.wretch.cc/blog/earlyinmay/13514670；而且在英國讀書，在紐約有一個有網球場還有火雞跑來跑去的後院的家；而且買的都是miu miu, cartier之類的名牌；而且訂婚戒指是tiffany的

對，而且她要結婚了，跟未婚夫找的結婚party地點都是很漂亮很有情調的地方

而且，她在oxford的law school讀書。最後這一點打擊到我，在我這種人心中，將來能努力的存錢，然後申請到國外的好學校讀書，就是我最大的心願了

在我很膚淺的表面認識之下，我覺得這個女生的生活好棒。有點想要說，好完美

但是我必須暗自的安慰自己：這個人的生命中一定哪裡缺了一塊

不然現在，讀著共筆準備考試，開著電腦對統一發票的我。跟那個女孩

讓我很感嘆人生。

時至今日

想起從小到大做過的各式各樣，荒唐的事情。我還是十分遺憾的皺起眉頭

如果表面上看起來很灑脫，只是因為再怎麼後悔也無用。

總是會在一些衝動的言行之後，才開始很孬種的思考：這樣是不是傷害到誰

試圖彌補，但是那些言語，還是說了罵了寫進別人耳裡。我試圖補償的只是自己的罪惡感

真希望哪天能成為溫和蘊藉的人。

亂寫

※
今天收到了很有趣的卡片謝謝他們，很溫馨

※
在觀察大家的感情變化這方面，我覺得自己很屌。我通常不會這麼不要臉的，所以真的其來有自

恩，不能強求，但是機會來了一定要，拜託要抓緊它。靠，我又變成靜思語達人了

※
縱使全世界都在瘋狂她，我還是堅持屬於很不潮流的那一群

lady gaga

很好奇多少人純粹只是因為她帶領了「所謂」的時尚風潮而喜歡的；很好奇哪些人只是在人云亦云；很好奇這群人到底對音樂了解多少

最懷疑的，是不是我自己才是愚昧的那個人，是不是對這種嘩眾取寵的明星有刻板印象，讓我忽略了她的音樂？這樣就跟洪蘭一樣迂了，不應該不應該

會有這個衝擊是因為，這陣子猛然發現某胖伯推薦的很多嘻哈歌做acoustic都還滿好聽的。讓我覺得自己真是井底之蛙
所以我剛剛打開kkbox很認真的聽了Lady Gaga......對自己的懷疑煙消雲散。只能說她不是我的菜

反正沒有明星是不會被反對的，我想很和平的當個在野黨......但是基於我某篇網誌寫過的某句話，幹我明年還是要去她的演唱會。

我送自己的禮物

是付出，不是接受。幹，我甚麼時候變成靜思語達人了

感謝所有在facebook，簡訊，或是電話祝我生日快樂的人。好啦其實我還送自己一件睡袍實現電影中的美式生活但這不是重點

昨天起床，我看著空蕩蕩的魚缸，把水倒掉，換了濾網，把螺撈起來，重新的刷洗這個缸子，然後上ptt的淡水版發文，把它送給第一個回信的人

結果是一位讀北藝大美術研究所的男生。他說他不常返鄉，所以保證可以每天照顧魚；他說他想跟他的室友一起養魚。嗯，審核完畢

搬著魚缸，我和我弟走到社區門口。看見了他們，原來是一對情侶，那個女生很白很有氣質看起來好可愛，一看就覺得是女生一直想養魚然後男生到處找....

他們還送我一盒蛋糕，之後回信給我：
「也謝謝你的魚缸
   還很熱心的告訴我們使用方法
   後來我們也去挑了魚
   我們也挑了珠鱗 (乒乓球)
   希望也可以陪我們很久。」

我不禁想這對情侶可能在他們小小的套房裡布置了一個可愛的角落，每天從研究所下課可能疲憊不堪，他們可能就會像我一樣，看著可愛的乒乓球游來游去。這讓我覺得很幸福

我也說不上此刻的幸福，是來自於對他們的想像，或是我對自己做了付出的事感到滿足。

一隻流浪貓的自述

我只是隻路邊的動物而已，我沒有說故事的能力；我只是隻流浪貓而已，我生來就不是來幫助人類填補寂寞；我只是隻公貓，女生們本來就不該對雄性動物有任何期待

不要對我有太多想像，你們這些人類少把自己對自由的嚮往加諸在我身上。有本事你們也來過過隨時翻個垃圾找食物都會被趕跑的生活
女生，雌性人類，她們一看到貓咪，總是興奮的像是我嗅到了一大盤肉一樣。如果我還識相的到她們身邊聞聞她們，她們更會高興的當自己是被我萬中選一的主人。或許我真的會因此得到一大盤貓食
我沒有欺騙任何女生，我對她們都一樣。只是喜歡我的女生就自然而然將我的善意放大，放得很大很大

於是她們總以為自己是唯一；於是她們開始對我好的無法形容，提供了我養尊處優的生活。這只是剛好達成了我求溫飽的目的，我也不想戳破她們對我的喜愛

在我心中，她們都一樣。別忘了，我只是隻流浪貓

偶爾偶爾，我會發自內心的喜歡上一些女孩，真該死。那樣的女孩不需要給我任何的好，那樣的女孩不太需要我，那樣的女孩甚至不太理我，因為她早就看穿了我的裝可愛。這種時候，我會發瘋了似的祈求這樣的女孩收留我，只要能讓她抱我就好

偏偏這種時候，那些平常對我百般呵護的女生就會發飆。她們覺得對我這麼好了，我應該要喜歡她們，必須要。他們可能會有點傷心，但是瞬間就變得比我的獅子老虎祖先還要可怕

最後，她們憎恨我，罵我「畜牲」
我本來就是

所以女生不要隨便跨越物種的喜歡上我。我只是隻畜牲，我只是隻流浪貓而已。

Michael & Anna

lag了很久才去看This is it，但是幸好考前沒有去看......不然心中的澎湃會無法平息

一開始，就是試鏡被選上的舞者，激動的泛著淚光對鏡頭說話。他們很多人說這是人生的巔峰，覺得此生無憾。我瞬間就被感動了

這招真不錯，讓舞群貫穿這部電影，帶領我們真正進入這場演唱會

其實最震撼我的是試鏡舞者的場面，幾百個舞者站在台上，幾百個男生，全身都是肌肉，帥死了；女生上台的時候更嚇死我，幾百個女生只穿bra，短褲還有絲襪高跟鞋，每個都身材火辣......恩我知道重點是MJ，但這真的太令我流口水了

MJ本身就是音樂和舞蹈，他能用他的身體表達出他要甚麼樣的音樂。他只是想要做好，不耍嘴皮甚至讓我覺得他有點害羞。對每一首歌要求盡善盡美，讓我想起亭儀對我說的：「對音樂有熱情的人都應該要看看MJ」

this is it的心得也不用寫太多，PTT的電影版應該有無數的文章吧。電影結束，我真的鼻酸了，這比看了部生離死別的悲慘電影的憂傷，還要深沉

他真的不在了，不是再過幾年我存錢就能出國去看了。

至於最近，我重看了兩次The devil wears Prada。崇拜Meryl Streep，我一直仔細觀察她演的Miranda，真的演得太棒了，眼神，嘴唇，還有眉宇之間，都塑造出時尚界的女王的形象

我因此上網google了Miranda的本尊──Anna Wintour......好想看September Issue

The devil wears Prada裡面有兩段話讓我印象深刻

Miranda對於Andy身上穿的廉價藍色上衣的精彩演說： "This... 'stuff'? Oh... ok. I see, you think this has nothing to do with you. You go to your closet and you select out, oh I don't know, that lumpy blue sweater, for instance, because you're trying to tell the world that you take yourself too seriously to care about what you put on your back. But what you don't know is that that sweater is not just blue, it's not turquoise, it's not lapis, it's actually cerulean. You're also blithely unaware of the fact that in 2002, Oscar De La Renta did a collection of cerulean gowns. And then I think it was Yves St Laurent, wasn't it, who showed cerulean military jackets? I think we need a jacket here. And then cerulean quickly showed up in the collections of 8 different designers. Then it filtered down through the department stores and then trickled on down into some tragic casual corner where you, no doubt, fished it out of some clearance bin. However, that blue represents millions of dollars and countless jobs and so it's sort of comical how you think that you've made a choice
that exempts you from the fashion industry when, in fact, you're wearing the sweater that was selected for you by the people in this room. From a pile of stuff."

以及Nigel對Andy的當頭棒喝： "Andy, be serious. You are not trying. You are whining. What is it that
you want me to say to you, huh? Do you want me to say, "Poor you. Miranda's picking on you. Poor you. Poor Andy"? Hmm? Wake up, six. She's just doing her job. Don't you know that you are working at the
place that published some of the greatest artists of the century? Halston, Lagerfeld, de la Renta. And what they did, what they created was greater than art because you live your life in it. Well, not you, obviously, but some people. You think this is just a magazine, hmm? This is not just a magazine. This is a shining beacon of hope for... oh, I don't know... let's say a young boy growing up in Rhode Island with six brothers pretending to go to soccer practice when he was really going to sewing class and reading Runway under the covers at
night with a flashlight. You have no idea how many legends have walked these halls. And what's worse, you don't care. Because this place, where so many people would die to work you only deign to work. And you
want to know why she doesn't kiss you on the forehead and give you a gold star on your homework at the end of the day. Wake up, sweetheart."

我想應該不會有人有耐心看完的，但是這兩段話深深印在我腦中，尤其是紅色的那幾句

它是2006的電影，但裡面的穿衣風格就早就是今年才在台灣很流行的高腰寬腰帶了。這就是fashion industry的力量

你可以繼續跟大家去擠，米勒，Andy Warhol或是Pixar，也可以開始大方地在微風廣場一樓用崇拜的眼神欣賞著那些櫥窗內的服飾

"what they created was greater than art because you live your life in it."

突然想起那段生活

吃午餐時Lulu提起他有去補錄影帶班，才想起來我的高中生活，由於念了間麻煩的私立學校進度跟公立不同，補習的時候，幾乎都在上錄影帶班，很少上過正課

高一二班上沒甚麼人去台北車站補習，一開始只有我一個人。我也不是中山或景美正妹，所以不會有建中成功的死高中生跑來認識我，所以我一個人

禮拜六早上，公車捷運，台北車站壽德大樓的八樓的林清華，有一陣子還有吳岳。搶位子，打開講義，放錄影帶，戴上耳機，聽課。學校老師一直上課趕進度，有時候我會裝病請假，向台北車站報到，不是補課就是讀書。總是期許自己一天能聽三堂課，但大約兩堂課就不行了

肚子餓的時候，我會搭電梯下去對面的7-11買巧克力；頭腦爆炸的時候，我會看著窗外的中正紀念堂；至於無聊的時候，旁邊的成功高中生聊天很吵的時候......只能繼續聽課、補課

之後有陣子有些同學加入行列，午晚餐我們輕鬆的聊天，讓我稍微喘息。不過這種本質上的苦悶沒有因此消失，其中應該還是有些歡樂的，只是我想不太起來

持續了兩年半，我推甄上大學，終於擺脫永遠沒有位子的公車捷運，充滿男高中生汗臭味的電梯，還有補課的小小隔間

原來我曾經有那麼一段日子
難怪我不喜歡看著螢幕
難怪我不喜歡powercam。

用手機談戀愛

還是跟手機談戀愛？

不知是禍是福，我們擁有了手機。科技的方便讓無時無刻不想著另一半的我們，每一秒鐘都有方法聯繫上彼此。我們有時候誤用了這份便利

因為某些原因，我又開始寫起不故事的故事

她跟他讀不同的學校，大部分時間他們都保持聯絡，上課傳簡訊，下課講手機。他們愛著對方，可惜敏感的少男少女，連對方用了句號而不用驚嘆號，都會開始胡思亂想

有一天下課，他們在電話中有了雞毛蒜皮的小爭執。為表示禮貌，他在上課的時候傳了道歉的簡訊，希望小小的幼稚鬥嘴能被原諒

但是她沒有回簡訊。他又多傳了幾封，怕是她沒發現書包在震動
她還是沒有回。

這跟平常不一樣。他的簡訊內容由內疚擔心緊張轉為憤怒，他覺得不應該為了小小的爭執就生氣這麼久連簡訊都不回。多麼年輕的少男少女，對他們而言一節課等於一天、一個星期，一節課讓人思緒翻滾起伏

最後，他傳給她：「如果妳真的不願意回應我，那我們分手算了」難熬的五十分鐘。下課了，他的手機終於響起，來電顯示她的班上同學的號碼

是她的聲音：「hey，今天放學要見面嗎？」她的聲音跟平常一樣又甜又開朗。「我要打球」真是個白目的女生，他想。「喔，那我先回家囉！」「恩。」「我用同學手機打給你，因為上一節下課講完電話我手機就沒電了啦可惡！我們回家再講電話吧！愛你，掰掰！.......」

那天，他一個人在球場，怎麼投球都投不進。

其實我並沒有割捨甚麼

※
今天，白天照樣跟大家喇賽，吸收不良卻又開心的上課，睡午覺，晚上跟林胖伯一起找我的家人吃「都一處」(有興趣請按→別人的食記，跟我們今天點的菜大致相同)

林胖伯原本要實現夢想，騎機車載我去的。我原本將要人生第一次坐男朋友的機車。對，我從來沒有坐過任何一位男朋友的機車，但是我坐過他們的車。

可惜下雨，所以我仍然從來沒坐過男朋友的機車

※
關於我親愛的三隻乒乓球不幸過世的消息，我的家人完全不感傷，還叫我以後不要再養寵物了......
這個issue讓我想起，所有李登輝陳水扁跟馬英九當權時期的颱風水災和地震，地方官漠不關心，使得小小的天災竟演變成悲劇 (請見上篇網誌)，而當民眾發出怒吼時，地方政府將矛頭指向中央，指出是中央督導不周，最後中央政府只能眼淚往肚裡吞，以後多多下鄉巡視民情。

我的魚缸裡其實還有兩隻專門吃藻類的螺，三個禮拜前我為了清潔魚缸而買的，thank god牠們還活著，所以某種層面而言我仍然擁有寵物。

我：「好那以後丟大便給牠們吃好了」我媽：「不要啦！(皺眉)」我很佩服我媽每次都能認真的面對我的垃圾話

※
都一處很好吃，我爸媽十五六年前就來過了。料理真的是中國文化的瑰寶。我剛剛查了一下，都一處的牆上掛著的，店員與某位外國人的合照......原來那是老布希

※
吃完之後解散，跟林胖伯散步到東區，等不及想知道整合考的成績，所以我們就去網咖了。這是第一次跟林胖伯上網咖。我跟前兩次差不多用功，但是成績差好多。有些傷感

仔細想想，其實也沒有整天讀書，每個禮拜都有兩三天在逛街，考前的兩個周末也都有去周年慶，還一直自以為廚藝小神童煮些有的沒的，更花了很多時間好好跟林胖伯相處

所以我並沒有壓抑自己，使自己心如止水六根清淨，我仍然順從自己的欲望來生活。並沒有割捨甚麼，所以我也不該奢求得到太多

※
說實話，很羨慕林胖伯的人生

不愁吃不愁穿，挺著大肚子逛街刷卡逛街刷卡，還能挺著大肚子彈彈鋼琴打打籃球，女朋友又正又賢慧，而且明明一起花了很多時間逛街，為什麼成績能好我很多

要是下輩子能選擇，真想試試看這樣的人生

※
剛剛腳踢到鐵門，皮開肉綻。這陣子頻頻遇到打擊我的事情，讓我有些沮喪

※
總之，今天最得意的，就是我買了一件睡袍。穿睡袍，屬於我心中「不實現沒差，但是達成了還是很爽」的眾垃圾夢想之一
我有了睡袍
以後就可以很性感的睡覺
起床時穿上它
去廚房拿馬克杯沖一杯熱咖啡
下樓開門，讓我的狗衝出門
跑過長長的花園，把報紙銜回來給我
所以
現在我只缺一雙毛茸茸的拖鞋
還有一隻狗
還有一棟別墅。

一直聽著音樂

我再度的對於無法改變一切而感到傷感

例如說，無法像大家一樣認真上進的我
例如說，再度在考試前幾天得到感冒的我的身體
例如說

今天找了我弟，請他吃我一直大力推薦的Macaroni的香檳松露菲力牛排，為了降低我的負擔，我還找了林胖伯來當分母，因為他也懷念這家餐廳好一陣子了

我弟告訴我，昨天晚上家裡停電六個小時，那時候他看電視看到一半真不爽

我想起很久以前，我養了好幾隻小乒乓球

他們就是因為一次晚上的停電，沒有打氣的幫浦，所以就死翹翹了。之後還有三隻存活下來，我也換了魚缸增添設備，至今養了三年半；我弟說早上要考試所以急急忙忙出門了沒有注意

所以是下午我爸才打電話來告訴我，三隻都死掉了

照片中的主角是養的最大最肥的一隻，右邊因為每次都搶不太到食物所以個子比較小。第三隻沒被拍到，他的浮鰾有問題所以游起來總是會向一邊偏。他們三隻買來只有彈珠大小，到名符其實的乒乓球，到有一點失去控制的長得像撞球一樣
 
只要待在淡水，每天都會一直在魚缸旁邊看著他們。我心中有很多小世界，只有我一個人。或是我不希望有其他人。我經常向人以外的靈魂尋求撫慰，例如吉他，例如風景，例如這三隻可愛的小魚──只要看著他們就會被療癒

就像現在，我因為自己的千頭萬緒所以不想接電話，我甚至不想講話。我以後回家再也看不到他們了

其實養魚也有很多缺點：前年全家出國玩的時候我還得把魚託給朋友照顧；我每一兩個禮拜就要把將近十公斤的魚缸拿到陽台去換水；魚的大便長得很噁心；狗狗貓貓會對你投懷送抱，而身為低等脊椎動物的魚根本不記得你

所以不養魚，其實也沒甚麼不好。

※
我原本想要用異鄉人的方式，很彆扭的敘述我的哀傷。但是好像弄得不太成功，算了。

巨大的無聊

無邊無際的那一種，但不是先天下之憂而憂的那一種。悲傷自己的課業都都來不及了沒空悲天憫人，於是我終於有理由好好揮霍時間亂亂寫

※
關於西斯板的異性同性戀之戰，我只想說：跟螢幕認真就輸了，跟網路認真就輸了

我跟不上資訊時代，我無法接受我們必須看著一個冷冰冰的螢幕，經由數十公里的訊號傳遞
才能跟人吵架。不要跟鄉民計較那幾個用字遣詞，不要因為幾行推文就搞的雞飛狗跳。關掉螢幕，世界還是很大
 
以前那個考驗我們修養跟口才的美好時光到哪裡去了？還是我已經落伍了？

 不過關於性向，我一直記得一個畫面：某天從台北車站坐回淡水，下班時間大家都累了，常常會看到情侶牽著手，一個靠著對方的肩膀，另一個靠著對方的頭，睡覺。我覺得那樣很美
那次我就不小心盯著那個幸福的畫面.....，直到下車

走回家的路上想著他們真是帥哥，突然驚覺：欸，那是兩個帥哥？我很高興，是因為他們的幸福，而非因為是兩個同性而盯著他們

※
仔細想想，這種生活再過個兩年不到，就要進醫院了，抱著這種想法的醫學生，現在再多讀一點書好像都不過分

可惜我只是個ordinary大學生，我的興趣是逛街；可惜我已經快要二十一歲了，少了轉換跑道的勇氣
 
※
還記得大一，某個同學看了我的網誌，然後半開玩笑對我說：「妳都表面上心平氣和，然後就回家打長篇大論的文章幹譙別人。」其實我沒有那個意思

我知道自己也不是活得最成功的那個，只是覺得思考一下他們的行為，可以幫助我多認識一點不同的人生，但了解最多的人通常是身邊的朋友，也不乏難得會賞個光來看我網誌的人吧
想要分析的常常也是他們

恩，怎麼辦
 
※
忘記誰說過：「當你看到所有部落客都開始出書、為廣告商寫文章的時候...部落格時代就已經結束了。」這是不是跟星光大道的道理有點像

我們喜歡的，是那些人明明離我們這們近，做一些我們也會做的事情卻又能如此成名。要是真的用明星或是作家的角度看待，他們又太平凡了

這只是粗淺的比較。我只是對那幾個有名部落客不再擁有自我而失望，或是他們的自我跟我原先期待的不同了

※
大人以前總是騙我們，考高分可以有特權，未來可以有比較多選擇。我們這些成績好的乖小孩，怎麼這麼笨就被耍了。

做家事

早上十點，下課回家

把棉被拿到陽台曬，將今天七點起來做早餐的鍋碗瓢盆洗乾淨，洗衣服，(今天煮了高湯加雞蛋的煎蛋配cheese跟火腿，還有茄汁培根金針菇義大利麵)。看著陽光把被子曬的暖烘烘的，看著乾淨的廚房，覺得很幸福。原來這就是我媽的心情
 
最近常常跟林胖伯待在廚房。教他怎麼切水果，怎麼煎牛排，怎麼把蛤蠣放進湯裡...他常常很笨拙，我都想一把搶過去做了，但是耐著性子觀察，就覺得他正在慢慢學習，我不能一直指揮
原來這也是我媽的心情

有時候我煮菜，他要負責洗碗。煮菜的時候我常常一直問說：要不要加鹽？要不要烤久一點？
其實只是問心安的。就好像我媽每次煮菜都要把我爸跟我抓過來，試味道評鑑一下
 
通常吃飽第一件事林胖伯會想要坦著大大的肚子躺在沙發上，看著那麼大的肚子我也生不了氣，只是覺得，你就好好休息一下反正洗碗是小事。在淡水的時候，我也很喜歡吃飽躺在沙發上看電視，我媽都會很勤快的把我該做的家事做完

原來這都是我媽的心情

住在外面，我會定期洗洗床單浴巾擦地板買買生活用品

在很自然的做這些事情的時候，我都會想起我媽的身影，也會想起她在我國高中時都是這樣訓練我的。跟父母在一起總覺得有他們撐著，家不用維持就很舒適

住在外面，我會想維持一個乾淨舒服的家，偶爾煮些有的沒的給室友或胖伯吃


明天回淡水也應多做點家事不該只有陪我媽逛街而已。


小時候會覺得家庭主婦的生命都侷限在小小的房子裡，思考只繞著家人打轉；現在看著我的棉被，再想著早上吃著煎蛋的小安安跟林胖哥

這是一種最小又最大的幸福。

於是，我寫了個不有趣也不童話的第一人稱故事

「沒關係/真的沒關係/我也許/早就該回去再一杯/我告訴自己/到此為止/乾了不再續/ 麻煩你/加冰威士忌/對不起/來個double的/ 喝到這裡/終於夠勇氣/說一個經歷...」

他說：

「那晚就跟平常一樣無聊，在我值夜班的這間7-11，偶爾有狂歡的人騎車經過劃過寧靜。偶爾也有朋友帶點宵夜來，反正半夜老闆不在，我們常常坐在seven門口抽菸聊天

那晚就跟平常一樣無聊

『歡迎光臨』『......我要一包davidoff』

值夜班到隔天早上都會看到這女生，她的美很隱藏，是看久了會覺得漂亮的女生

她總是來買飯糰跟報紙和鋁箔包飲料，然後等公車。但是現在是半夜三點，她跟我說她要一包davidoff

我可以像每天早上那樣安靜地結帳，找錢。但是我實在太好奇了：
『妳也抽菸？』『這很重要嗎？』『......。來，發票』『......呃，我還要買打火機』

哈

於是我們坐在店門口。她呼了一口，說她失戀了。典型的笨蛋傻女生

在店門口，我們聊了很久

現在回想起來，我覺得她很聰明，她只是想找個藉口來體驗一下不同的世界。那陣子的凌晨兩三點，她都會出來晃晃，我會幫她點菸，儘管我覺得女生這樣不好

我會跟她介紹那些晚上來探班的朋友，她很驚訝有這麼多人晚上不睡覺。我找人代班，帶她去兜風看星星，她會在我的背後唱歌。她待不久，因為再過幾個小時她就要起床出門

那陣子，我想我就是所謂的被迷住了

那陣子，討人厭的夜班變得很親切和善

那陣子

某天之後，她就消失了。我傳簡訊，打電話都無人回應。我常常在櫃台遙望著她家的巷口，但是從來沒有看見她

之後我找了別的打工，離開了那家7-11。這個故事就這樣不精采也不起承轉合的結束了。那個女生就像我很平凡的人生連載之中的特別篇，上帝只是興致一來寫了一下她

那之後過了很多個半夜兩三點，不知道她還抽不抽davidoff

也許女生就會犯點這樣的錯：她們曾經被一些爛男生傷害過，才意外發現自己的魅力，從我這種人身上。可能一開始對這份力量感到惶恐，但又有點興奮，就像第一個發現火的人類

有些選擇使用自己的青春美麗，找些男生排遣寂寞；但我想她了解到該適時收手

不能濫用別人的感情來填補無聊。」

不能濫用別人的感情來填補無聊。

勇者無懼

那種硬要證明自己而總是用言語來貶低別人抬高自己的人，讓我覺得很蠢，越是看不起別人的成果，就越遮掩不住自己甚麼做不出來

在對話中會發現一些人傾向於「否定」或「嘲笑」，通常會覺得這只是嘴賤而已，跟我一樣
也或者是時時抱著批判的傲骨，不向傳統的大眾思維低頭。但當我偶爾有幸跟一些在某些方面很優秀的朋友聊天的時候，哇，真實力量的溫和蘊藉。像我這種嘴砲又嘴賤的人遇到他們，實在覺得高山仰止

最近在思考這些事情的時候，剛好就遇到了既否定又嘲笑別人的人，據我對那人的了解，其實真的沒甚麼了不起的，但至少不是個壞人。(不知道這樣多加注解有沒有讓我比較有口德)

聽著聽著那人滔滔不絕的把大家都嗆過一輪，我原先的憤慨煙消雲散，腦中只浮現這句話：勇者無懼，真正有能力的人是不會口無遮攔也不怕別人的批評的。

每個人都希望有個精靈

好實現不多不少的三個願望

達成之後，那個神燈，或是有魔力的甚麼鬼東西，就會默默的當個日常生活用品，例如，茶壺
也或者黑心一點的，它會要求人們回報
 
有一個小胖子，某天在公園撿到一個枕頭，軟綿綿讓人抱著就捨不得離開的那一種。不只是枕頭，它還是個有魔力的枕頭，這個枕頭精靈覺得小胖子很投緣，決定好好款待他，對他的要求來者不拒

於是精靈身兼多職，要唱難聽的歌炒熱氣氛，要當廚師找些好吃的食物，還要變出些驚喜逗小胖子開心，偶爾它還貢獻自己的枕頭套，吸乾了小胖子很多很多的眼淚

它覺得精靈界的同儕都不夠有服務的精神：它的同事通常只是意思意思，在一開始的時候，滿足撿到它們的人的幾個小小的尚不貪心的請求，贏得信賴之後就開始反要求人類出賣靈魂給它們。真是詐騙集團


人類反而成為奴隸做牛做馬，或者是必須用些眼淚鼻涕來償還，而這個枕頭別無所求，它真是所有服務業的典範

這麼好的枕頭哪裡找？唯一美中不足的，就是這個枕頭有懼高症，它不敢飛，所以當不了能四處遨遊的魔毯

這很重要嗎？見仁見智。小胖子偶爾看著別的精靈會有些羨慕，但是他知道枕頭已經滿足了三百個三千個他不敢奢求的期待

能飛又怎樣？安穩的躺在床上抱著軟綿綿的枕頭睡覺就夠了。

兩三段文字

他們
是我認識的大學生中最接近藝術家的一群，陽光只有帶來死板板的規律，所以他們選擇跟魔鬼交易，用夜晚來交換靈感。夜晚的寧靜是多麼珍貴，才能求來這一絲絲靈感


我們
生活極度需要被證明。吃飯要寫食記，出門玩要寫遊記，朋友做了好笑的事情，不要動先讓我拍張照片放到相簿上。我們擔心沒有人知道我們的生活有多豐富


最後一段沒有「你們」
因為我的腦中本來就只有上面那兩段文字。原本想要拼出一段「他們、我們、你們」，完成小時候作文課教的，文字數目上的美妙排列，但這樣就跟書店裡常常會賣的「電鍋料理一百種」或是「交到女朋友的十個方法」一樣北爛了

硬要湊出一些工整，我不應該這麼假惺惺。

我聽過的歌不多

但昨天陶喆結束，我們倆到君悅的Cheers聽live，在我們走之前剛好店裡放了句我聽過的“this city’s made us crazy and we’ll must get out…”

我看著身邊那隻胖胖的動物，稍微明白點我在追求的是甚麼。儘管那隻肥胖的動物愛的是美國的pop歌手，他還是願意陪我聽我喜歡的歌，其實也沒甚麼在聽就只是買票去演唱會欣賞我的興奮

可惜我不是那種浪漫的不切實際的人，說不出有違我原則的甜言蜜語。這一兩年我們看過好多演唱會聽了好多歌，這之中有些歌配上當下的氣氛，感動了我

例如張懸唱「留下來陪你生活」的時候；也有很多時候我們看完演唱會，牽著手在安靜的剛好的夜晚街道上唱著某首我們喜歡的歌；但是陳奕迅的歌不是分手就是失戀，唱一唱會覺得很好笑；也有一陣子真的分手了。跟朋友聽oasis那次，我有稍微想像要是跟肥哥一起去聽會有甚麼不一樣

去年我去了方大同演唱會，那時候是跟帥哥DD去的，演唱會好棒好棒，歌、編曲、還有那些樂手，是我經歷過最有音樂的一個晚上。相對的當我那天凌晨一個人在捷運站等人的時候格外寂寞。那是我跟上一位分手之後第一次，強烈的期待感情。是那場演唱會之後我才重新敞開心門，所以今年去這場方大同對我的意義格外不同，儘管看起來就是我和lulu蕭蕭加上一隻胖子的快樂聚會

至於昨天，其實去陶喆之前才剛吵過架。幸好吃了麥當勞之後心情就好了。台上的陶喆，跟我原先想像的不太一樣，但我滿喜歡他的，他不是我概念中會抒情唱著天天或是二十二的陶喆。相反的還滿搖滾又暗藏著些不耐煩

有幾首歌我跟肥子會相視而科科說：這首在幹嘛？哈但大致我一直是站著尖叫的。坐我們前面的是兩個OL(?)，她們一直興奮得想要站起來但又膽怯， 我不禁想像可能十年前她們還是高中小女生的時候就愛著陶喆的歌，現在終於聽了他的演唱會；可能陶喆的歌是他們生活中很多的故事，現在終於聽了他的演唱會。呵，最後她們還是忍不住站起來尖叫了

續攤的君悅Cheers表演，是一個男生拿著吉他的男女重唱組合，那樣的氣氛很適合讓我總結出自己的心情。我覺得大三後又找回了一點自己：很judgemental不用太擔心被幹譙，陪陪人群，然後總是寫些沒有目的的文字

能進入我這自我中心又單調的節奏並包容我的人太少太少，所以改天要是lady gaga來台灣我會陪你去看的。

不知是心靈空虛還是生活過於充實

大學之後就寫不出甚麼東西。今天在別人的個板上留了這麼一句話

但我也是很誠實的當知道有人在看我的東西，就算真的只是有人而已......還是稍微受到鼓勵

以前常常看到大三的學長姐整天愁眉苦臉的，或是聽說做事情的時候有些大三就會百般推拖表現出自己課業繁重。現在實際體驗之後，覺得很唬爛。

大三的狀態類似高中的生活，只要讀書就好，還可以去新天地或是東區逛逛街。弄社團才叫忙，弄營隊才叫忙，需要跟很多人接觸賣笑才叫作忙，如果自以為讀醫學系吸取知識是多麼與眾不同的神聖使命，任何煩人凡人的俗事絕對不可侵犯......講出來會被早就開始實習又要上課考試的護理系笑吧

大三的心情也漸漸回歸高中的千頭萬緒，生活圈漸漸變的，每天只會跟男朋友、室友們、還有上課一群姐姐妹妹聊得比較多，甚至也不太多，加上對於這樣單純生活的憤怒，我有了很多時間，細細咀嚼一天之中跟別人的對話，或是校園目睹之怪現狀

也不知道這樣是好是壞，因為活的膚淺，不必對生活多加思考是件很快樂的事情

最近發現其實我不是個善於宣傳自己的人，我對於本身沒甚麼深刻研究。例如我的朋友會很仔細觀察自己，告訴我說，她覺得她臉上哪邊的紋路比較多，或是她今天的臉色比較黃；甚至林胖伯對我的觀察都比我自己多

昨天誠品的李宗盛音樂講座，開放台下問問題，有個帶外國口音女生發問，她從她開始周遊世界開始講起，說到她去上海遇到一群愛玩音樂的人，說起哪個墨西哥人會彈bass…… 幹你老師那一大串跟她問的問題一點關係也沒有

就算不是歪國回來的，台下也有些道貌岸然的婆婆媽媽發問，滔滔不絕講自己對於時下流行音樂的不屑之類的。我只是驚訝，這些人居然能對自己的想法與閱歷如此自信，自信到他們能在一兩百人，還有馬世芳跟李宗盛的面前，開口，說出那些干我屁事的屁事

再講下去我那若隱若現的輕視就會愈加明顯。 所以我還是繼續聽李宗盛吧

我不是個能同時做很多事情的人，大二時我選擇了社團跟感情，大三我選擇了課業，跟感情(感情泛指我為了不讓別人覺得我是自閉兒而與很多人的接觸，例如經由facebook之類的...)也許對得起自己，但是對不起吉他。看著自己雙手皮膚越來越細緻我越來越感傷

於是只好聽聽歌稍微助燃心中那明滅不定的火苗。

有很多事情是我不知道的

像我一直以為卵巢的卵是「ㄖㄨㄢˇ」之類的


我這兩天過得很充實：
白天有上課有讀書有跟姐妹們聊天，也在PBL跟一群我比較不熟的同學們講了很多話，禮拜四晚上跟家人吃了一頓很飽的我爸之生日大餐，之後一個人在威秀那邊閒晃、買買東西，禮拜五晚上延續了我跟林胖哥「從來沒在friday night讀過書」的傳統，跑去晃東區據說遇到孫芸芸。但那邊每個女生都濃妝又高跟鞋，我覺得都長得一樣

禮拜四晚上走回家的時候，看著一台貨車緩緩的伸出梯子，降下一台我夢想的911 turbo，路上還聽到爸爸牽著小女兒，指著天空說：「每一顆星星，都是遠方的一顆小小的太陽」這樣詩一般的語言


幸好我一直有事做，不然獨自思考的時候真的會有點難過

禮拜四去看婦產科，照超音波發現我已經三個月了... 開玩笑的

醫生告訴我，我有「多囊性卵巢」的症狀，目前醫學上尚未得知明確病因，想了解的人自己去google吧，簡單的定義就是卵巢排卵功能不好。將來受孕機會比較低(只是比較低而已)，而且體內雄性激素會比較高(只是比較高而已) 這是平均5%的女性會有的症狀，所以班上五六十個女生，除了我之外還會有兩個人

醫生還說像我長得比較壯也可能跟雄性激素有點關係，從小到大時常會有朋友因為我的個性、說話口氣、或是擅長搬重物之類的特質說我真man。如今聽到這樣的話感覺格外諷刺


我一直自認有好好保護身體，每周固定運動，每餐都吃不錯，而且不抽菸不熬夜，更因為酒量很差所以不喝酒......而且我都有積陰德啊！


但其實多想無益，雖然不能治癒，但是現在醫學可以克服這症狀帶來的困難，而且這幾天google下來，好像還沒有相關的很糟糕的併發症；有這個症狀的人一半會體重過胖，所以我還算幸運的


這件事讓我更加清楚肯定的想成為一位偉大的婦產科醫師。

為什麼

為什麼每次我很邋塌的時候，就會遇見一堆人呢？

今天的行程原以為只是去上課、找赴瑞買Tommy的票而已，我很難得的，非常懶散的，就這樣穿著運動棉褲跟t shirt作捷運過了石牌站以南

半路我媽打給我叫我去幫她買雜貨，於是我手中提著一個muji大抽屜

沒想到在吉他教室遇見了三個薇閣的學弟妹，而且他們居然認識我；沒想到下午藉著討論旅行的名義，我居然跟961大帥哥陣速礁見面；沒想到上課的時候又遇見另一個薇閣+北醫的學弟；沒想到回家的路上屁屁楊打給我叫我去天母陪她選衣服；沒想到往天母的路上遇見高中同學羊瘋

而且最後逛到有Muji的大葉高島屋...早知道我就不用中午到晚上都提了個大袋子走來走去了

世界真是太小了，以後除了去石牌健身以外，我再也不要穿這麼隨興了。

整理房間

我的房間很小，只能放得下書桌、衣櫃、兩個書櫃、鞋子們、一張單人床，兩把吉他還有我。於是整理房間是每年暑假必做的事情，也順便翻翻那些回憶

每年都會很驚訝，怎麼能丟這麼多東西；但更令人驚訝的是，居然留了這麼多

例如我有一個大袋子，裝著國中至今所有人送的卡片；例如我的某個櫃子，有那些男性朋友的紀念；例如我薇閣的書包，裡面仍然維持著推甄上榜後，讀高中最後一天的狀態：成績單那些的；例如我另一個櫃子，還放著好多好多國中買的CD，那個年代音樂得來不易反而讓人認真聽歌；例如我數一數，發現我居然有十七件牛仔褲 (在穿的也不過那幾件，但基於我的體型變化極為劇烈，所以其他的都被留了下來)


就連看看那些發票，都能想起很多事情，老了。

最近很常逛Muji跟Ikea，希望能把北醫的住處弄得更有家的味道，將來要住那邊很久吧，科科。

沒有在炫耀的亂亂寫

相較於某胖子今年都還沒去過海邊，我覺得今年我已經去夠海邊了，肩膀上的曬傷讓我北送了很多天，看著鏡中的自己，今年真的已經曬夠黑了；前幾天我老爸仍然帶著我跟我弟去蘇澳吃海產，又是吃海產，今年真是吃夠海產了；我爸跟我弟閒著沒事，兩個人跑到沙灘上一起玩浪，這種父子的景像很棒

就像看著別人騎機車載小孩一樣的感動，希望將來自己也能與家人這樣

從綠島回來，就買了方大同跟陶喆的演唱會門票，我今年真是去夠演唱會了；令人感傷的是，宋大胖又發現有Tommy Emmanuel跟蔡健雅的表演...；如果是Linkin Park、順子、或是那些雖然很厲害但不是我的菜的表演就算了，但是這幾場讓我完全無法割捨任何一項。我真的是花夠多錢了

幸好還有些事情是還不夠的。昨天跟某胖子還有961的兩個帥哥一起吃燒肉，我覺得跟帥哥們吃燒肉也不錯，但是我還沒吃夠。想起跟B胖、陳勛一起不顧形象大開殺戒吃肉的過去，我覺得下次還要再找人狂吃一頓才行。

綠島

比起墾丁的酒肉聲色，我很喜歡綠島的自在，第一次這樣有離開都市的感覺，每個人擁有的空間變多了，真的只能用自在形容

而且我還學會騎機車，科科

G35的這二十個人就這樣度過了很愉快的三天。在那個看流星彈吉他唱歌的夜晚，我實在無法想像，一年前的現在我們完全不認識彼此。在來回的火車上我們女生們分享從小到大的戀愛故事；我被空空的身材震驚到不想穿泳裝；騎機車環島、吃燒烤、浮潛看魚、吃屁精弟弟的豆腐、泡溫泉等日出、還有聊很多很多很多天。還有分享G35很多很白癡的笑話

而且我還學會騎機車，科科

回來之後，就開始籌備下一屆的幹訓了，真希望他們也能在未來一年中，認識這樣一群以音樂為連結的好朋友。希望將來我能帶我的男朋友或是家人再去一次綠島。

這一陣子的亂亂寫

幸好我爸的腳踏車花東之旅嘴砲了，不然原訂要去的那幾天，剛好又有颱風又有地震

「一早起床，發現你甚麼事也不用做」今天跟某蕭聊天，一致認為這是在大二一整年的忙碌之後最令人自在的事情，大二就這樣過去了，看著成績單的我終於體會到這件事，但愛玩的人大三還是照樣雲遊四海吧

我很道貌岸然，上了大學看到很多人還是為了成績而念書，這明明不是壞事但我仍不以為然
不想汲汲營營所以大一二沒有很認真讀書的我，其實更該令人不齒

至少人家有去做

李噁喬很驚訝我已經好久好久沒開MSN了，我自己也很驚訝，原來我這麼不需要它

前陣子宋大胖一家四口開車去烏來爬山，這是這陣子最幸福的事情。最近我媽整理照片翻出很多回憶，其中一張是以前全家跟好多家庭一起去爬山，好多好多家庭。國小常常去體驗山林樂趣，這是跟很多補習兒童不一樣的生活囉

照片中有些老師退休了，有位媽媽過世了，還有我的那些兒時玩伴，我們都讀了高中上了大學。全家一起爬山，這對我而言是多麼有意義的事

只是發現我的爸爸媽媽都變老了。以前我媽都會走在我們姐弟前面的，可是現在她會累了；以前老爸開車沒有地圖直覺也很準，可是現在偶爾會繞路了

將來老了，除了像我媽一樣整天看PPS以外，我還想每天都玩很多樂器

今天在北醫看見了好完整的彩虹；回淡水看見了好完整的夕陽，多虧了颱風。

這七天

南部之旅。沒想到已經離家一個禮拜

7/4
出發前往墾丁。我是行李第二少的，僅次於林廷曜，小白的行李感覺就像是去完墾丁要直接回美國一樣。我們這群人真的很白癡，七個人只有一張機車駕照，於是只好計程車萬歲。

小木屋不錯，go cart不錯，墾丁大街上的火辣秀不錯，小屁推薦的義大利餐廳超棒的。晚上我們一起買滷味看王建民。幸好我睿智的看見他受傷就去睡覺了，不然天亮都不能睡

7/5
睡到自然醒，飯店的早餐也不用吃了。陳小肥清這趟旅程很像媽媽一樣的熱心關懷。中午吃了很酷炫的畢業旅行才會去的那種餐廳，陳沛吃了三碗飯為後續的行程埋下了禍根。之後出發去後壁湖玩水：浮潛及兩種比香蕉船刺激的水上設施。真的超刺激的我現在還有點痠痛

宋大胖個人比較喜歡當年去關島玩的氧氣筒潛水，而且關島的海漂亮多了。屁屁楊玩其中一項叫做甜甜圈的，發現真的太刺激了於是彈射她的飛行座椅自行逃生，我快要笑死了！

現在的水上設施太棒了都要穿潛水衣，所以我們大家包括小白好像都沒甚麼曬黑；但是已經塗了防曬的陳沛不但曬出了黑手套，還因為午餐吃太多所以在水上玩得頭暈。然後睡午覺，我們根本是在度假
之後晚餐吃遍墾丁大街，爽。還在高溫下吃關東煮，晚上又是買滷味看溫布頓，小肥清很傷心水果在她洗澡的時候被吃掉了。小肥清獨自支持Roddick，對抗整屋的Federer迷。我跟林廷曜在網球賽過了三小時之後也從中立轉而希望Federer快點結束比賽...= =

7/6
好可怕。我們爽約了原本要載我們去沙灘吉普車的計程車司機，他好像真的很生氣，但也沒辦法，這天早上是來墾丁第一次遇到的下大雨。於是這個早晨我們吃吃早餐、在lobby邊打牌、邊聊天、邊拍那一隻可愛的貓咪。我們就這樣回高雄了
墾丁之旅我只拍了三張照片，這張是唯一有我的。哇哈哈哈哈哈哈哈畢竟有小肥清跟小屁的專業相機嘛，之後再跟她們要照片！之後我跟他們告別。到高雄與老媽老弟會和，見外公外婆

7/7
我老媽在高雄仍然不改愛囉嗦又看不慣的個性。到高雄不忘碎碎念外公外婆跟打掃房子，晚上舅舅帶我們姐弟吃老冰店順便兜風看看漂亮的捷運

7/8
早上我還在睡，又那麼巧我媽在掃客廳，又那麼巧我弟去吃早餐......結果居然跑出一隻老鼠，林北的早晨就這樣沒了

把全家都翻過了一遍仍然讓老鼠逍遙法外。只好放上黏鼠板，因為接下來就要前往嘉義了
我將來也要去南部蓋大別墅每天享受鄉間樂趣。小阿姨生的兩個可愛表弟。一個九歲，另一個一歲半，我好喜歡他們
我弟的背大的可以讓小孩在上面爬

7/9
我老媽還是很熱心的幫小阿姨打掃房子，買菜，叫大家一起包水餃。林北人生第一次讓嬰兒大便在身上，我好喜歡這兩個表弟

九歲的那個有我弟陪他玩電動很開心，他小提琴很厲害，但我覺得現在小孩真辛苦，鋼琴已經不夠了還要小提琴、小號、英文、作文......一歲半那個脾氣很大，但是因為他是小baby所以不管怎樣都好可愛
 

7/10
老媽拉著我弟去院子除草，我陪大的表弟一起畫他的暑假作業，可能是都忙著練琴了所以我表弟的圖畫真得是很酷炫。之後搭高鐵就回家了。

因為我一直說表弟很可愛，於是此刻我媽在翻照片証明她生的小孩更可愛

回家之後，我爸宣布下禮拜要展開腳踏車東部之旅......= =

我的六月二十六、二十七日，二零零九

最近打算寫日記，很長又流水帳又意識流的那一種

二十六日上午，起床開電視，就看見MJ死掉的消息，為了紀念，我的ipod這一整天都放他的精選輯跟Thriller，明明這十年來都在報導他的負面新聞，突然媒體又開始把他當成一代巨星了，不勝唏噓

之後老爸載我去上吉他課，真好，我們父女像前年暑假一樣悠閒。吉他老師睿軒從馬爾地夫度蜜月回來，靠馬爾地夫耶！平常穿穿體育褲和Tshirt的他，不到三十歲已經可以買房子又去海島度蜜月了。這個小故事告訴我，平常多省錢才能做大事
中午吃subway，之後找小白逛金螞蟻，前幾天才逛過，正妹店員還跟我打招呼，這次是陪小白挑民謠吉他，一如往常的，徜徉在趁機彈各種牌子的琴的快樂之中。最近想買電吉他，但基於前陣子才出過車禍要賠別人錢的罪惡感，電吉應該會歡喜便宜的選卡比賣的......至於亮晶晶的Gibson Les Paul、PRS…就像BV、Vivienne Westwood一樣，將來自己賺錢再來滿足虛榮心吧！

而且前陣子車禍的事情還體驗到一件事：對方是個上班族，對他而言六萬塊的腳踏車，也是筆負擔，他還有兩萬多的卡債沒有還......我爸的評論是：「你們(包括我)年輕人，以後賺多少就買多少吧。」

之後跟小白在北車等小肥清，順便逛了誠品。小白認真的推薦了蔣勳的《孤獨六講》，基於我們品味相近於是我沒翻過就買了。之後拿出書來，看見封面寫的一句話：「孤獨沒有甚麼不好。使孤獨變得不好，是因為你害怕孤獨。」這讓我想起自己的這篇網誌

還沒讀完，但我發現：原來蔣勳跟我一樣提倡孤獨，質疑(幹譙?)儒家文化，還有文章都很意識流。但是人家是大師，寫作的等級差了幾萬倍吧，我只能碎碎念幾十個字，他就能寫個幾十頁。下午回北醫看看大雞雞跟摳鼻孔，順便帶個伴手禮感謝大雞雞上禮拜陪我去處理車禍事情。之後整理了一番北醫的家，就啟程回淡水了

在北車的微風，一個人進去一家上海餐廳，滬園，點了小籠湯包跟原盅雞湯，滿足。中國菜真的太棒太棒了，改天我一定要寫一篇網誌以表達我這個臭外省人對中國菜的熱愛。希望將來能成為所有雜誌上都會出現的，吃遍天下的老饕，而且是專門吃中國菜的

這天就這樣結束了，走很多路，吃很飽。

二十七日上午
很孝順的起床從淡水坐捷運到台北車站，替我弟送午餐，又很思鄉的回家。發現今天幾乎每家報紙頭條都是MJ過世的消息，一堆八竿子打不著的明星接受訪問表示哀悼。開始覺得大家在消費死者了

下午跟我媽分別睡了很長的午覺。看我媽待在家很鹹，於是突發奇想邀請我媽，跟我與LULU一起去海邊的卡夫卡，看黃建為的表演。還記得上一次跟LULU去卡夫卡喝了啤酒，酒後回北醫，我很開心的亂打電話嚇人的小故事

這次有我媽。媽：「我們要喝甚麼飲料？」我(轉頭向LULU)：「恩，我們就一如往常的點杯紅茶來喝吧，Lulu。」我媽看到中場休息就決定要回家了……一把吉他、一個歌手...一個不太有名的歌手，果然這種acoustic小表演不是老人家的菜
在廁所時猛然瞥見一個帥哥，可惜看到他回座時，旁邊有個漂亮的女朋友。可惜。開玩笑的。他的女朋友穿著可愛的洋裝，漂亮的高跟鞋。散場時我偷偷瞄到那個男生手上提著一個裝鞋盒的袋子。那個鞋盒很小，看起來裝不下一雙高跟鞋

「裡面是不是裝著一雙拖鞋、或是平底鞋？好讓他的女朋友腳酸了可以換呢？」這樣想著的我，突然替他們感到幸福。縱使我只是非常路人的胡思亂想。回家坐捷運，由於我ipod跟小說都沒帶，因此開始打電話找人聊天。這樣是不是有空虛焦慮症？屁屁楊幫我實況轉播金曲獎，我們聽到周杰倫成為金曲歌王都傻住了

如果是幾年前，這個消息會令人感到實至名歸。但今天，陳奕迅、方大同、王力宏、蕭煌奇，這其中任何一個得獎都讓人覺得比較合理…之後跟李噁喬分享我們都歐趴的消息，令我震驚的是她居然看變形金剛II看到睡著......絲毫不屑商業片，非常傲骨的在電影院睡著，她真是文青的典範

這一天就這樣，沒有吃很飽的，又結束了。

我的六月二十二日

今天跟老爸去保險公司辦理昨天車禍的理賠

有點體會到，為什麼服務業總是在講求人性化。任何企業或人物所訴求標榜的，通常就是自己辦不到的事情...程序好多，雖然我明白這樣已經算很有效率了。要先去找櫃台小姐填資料，再來一位先生了解情形，然後他還要再派另外的人去看那台腳踏車受損程度…由於牽扯到錢，所以保險公司會去認真釐清責任歸屬。跟對方談好的話還要寫和解書...談不攏就還得再想方法…

這件事情令我開始思考以後的事。很懊悔，希望自己將來能更小心，這次沒有牽扯到人命，但將來在醫院就不一定了，但我除了擔心對方受傷以及財物損失以外，其實也該先搞清楚責任歸屬。社會裏面，分層真的很多，醫院將來也是吧，要如何兼顧效率以及客戶(病人)的感受呢？
喔還要謝謝小肥清顧胃寧的關心，還有些朋友雖然聽了這件事情反應是大笑，但我也感受到關懷了

下午回北醫整理房子，在那之前去見林胖哥最後一面，他此刻應該在飛機上睡覺

走在路上，我右腳的夾腳拖鞋解體了。居然會有夾腳拖鞋在人來人往的捷運月台上整個解體......我光著右腳整個人呆滯在捷運月台上，而且今天剛好穿裙子，which means 腿露出很多，光腳很明顯

林胖哥除了大笑、狂笑、仰天長笑、笑到打滾之外，還幫我找來橡皮筋......把我的腳和拖鞋僅存的那一片板子綁在一起，這樣稍微不會被路人發現我的拖鞋壞掉的小祕密，如果他們不認真看的話

之後我神態自若的走出捷運站，神態自若的買強力膠黏鞋子，神態自若的去買了一雙新涼鞋，神態自若的跟店員說：「請幫我把這雙舊的丟掉，謝謝」
於是我已經安排好六月二十三日的行程了，一早起床先去拜拜去霉運吧。

我的六月二十一日，2009

我是一個不太會打記敘文的人，不管我多麼言不達意，還是有些事情想傳達出去

希望將來不管是開車騎車走路的大家，在馬路上都要小心謹慎。還有，就是車子一定要保險；還有，就是在家靠父母，出外靠朋友，若發生事故，兩者皆可靠

今天中午上完家教，開車回家，想說幫家裡的車子加油，於是淡金公路就開遠一點，我平常很少開那邊。遇到十字路口，我就跟著前面的車子一起左轉，我記得對向的車子都停下來，而且已經左轉綠燈......必須承認我的注意力在左方的加油站，於是我就撞到....或者是說對向的腳踏車從右邊來被我撞到(但是對方筆錄說他那時候是直行綠燈，這就交給警察還有保險公司討論吧)

幸好對方沒受傷，要不然我現在就不會在這邊打網誌了

今天是遇到一個自行車隊，對方有二十人左右，其中又有十幾個青壯年大叔 v.s. 宋大胖一個弱女子......幸好他們很理性，說等警察來，再討論賠償事宜。叫警察這件事情真的很重要。之後警察來，這是我人生第一次交出行照駕照、第一次酒測，第一次到警局作筆錄

雙方決定私下和解，因為對方沒有受傷(這真的是不幸中的大幸)；又由於對方的捷安特腳踏車價值高達六萬，於是我們相約在中和原本購買的腳踏車店見面再討論賠償事宜，事情進行到這邊，都是宋大胖一個人處理的，那時候完全不敢打給父母。有打給林胖哥只是他在弄出國的事情，於是我請蘇大雞雞陪我一起去中和，雞雞真的很麻吉

我今天體驗到：如果一個男生與你沒有任何男女的情感下，還願意幫助你。這就是真正的朋友

到了中和，我開始對對方感到愧疚，他存了三個月的錢才刷卡買了這台車，還有兩萬塊沒付清，重點是，他才買不到兩個禮拜，這是第五次上路。對方的朋友也有來，說明那個自行車被我整個撞爛的後輪，原價前後輪就要一萬五。到這邊我覺得還在可以自行吸收河蟹的範圍，幸好平日上家教有存錢

後老闆看了一下發現，對方自行車的骨架也壞了，而那個骨架根據老闆說，要五萬塊錢......突然，我2009暑假的電吉他夢，還有墾丁綠島的陽光沙灘海水在我眼前閃過......然後雞雞就跟我說，還是讓我爸媽知道，通知保險公司吧

我的父母比我想像中還要冷靜，他們甚至在確定對方沒受傷之後，就只有把保險業務員的電話給我「妳就先跟業務員講一聲，其他東西等回家我們明天在解決！」之後了解保險有理賠，我跟雞雞就先行告退，對方也接受

在捷運上跟保險公司談，了解到就算，「就算」責任釐清後是我全部的錯，保險公司也會全額賠償。才流出今天忍耐壓抑很久的眼淚。之後林胖哥來，讓我整個心情沉澱。原本今天晚上兩個人要出去玩的，想不到發生這件事，然後他陪我回淡水，回到家之後...發現我爸在看電視...我媽出門散步...他們第一句話，是叫我去喝點水休息一下，今天緊張一天了。我覺得自己好不孝順，都二十歲了還捅婁子讓父母擔心

所以應該明天去找保險公司就好了。

我今天有點小小的心得與感謝。開車還是要更謹慎一點，警察先生今天說，很多左轉車輛都只會注意左方疏忽右邊；以後還是誠實一點找父母，今天就不用緊張那麼久；謝謝李噁喬每次都在睡夢之中被我吵醒，聽我吐苦水；謝謝雞雞捨棄吉他跟msn陪我跑一趟，少了你我該怎麼辦；謝謝林胖哥把出國的事情拋一邊來找我，我決定以後只要坐你的車就好了，汽車腳踏車都可以；謝謝寰澤兄，告訴我其實自行車騎了兩個禮拜就算舊車，不用賠那麼多錢(只剩原價的3/4)；還有謝謝那些關心的同學，阿光、俊偉、空空....還有爸爸媽媽，我真是太低估你們的愛了

今天寫這篇也不是要大肆宣揚，只是想說：馬路果真如虎口，大家要小心。

睡前隨筆

這樣應該有比「宋大胖想睡覺的亂亂寫」這種標題稍微有水準一點

最近跟班上的知識份子做交流，發現他們除了在學問跟求學態度上高我一截以外，他們的用字遣詞也是相當精確的。例如，討論時遇到狀況...

我：「屁啦，那這樣就做不出來啦」
知識分子：「但我認為，這樣可能會造成誤差影響結果」
我還是推行我的新樂府運動，寫些老嫗能解的東西，當個社會blogger好了

I.
最近回淡水，除了回家的感覺以外，越來越有「陪陪父母」的責任感在身上。我爸很擅長睡覺，所以我總覺得不用擔心他無聊，他還有電腦跟腳踏車。但我想好好陪我老媽

媽媽這角色，即使有工作在外，她還是會將重心放在家裡，有一種坐鎮的感覺，讓每個家人回家都有母親的招呼。難免有些時候，其他人都往外跑了媽媽仍然在家裡顧著。將來我應該無法這麼偉大，於是，知道每次到她旁邊就會開始碎碎念講道理然後挑剔我的生活習慣，我還是很樂意跟我媽坐在沙發上看HBO

II.
今天經過台北車站，見到此一景象，我興奮的拿起相機拍照。大家都拍showgirl我偏要拍那些色老頭

在拿相機的時候有個小插曲，當時我不小心從背包掉出了我的隨身碟......路人：「小姐，你的打火機掉了喔！」……一定是我的憂鬱氣質(?)讓人覺得我是個藉菸澆愁的青少女

III.
我很喜歡搭公車，有位子坐的時候很舒服又可以看風景。但是有時候搭公車會很令人感傷。總會看到很老很老的老先生老太太，很無力又脆弱的上車，找到位子喘口氣坐下，又很無力很脆弱的站起來，下車

風中殘燭？也許是我自作多情覺得感傷他們很可憐，但我還是不能接受人總會變老、變虛弱的這檔事。他們的手上都是皺紋和班，肌膚貼著細細的骨頭，慢慢的走路慢慢的向司機問話……這樣子理所當然的事情

每次見到都會很難過
我這樣將來要怎麼進醫院？

今天逛gossiping版

發現了近日頗受爭議的15歲女生「小煞」的討論串。她的相簿：http://www.wretch.cc/album/tga5a2a0 簡單說，這是一個家庭富裕卻不夠溫暖(?)的83年次，愛喝酒泡夜店飆車的國中女生，血氣方剛的生活吧

這個女生第一次上新聞，是因為把未成年飆車的影片po上自己的相簿；最近一次，是因為她不爽網友的批評，所以去補習班打人，然後她又把打人的影片po上網誌

我的第一個反應當然是「又一個白癡」，但看看她的網誌後我又開始感觸良多了：

1. 我真的老了，但是我寧願當個自己平凡的20歲大學女生

2. 鄉民是殘酷的，因為今天她算個正妹(雖然我自己不覺得她是)所以才會引來正面的保護聲吧。「她誤交損友」「家庭因素造成她今日」之類的
3. 這個女生po一堆很引人爭議的照片上網，無非也只是想成為個話題。現在的小孩是不是britney spears還有lindsay lohan看多了，以為這樣才是價值。我總覺得時代不同了，現在見到的社會好浮華好空虛好強調感官的享受

4. 幹！警察在哪裡！社工在哪裡？

5. 這個網路時代造就了這樣子的一群女生，其實也用不著把她們說得很難聽，說不定改天我也會看到我哪個同學穿得很少自拍的無名相簿。好像已經很難界定甚麼是對的，大家只能無愧於自己囉

忘記自己有沒有寫過了。英文裡有一個名詞 "it girl"，形容每個時代都會有的鎂光燈焦點，年輕性感有錢又話題性十足的女生，通常帶點叛逆、頹廢，但又是滿身華服的正妹，媒體最喜歡報導而青春期少女最崇拜這種女生了

不得不承認她們的確成為了某些次文化中的icon，例如modonna (上個世紀的modonna)，還有60s的名模twiggy。it girl也常常暗示著全身的名牌及不受拘束的性，這也是受社會規範束縛的大部分女生潛意識所嚮往的吧，例如這個世代的paris hilton，還有很多如果常看八卦雜誌就會知道的「名媛」

現在，媒體的渲染似乎讓it girl越來越等於material girl或是bad girl，也因此改變了很多風氣

嗯，不該是這樣的

不該是這樣的。

對整個世界吹起的風浪有一種無力感。

只能說

我很渺小地站在巨人的肩膀上

大二生活，整天在吉他社跟木木月半人白之間打轉，其實我已經快要變成文盲了。有點懷念以前都可以考及格，然後期末考不用很挫賽的日子。每次遇到考試報告，要不是因為我身邊的一群好友，我早就橫死街頭了

例如說我的好室友小安安，她每次都陪我坐在沙發上， 跟我分享很多歌很多正妹的照片；我傳說中的另一位室友顧胃寧，她每次跟年紀相關的議題都帶給我很多歡樂；而且賢慧的顧媽媽每次都叫她女兒帶一堆美食上來，我看著滿滿的冰箱就覺得很溫馨；黃濰姐姐明璇姐姐跟+1姐姐，雖然因為我都沒去上課所以很少見到，但是她們還是好熱心都跟我講考訓跟作業

而且我講話那麼冷她們居然都會笑，真的是超捧場的。阿還有李噁喬，她總是在一些科科的話題方面與我交流，偶爾還幫我查看傷口

看著這群似乎每天都很優哉其實效率驚人的女人，我覺得自己真是渺小，總之，我決定大學生涯的未來幾年，我都要抱著她們的大腿好好的活下去。還有木木月半人白，他總是在我忙社團的時候幫我分擔工作。我雖然很感謝及需要他，但是他大腿太粗了我抱不住，唉。

關於民謠之夜的心得

好像lag很大.....其實因為我好像沒有因為辦完而特別興奮。

早就在大家早早的練歌，學長姐很麻吉的驗歌指導，還有總是很多人出席的大合唱，還有我們很棒的大幕之中，就一直很期待又開心：我們一定會超棒

那天我們都表演的確很棒，尤其是夏夏豪氣萬千的吉他鼓令我久久不能忘懷！但最令我感動的，是回家後大家都在自己的MSN狀態掛上「民謠之夜好棒」的相關語句。表演也許只會在youtube或是大家的電腦中存放著，但是這份感情，大家越來越深的吉他社的羈絆……

哈，我們也能成為在我大一的時候很困惑的「為什麼這些人這麼喜歡吉他社」的那些不論多忙碌，都會到吉他社坐坐的學長姐了。基於明天要考試+報告，所以今天要積陰德，不能太晚睡，所以改天再慢慢打令我很滿意的大二生活好了

僅附上一張照片，稍微的代表著我大二很白爛，很吉他社，又有木木月半人白極大的包容力的這段美麗日子

lulu要特別感謝妳，總是記得找我(雖然我常常跟妳在不同的時段睡覺哈哈)，也謝謝妳這一年來的相互幫忙、妳找來的音響......還有拍的這麼棒的照片

祝大家開心。

531遊行

理想

一開始在中正紀念堂，北醫人互相的寒暄「哇！hi~你也來了耶！」

那些充滿歡樂的招呼之中，大家加深了默契。超越社團系級學校，也超越了大家要考的試要上的班，之後走到立法院(?)，一起坐下，帶頭的學長站上來演講

內容就不想贅述了，就只好複製我的msn狀態：「讓我很榮幸能成為其中一分子。」烏鴉嘴的九把刀，其實很中肯：「也許今天你們無法改變法律，但是不要忘記自己，不要忘了今天在這裡呼過的口號。」其實我也忘了他詳細說了甚麼但大意就是這樣吧

今天最大的收穫，是見證了大家的凝聚力，見到了我941，921的直屬，可愛的971還有好多好多學長姐，大家都有很重要的事情要忙吧，但還是出現了

看到這，我想對961說說話，儘管我也知道很少人在看這裡......我們的閒度應該高於全國90%的醫學生吧，當然不是每個人都贊成這場遊行，也不是每個人都有意願要來。很多人都想讀書、陪陪家人或是做做社評吧，總是有更重要的事情要去忙。

沒有要鼓吹甚麼，只是希望大家都用力的想過，用力的去體驗重要性，然後再用力的決定說：恩我不去。

the party is over. 充其量也只能當三個月的糜爛大學生了

well
我很衷心祝福大家能實現自己的理想，至少往自己理想的方向前進。也許有人會幹譙：整天翹課弄社團不讀書的人談甚麼理想。是阿，我是一個甚至覺得寫網誌比讀共筆重要的人，但是今天我看著遊行的大家，再回想著班上的大家，再想著這一年大二生活......你有沒有留下一點痕跡證明自己認真的活過？你有沒有稍微東碰碰西撞撞的嚐試自己該往哪邊走？

我不知道自己有沒有。也許，這也是我今天會去遊行的原因之一，我想找到一點熱情的火苗

恩。理想，我們都該有理想。

將心比心

去年有一堂醫學資訊，那時候老師給我們「某醫院某年度的病人掛號」的資料，供我們做練習

。每個病人的名字都用亂碼代替，但是我們可以知道他們上醫院的原因，例如感冒、生產...還可以知道的是，其實醫院裡的醫生能夠輕易取得這些資料，包括姓名

當初看著那些資料，我突然覺得醫療系統很可怕，掌握了你全身的狀況

最近有一堂課叫做生物統計，為了作報告，老師提供了一些data當樣本，其中一組是全班的生統期中成績：學號配上分數。想必老師是想說，這樣做data的同學很方便去找一些條件來研究，例如性別、畢業高中之類的......但是大家也可以找一些比較讓人有興趣的，例如說今天我聽說的班對與成績的關係的條件
 

嗯，只是覺得，關於情感的東西，好像不太適合拿來這樣討論，尤其在樣本數又這麼少的情況下

嗯，我們將來可以掌握更多更多的來自於「他人」的一切

嗯，不是醫療系統，而是系統底下的人們，社會的確該對我們有高道德期望

大可說我想太多，反應過度。宋大胖不是偷偷藉由blog講一講然後自我安慰的人，至少我去跟那組組員表達過意見了
 

這件事真的很嚴重嗎？其實也還好。於是最後只是為了實現自我期望中的形象，不違背對自己的定義

滿足，睡覺。

偽善

這陣子一直存在我腦中的字眼

可能是睡眠不正常帶來的神經緊繃，讓我覺得我們都在虛偽地維持一種事實上不存在的禮貌或尊重；或者說，不屬於我們會有的禮貌或尊重

生活平靜太久了，一不小心又開始憤世嫉俗。但由於不是那麼了解所幹譙的人事物，就像我們所有人都彼此的不了解一樣

因此那些令我忍受不下去的，只不過是我內心一些疙瘩的投影

於是突然明白，也許偽善的只有我......但至少我認清了「其實我們不了解彼此」的事實。

不能睡覺的雜記

因為此刻還有三個人在我家練歌

大家在我家歡樂練歌是我很幸福的事情，所以我絕對不會說出來我還沒洗澡的這個小祕密....相信他們回到家很宅的打開電腦看到這篇網誌就會知道了，科科

今天跟961的聊天，發現他居然因為比賽的關係認識了我的高中同學，世界真的很小。而且我該不會無意間透露出我對那些「以別人的故事為話題」的人們的怨恨吧......其實只有反感而已

這學期的pbl結束了，跟這群書卷咖一起討論，常常讓我覺得很渺小，我們這些自以為社團all day的人，真的少了一點學術氣息，好啦也許只是我自己

其實北醫不小，只是看你怎麼念

最近我想要走無名的圖文網誌girl的風格，純粹是想要討噓；昨天終於把大幕畫好了，好感動這麼多人(?)過來幫忙
陳員力是多餘的
大家可以專注在照片左下角那隻可愛的貓，老蕭跟昀琪把他的身體畫得很可愛

之後老猴加入：「我也要畫我也要畫！」於是老蕭就很放心的全權交給老猴負責補完那隻貓的頭
於是那隻貓的頭，簡稱貓頭，就變成這樣子....光看這隻貓大家一定不會知道老猴是如何讓整個大幕走出不一樣的風格，只好先爆個雷，把民謠之夜的大幕放上來
老猴真是吉他社之寶......

之後回家，林育名跟lulu阿布順路，但是只有一台車，他們決定三貼
這真是違規中的違規，於是要是遇到警察
阿布就要負責這樣
「你......看的見我嗎？.......」
這一年來，我真的覺得吉他社是很好笑的社團，就連幹譙人的時候都很歡樂

幾分鐘前練歌的人走了，我突然想起，這是最後一次28個人一起表演。恩，希望下禮拜一的民謠之夜能讓人不留遺憾。

希望總是有好事

Guitarists' Journey 35音樂日記 2009/5/25 晚上六點 階梯廣場


總覺得這次民謠之夜的進度還不錯，我想跟其中一個總召是正妹有很大的關係......沒啦，大家都有共識，這是大二最後一場表演了，沒道理不全力配合

民謠之夜有很多很棒的歌，但為了避免破梗就不能講了。

今天發生一件事情，讓我覺得這世界上總會有好事發生在窮途末路的時候.....話說那個胖子總召，好其實就是我，自以為把版宣外包給外校的高手，結果媽的做出來的東西真的超三小的......因此今天凌晨我輾轉難眠，這次大家都這麼努力該不會我負責的版宣因此成為敗筆吧！沒想到中午看到了前一天晚上我求救找來的亭儀，居然已經把又新又棒的版宣做出來了

我每次都搞砸很多事情，積那麼多終於換來了一些好事。接下來就是要好好練歌了

附上一張由攝影大師木木月半人白拍攝的「女人」，拍攝於新竹某家餐廳，這群女人吃飽了就開始抹防曬油的景象
p.s.對不起李爾喬由於角度的關係所以少了妳

心如止水的亂亂寫

I.

又想講一下我的從國中至今的朋友，屁屁楊。前幾天她打給我

屁：「問妳喔~通化夜市怎麼去？」

我：「你可以從台北車站搭公車啊！」

屁：「但是我現在在忠孝復興耶」

我：「那你可以坐捷運到大安站，再搭公車啊」

屁：「喔...好我知道了                                

                                                             我搭計程車去好了」

 ........她應該可以加入計程車乘客的vip club了

II.
終於明白，為什麼我不停的放棄

我一直感到害怕的，是

「要是埋頭用盡所有氣力做的事情，其實很狹隘，其實很不被別人重視，其實一點意義也沒有，怎麼辦？」

我無法當那一朵，在山裡獨自的綻放，又獨自的凋零的花朵，縱使是朵美麗的花朵

III.
前天去新竹南寮騎腳踏車，新竹規劃的比淡水的腳踏車步道好太多了

到了新竹的第一站是去吃ColdStone...我跟某胖原本不打算吃的，但是因為大家都要進去所以當然也一起吃，我跟某胖一人點了一份，才發現原來其他女人們都是兩兩吃一份.....於是就被笑：「哈哈你們吃好多喔」...怎麼有一種被陰的感覺...

海岸線、腳踏車，兩者的結合讓我完全無法抗拒，這是個很棒的旅程

IV.

宋大胖是個了無新意的人，除非身邊有人邀請，否則很少去嘗試

現在這個時代，有很多守舊的中年人，喜歡用筆寫文章，喜歡聽民歌，喜歡看那些老片.....將來就是我吧

討厭用電腦工作、喜歡吃傳統的來自於那些so-called「外省人」作的菜、喜歡用電話跟人聊天而非msn......在下個世代，我會成為很守舊的人。也或許已經是了。

The Game

最近一直在看gossipgirl，所以一不小心就用起了這個詞。game的意思包含了比賽、遊戲、以及人的勾心鬥角

雖然宋大胖是天蠍座的，雖然宋大胖的確曾經在乎也曾經參與，那些我們所謂的爭權奪利。但其實已經覺得這樣很無謂，無聊，無意義

做事，就是大家各憑本領，你有能力，你就會得到，不要把一切當成比賽。新聞裡面的白癡大人這樣，不代表這就是身為成人的態度

「如果大家都成熟的不參與，這場遊戲就不會有人玩了」翻譯成文言文，就是「天下本無事，庸人自擾之」

講這句話的語氣，絕對不是嘴角上揚：「哼哼，如果大家都成熟的不參與，這場遊戲就不會有人玩了」 摩拳擦掌期待著精彩的戲碼，目標得到somthing

而是「如果大家都成熟的不參與，這場遊戲就不會有人玩了，不是嗎？」十分希望成熟的和平的宋大胖。

人間處處有溫情

這個感動人心的小故事，不把它po上blog真的是不夠意思。剛剛在吃晚飯的時候......


木木月半人白：「欸，上次用我的名字租的dvd還了沒？」
我：「早就還啦！(得意)」
木木月半人白：「奇怪了...可是今天百視達打給我，說我租片逾期耶...」
我：「屁啦，怎麼可能」

之後我想了一想
.........
又想了一想
......
幹
...
我那天，把百視達的DVD投到花蝶的還片箱去了


晚飯後我去花蝶問，花蝶的正妹店員說，她怕影片逾期很久，所以六點時幫我還了。這真是一個令人痛哭流涕的小故事，大家共勉之。

The Catcher in the Rye

(槍與玫瑰的catcher in the rye，我google麥田捕手時找到的，槍與玫瑰寫歌都會用到這本書了，某種程度上證明這本書代表了英語世界中的青少年文化吧)......然後事實上我想講的跟這首歌一點關係也沒有。

The Catcher in the Rye，麥田捕手，這是高中英文小組課的回憶，最近要寫英文報告所以重拾這本書。其實我很喜歡英小課十幾個人好好腦力激盪的悠閒時光，雖然在這個blog逛的高中同學不多但還是想講一下......

Andrew Johnston是我們的英小老師，他憤世嫉俗，驕傲，反應快，聰明，比很多來台灣補習班騙錢的歪國人好多了，他對我的影響，除了讓我認識這本書以外，就是某堂課中，他無意間講到自己是Michigan State University畢業的......大家都 "wow!" 他就說，see? 這就是台灣人的反應，大家都看了他的履歷然後說 "That's a great school!" 才雇用他

"I'm genius not because I entered that school. I'm genius  because I AM genius.That school didn't make me smart. It just made me poor."在猶豫升學的高中時期，這是他說過最令我印象深刻的話

mr. johnston當年剖析的很多隱喻、象徵，當時我們都當他在喇賽，「最好是作者在寫的時候有想這麼多啦！」高三到大學，偶爾偶爾會想起這本書，開始漸漸了解為什麼花了一整個學期讀它。這幾天重新讀了一些地方，才突然覺得很過癮，原來Holden Caulfield代表了多少青少年的心

但宋大胖覺得現在我應該停止遙想當年，開始打我的英文報告了，棍。

嘿

約莫是一個月前的四月三日，看完oasis演唱會之後，當下覺得此「月」無憾。還真的之後就對事情沒甚麼動力了

四月足不出戶的糜爛，換來了期中考的淒淒慘慘 (無顏見父老啊)，以及吉他驗收時的馬馬虎虎。而且今天都去招待981學弟妹了，我還沒把家聚生出來

但難得的，在很該令人煩惱的時候，心情十分平靜。絕對不是精神層次的提升。應該是麻痺了吧，天啊這樣好像沒有比較好......

今天為了吉他社拍片，宋大胖第一次坐上了計程車的駕駛座 (只是坐而已...) 計程車司機真的很阿莎力......坐在上面，瞬間誤以為自己真的能夠成為認路小神童

以為多念幾年就可以理解釋懷。但在這個狹隘，不論是人心眼界或是接觸的範圍，都很狹隘的圈子中，越來越覺得：我對人與人關係的興趣，遠大於人與病，病與病的興趣

如此膚淺的我，應該去當個公關、水族店老闆，或是擁有超屌GPS的計程車司機才是。

(p.s. 狹隘只是個人主觀意識，也許是我見識的不夠廣)

confession

我越來越不負責任
開始選擇性的耳聾
只想得過且過。

這應該是我人生最短的一篇blog了

為什麼

為什麼妳交不到男朋友？

因為妳電視漫畫跟小說看太多了，妳根本不認識真正的男生，男生跟妳想像的差了很多，也差很多。妳不是每個人故事中的主角，妳的眼睛沒有跟拳頭一樣大，就算這個世界上真的有富裕善良聰明的帥哥......他為什麼要喜歡妳？

不需要對男生有太多憧憬，妳只該認清自己到底要甚麼

為什麼你交不到女朋友？

因為你整天說要把一個，但永遠不會行動，你太會為自己找理由：長的好看的身材不好、身材好的感覺生活很亂，生活正常的通常很無趣，有趣的人又不一定是正妹......你總用這些道理來疲勞轟炸身邊的朋友，好說服自己，你努力過了但真的交不到

你需要的不是軍師，只是勇氣罷了。

這是我非常不仔細又不精確的不客觀亂亂寫，沒有要鼓勵大家脫團，大家可以享受單身，好好跟每個人做朋友

宋大胖曾經跟很多人一樣很不屑：
1. 為交女朋友而交女朋友，以外表決定目標，不管對方內涵就去追的男生，以及
2. 純粹怕寂寞，一有人釋出好感又加點禮物卡片就喜歡上對方的女生

但是現在我理解到：不管是騙來的、劈來的、求來的，你跟男朋友女朋友怎麼開始的不重要，重要的是how you keep it。

第一次做了跟上時代潮流的事情

請點連結 my quiz

普天同慶的時刻來了

昨天穿起某雙高跟鞋。大家也知道，當女生穿起高跟鞋的時候男生總是特別緊張...「欸，怎麼我們的相對位置不太一樣？」林胖伯如此說道

今天宋大胖特地去學校的衛保組一量......我長高了一公分！我169了！

一切謎底都解開了，為什麼宋大胖的食量這麼大又愛睡覺，不 喜歡整天坐在教室，又這麼的童心未泯。原來我還是個天真爛漫的青春期少女啊

話說回顧自己的身高史，要從前陣子從家裡找到的幼稚園紀錄表開始......中班123公分，小學畢業165，從此一蹶不振，完全往橫向發展...國中長了兩公分，高中長了一公分...168，(而且其實 是167.8之類的)

總之，認真運動又不熬夜是對的。

雜耍

也可以稱為雜技 (超級沒意義的標題)

I.
早上去上阿仁的課，突然發現一件重要的事情

「醫學、文學與帝國想像」

這是課程的名字，這是系選修.....
媽媽樂，哪裡說這堂課跟英文有關了！為什麼阿仁要用英文上課，用英文教材然後規定我們用英文寫作業！

II.
昨天提到關於禮物的事情
還記得禮物曾經是很令我頭痛的事情 (小時候我還寫了這篇網誌，如今讀來...該不會我一點成長也沒有吧)
寫這篇只是想講講關於禮物的想法。希望大家不要覺得我在崇尚甚麼，如果文章讓人誤會了，請相信我不是這樣XD

大家都掛在嘴上，說心意比較重要
如果這樣就看輕了禮物的價值，那麼送禮物的人可是會傷心的。禮物之中也包含著對方深深的祝福

價值當然不是用價格決定的，宋大胖真怕別人這樣以為

宋大胖陪人逛街找禮物都會覺得很有趣
看著同伴為了選一個會讓對方「哇！這好棒喔」的東西，可能找了整個下午都一籌莫展
最後挑了兩三個選項，認真的跟我討論「你覺得她/他會喜歡哪一樣？」然後忐忑的結帳
這種過程，就是禮物的價值
你的朋友認真的思考你的需要，然後以他的想法，為你選了最適合你的禮物

有一次很苦惱因為找不到john mayer某張演唱會的專輯，過幾天就有一隻胖胖的動物下載給我
或是小肥清在英國每年都會寄生日卡片給我
或許很隨性，或許花了很多時間，在宋大胖心中都是很棒的禮物

別忘了卡片
有很多人用心的把照片剪剪貼貼，寫很多字 (其實說穿了就是要下一些功夫)
讓收禮的朋友覺得「哇，原來我在他/她心中是個值得這樣用心的朋友！」
與其買些鳥鳥的東西，不如用心寫張卡片，這是更棒的禮物

有些經濟能力不錯的人，會買些名牌送禮
部分人不知道是不是酸葡萄心理，常常會說「有錢真好」「哼要是我爸是李嘉誠」之類的
但至少在那些富裕的公子小姐之中，有些例子讓我覺得，這些人並非有錢亂撒
有錢不代表就需要花在朋友身上。他們只是用他們的價值觀，表示出自己的心意
貴重的禮物之外，他們會很誠摯的寫卡片。(旁觀者的我常常覺得「恩，這樣才對嘛」)

很多地方都有一種故事：
男生為了贏得女生芳心，努力的工作賺錢，用全部財產買了一枚鑽戒，女生感動地接受了求婚
希望這只是故事而已
宋大胖覺得，若在真實世界中，這種男生是白癡，那個女生是智障
努力賺錢買了不能拿來擦屁股的石頭，然後女生因為一顆石頭才愛上你，做白工又沒眼光才會喜歡這種蠢女生

高中某年情人節，有幾個經濟狀況不錯的男生送女友藍色盒子
他們之中有個男生沒那麼富有
但也許他很喜歡那個愛打扮的女朋友，也許是peer pressure，他把自己的生活費去買了條tiffany項鍊
當時，我們這些身旁的人，都不為此感動。那對情侶據我所知也沒有在一起很久

我覺得每次自己第一段開始之後，腦子都會跳來跳去，每一段想表達的主軸都不一樣

宋大胖只是想說，以後大家看著手中的禮物，也不用裝清高說自己不care物質上的感受
我們可以在腦中開始拼湊對方是如何為你設想，然後大方的喜歡這樣的禮物。

生活

由於身體不適加上感冒，大概已經過了一兩個禮拜不太出門，不太運動，不太用電腦，不太聽音樂彈吉他的生活
其實生理狀況是藉口，只是想逃避一下頹廢一下
開始體會到，心靈上的充實不是滿滿的行程或完成了多少事情就能達到的，這一兩個禮拜感到自己又改變了一些


每次都努力的工作填補生活，然後發現心中有些空洞是越彌補越明顯的

絕對絕對，不會有任何一個旁人認為這般跟廢人差不多的生活對於提升心靈有任何助益，打混就打混還扯這麼多


我總是這樣，也許大家也都是這樣吧


等這陣子逃避頹廢得夠久，相信不管是有動力或不得已，遲早都得從這樣的懶散之中回去的，唉

上禮拜去天母starbucks找楊屁屁，超久沒見了看到她其實我很開心
但是根據屁屁楊的個性，我這般感性會讓她覺得很噁心吧所以只好在網誌上偷偷寫下來
很喜歡明明是要念書，卻又忍不住一直聊天的感覺
然後描繪了一下今年暑假的輪廓
去年的六人東京自助旅行真的超棒，一群很熟的人加上好玩的日本
不管是馬來西亞、泰國、紐約或是哪裡 (小白聽到要去美國會不會超不爽的XD)
期待今年，在不景氣的寒冬之中(記者都馬這樣寫)，還是能有個好玩的暑假

中午跟薏安小妹妹跟李噁喬老妹妹吃飯，看著眼前的這兩個小女孩，覺得她們真是很努力生活的女生
大家都在讀書事業跟男人之間天人交戰阿

晚上原本要去通化夜市的，不知道為什麼又去了隨意鳥地方
隔壁桌
有個打扮得很漂亮的二十五歲左右女生，一個人
之後一個滿帥，穿著白色西裝的男生，提著小提琴琴盒進來，坐下，打開琴盒
「哈，你該不會真的要拉吧！」女朋友開玩笑的這樣問著
那個男生就站了起來，演奏了一首「我願意為你」
很感動，我也跟餐廳其它的人一樣為他們鼓掌

一不小心有點感觸
有自信的男生的浪漫就是如此，靠他的才華做點別人也能目睹的事情，讓大家都為他們兩個「見證」
就像我聽說過一個帥哥會用很棒的文筆，將他喜歡的女孩寫進一篇篇的故事裡面
恩，也是要有本事才能辦到的

然後
今天跟楊屁屁講電話，提到這件事情
我：「blah ....然後那個男生就送了一個folli follie」
她：「是喔...妳不覺得應該拿出個tiffany嗎？」哈，她跟我當時在現場的反應一模一樣
不能怪誰，以前的生活環境中目睹了很多不符合我們年齡層的怪狀，我們的期待都被養的很大

看著那個女生的笑容，被昏暗的燈光照的好甜好甜
其實
鳥地方不重要，小提琴不重要，folli follie不重要
有一句講到爛的屁話
從小到大長輩老師都會諄諄教誨，童話寓言都會耳提面命，愛情電影的主軸
希望你或妳，知道是哪句話。

可以更好

有時候讀到

心血管疾病跟口腔內的微生物含量有關係
肺部疾病不只跟抽菸有關，如果養鳥也可能感染病菌而得肺病

還有兩次造成慌亂的大規模流感都是鳥禽類傳播的...諸如此類

其實號稱文明世界的現在，我們還是在跟一些早已抗戰了幾百年的東西搏鬥

 

回頭看二十世紀初期，我們發現了這一百年整個世界可以進步多少，但其實處處都還有可以改變的地方

下大雨還沒有一種都市規畫能讓你完全不淋濕

坐公車總會有沒有座位的問題

還沒有比塑膠更棒的材料通行世界

幸好有一群人很努力的思考琢磨激盪，然後創造出一堆很棒的作品

宋大胖除了海綿寶寶以外其實也滿愛看discovery那些新的發明

 

真希望能一直一直看到這個世界的進步。

衷心祝福大家

兒童節快樂

不管年紀多大，永遠要當鬼吼鬼叫，用力活著的少年仔

 

昨天四月三號看了綠洲演唱會......音響真的是超爛的，也許跟在C區有關

除此之外，由於不是100%的瘋狂綠洲迷，因此宋大胖可以用很客觀的角度評論這場演唱會...

 

好棒

 

快要被感動死了，很多首歌都是全場的大合唱。雖然我不會打鼓但是覺得鼓手好屌，吉他手也不用多說的讚

今天跟很多好朋友一起度過讓我覺得很滿意

富有文藝氣息的噁橋賢伉儷、終於見到的jennnifer的弟弟

湯湯，陳沛，還有A區與我們心靈同在的冰棒楊瘋跟李世杰...lulu終於見識到這群薇閣人如何造就了今日的宋大胖

「天團oasis耶！」聽到第一首歌rock n' roll star的時候猛然驚覺這件事情

今天的二十幾首歌，即使ipod裡早就放過很多次，還是讓我的內心無限迴盪，興奮

 

到此刻，我還在高興自己聽了oasis這麼棒的一場表演

兒童節真快樂。

偉大的愛情

以下來自某位朋友

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已經很久，我不相信偉大的愛情

再怎麼樣轟轟烈烈，男女愛的也只是戀愛的感覺，愛的是外表、親熱擁抱，而不是活生生的人

現在有男女朋友的又有多少能講出自己愛的是對方怎樣的人格特質，怎樣的聰明可愛，怎樣的目標理想呢？

茫茫人海中尋覓不得唯一的靈魂伴侶乃是我們的宿命

 

就因為曾經太相信，像那些為賦新辭強說愁的男女，或是那些自以為看些小說漫畫就了解的男女

太用力的試過，發現其實對象是誰不重要，渴望的只是被需要需要、愛與被愛的互動

總是莽撞的一頭栽進甜蜜的陷阱然後才發現：這是場不美麗的錯誤

遇到的只是喜歡我的人，除此之外對方的一切我都無法適應或接受

 

我的閱歷一定不豐富，但也足夠讓我對感情有些成見，就是我不太相信愛情

男生可以聲稱自己只愛著女朋友，然後區分哪些女生只不過是路邊的野花

女生也可以堅持自己很愛男朋友，然後一時按耐不住寂寞就與別人燃燒起火花

 

已經封閉自己的心很久，不想再度付出後再度發現自己是個白癡

居然會信奉些自以為是的名言錦句像是：男朋友女朋友來來去去，只有朋友還在身邊

殊不知能交到男女朋友的自己是多麼的幸運，而這世上又有多少人尚在迷惘徘徊

 

遇見令自己「純真的心動」的人，總擔心自己只是不耐孤單，而對方只是生命中出現的另一個過客

因為沒有力氣去跌跌撞撞，所以拒絕了，只想做一些，掌握在我手中而付出必能得到回報的事業

這才明白這樣的自己才是白癡

 

白癡智障低能兒的我，驀然回首驚覺：有人真的會在那裏等

有些人真的能夠為你付出，縱使知道你給的感情沒有他多，縱使旁人根本覺得這人被耍得團團轉

原來有人比你還笨，原來你也傷害了一些人

為什麼總是這樣？為什麼總會有人傷痕累累？為此有些感傷難過

 

好累，講不下去了

 

還是不相信偉大的愛情

但開始體會，也許人之間的連繫比我想像的更密切，也許真的有點緣分，說是紅線也應該是橡皮筋作的

總有一天，會把該在一起的人拉近的。

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這只是某個朋友千頭萬緒的發洩

 

橡皮筋嗎？我只希望不要因為彈力過大，又害該在一起的人分離。

亂七八糟寫

仍舊覺得，自己想講的很多話，都在網誌中或許輕描淡寫，或許長篇大論的說過了

例如說

人可以活得很簡單，但是不要活得很膚淺

又例如說

那些整天gossip的人，應該想想自己有沒有拿來被討論的價值

 

從小到大，不管在甚麼團體之中，總會遇到一些討厭自己的人

真的是從小學到大學都是耶，這樣也是滿厲害的

明明我就不是帶頭的，但是常被另一邊的人當成眾矢之的

也許自己會被攻擊的原因，就是在於我向來用無所謂的態度來面對那些人吧

還記得小時候遇到這些事情，回家都會很傷心找媽媽哭訴 (居然講出來了)

無法接受「別人討厭自己」的事實，這個EQ我花了好久，好久才慢慢的培養出來

所以我要繼續用無所謂的態度面對那些人

 

媽的我最近都把時間花在寫這些有的沒的上面了

 

宋大胖一直秉持著「不幹譙自己所屬的團體」這個原則

不幹譙女性，不幹譙薇閣，不幹譙北醫，不幹譙醫學系，不幹譙吉他社

總覺得身在這個團體就要愛這個團體，大家要給的是建議跟改進而不是怨言，否則怎麼運作下去

講的好像我滿腹說不出口的委屈.......實際上也是挺滿意的啦，我最樂天了

要罵當然是砲口朝外，所以我常常幹譙男生......不過既然世界上有一半人口是女的，念一念也沒差吧

 

Frailty, thy name is woman! -Hamlet

女生啊女生，都已經努力的做那麼多了，結果最後還是感情用事，讓私人情緒影響整盤大局

很多女生都這樣，無法拋下牽掛好好鑽研好好經營好好做出something

女生啊女生，難道還以為自己是小女孩，事情衝康之後吐個舌頭大家還會覺得妳很可愛嗎？

回首與展望

I.
宋大胖發現自己比較正的時候，就是不露臉的時候


去年差不多此刻，我寫了這篇網誌


寫完之後過了一陣子，班上有一些坦率誠懇又老實的人對我說：「欸你戴墨鏡好正喔！」


......再來


昨天去世新大學，趕時間於是問路
那個男生原本要出校門了，但他就直接，帶領我走到要去的那間教室了順便幫忙撐個傘


the point is


我昨天戴著遮住半張臉的口罩....





II.
今天跟女人們聊天，想起這篇網誌，也差不多是去年寫的，那篇網誌都快把畢生想講的說完了


成熟的女生男生，不會興奮的跑去問別人：「欸你現在跟他or她進到幾壘啦？」通常不會


男女朋友的進展程度不是依照身體的親密度決定的，絕對不是


就像朋友一樣，到不同的熟稔程度，你會願意開啟內心更多的千言萬語


例如


聊自己家人間存在的問題


在對方面前表達自己很脆弱的只想要被保護的一面


童言無忌的說出心中妄想


blah blah blah...


這些對我而言是看似微不足道，但要坦誠講出來需要點勇氣的，關卡吧


宋大胖想表達的，是不論友情或愛情之間的「進展」，都該用心房敞開的多少決定





至於男女朋友，如果硬要很膚淺的用「事件」來表示交往多少壘的境界


今天在下跟李噁喬歸類出一些「壘」：


一壘是到他or她的家大便


二壘是去人家面前放屁


三壘是在對方眼前刮毛拔毛之類的


四壘則是挖鼻屎出來





天啊


大家千萬不要開始wonder這群女人平日都在聊甚麼...


今天的討論有趣在於，原來每個女生對於能在另一半面前卸下形象的「點」都不相同


(例如我覺得在對方家大便是一種超大的挑戰...倒覺得除毛還好)


印象中宋大胖應該是沒有上過任何一壘，印象中啦



跟李噁喬討論完之後，我覺得
依照這樣的標準，自己真是全天下最冰清玉潔自愛保守又最不願意對另一半敞開心胸的人了





III.
回憶了過去的兩篇網誌後，是時候該思考將來





最近宋大胖在反覆思考


應當錄下打噴嚏跟咳嗽的聲音，當成手機鈴聲，這樣在課堂上就是最棒的保護傘


將來，上課手機就不用開震動了。

我到底在幹嘛

到昨天，已經是開學以來第三次把吉他的弦調斷，而且昨天還一次調斷兩根

把小白送我的白色爪子搞丟了...小白對不起，然後此刻我也找不到我的capo

mc周期亂七八糟

前幾天某堂課點名全班只有我沒簽到

翹課就算了，上家教最近遲到好幾次，越教還越感到挫折

感情跟月經一樣不順

今天出言不遜惹惱了同學

然後在學長姐畢業演唱會的最後一首歌，踢到電源線

剛剛去別人家玩，把手機跟資料忘在那裏

回家的路上去便利商店買東西，付錢之後忘記帶走

 

我的靈魂被風吹散

 

完全感覺到自己的心不在焉

我到底在幹嘛。

如果植物主宰世界

植物會很討厭森林，因為那裡就相當於植物世界中的大都市，一堆樹充斥整個空間，到處都是綠色的

就像台北車站的高樓大廈還有車水馬龍那樣讓他們喘不過氣

 

可能會有些宗教的花花草草開始宣揚吃純肉的好處，有些樹會開始覺得吃植物很殘忍

「每一株小花小草都是有生命的，你們怎麼捨得吃他們？」

植物會開始營業純肉食餐廳，大家也覺得除了青菜以外三餐要有牛魚豬，飯後吃點人，是很營養均衡的事情

他們會去subway的原因會變成「因為subway都放好多肉喔，吃起來很健康！」

 

對植物而言，漂亮的雄蕊雌蕊是性感的象徵，別忘了花是他們的生殖器官

 

大家會開始宣揚節能增碳，植物太會製造氧氣以至於全球的二氧化碳排放量逐年減少

完蛋了，北極跟南極開始擴大

熱帶雨林跟海洋上層的藻類是氧氣排放大國，他們簽訂協議減少氧氣排放量

捷運市政府站放有一面「人生牆」，口號跟著出現：「大家一起來養人！」因為他們最會製造二氧化碳了

幸好還有美國這個環保的地方，美國也賣一些氧氣的配額給大家

 

到時候就沒有石油的問題，因為植物覺得拿自己祖先的屍體骨灰來當能源，十分大逆不道跟噁心。

 

今天走在繁華的街上吃著subway時想到的...大家千萬不要認真看。

一不小心居然寫了四年多的blog之亂想亂寫

有時候為了隱藏自己的內心，或是為了塑造某種形象，常常會說些言不由衷的話

殊不知講久了之後，自己都被本身催眠了，最後就真的變成那種人

 

雖然不是那種看到小貝比會大叫「哇！好可愛喔~」然後興奮的拍照，再怎麼裝可愛還是比嬰兒不可愛的女生

但我一直以為自己對小孩滿有耐心的

但這陣子遇到小孩哇哇叫我就會皺眉頭，聽到同學說喜歡跟小孩互動我會不可置信

昨天，我在7-11，都已經左手拿紙碗，右手撈了一個關東煮準備要放進碗裡了

看見一群補習班下課的小孩衝進來7-11大吵大鬧......馬上放下手上的東西，店員就這樣看著我掉頭離去

原來其實我不是那種充滿慈愛的大姐姐

之後坐捷運，看著身邊的父母逗著小孩，才明白自己喜歡的，只是小孩被父母的愛包圍的時候

 

今天逛街心滿意足，因為一塊錢也沒花

想買的好多好多衣服，在試穿之後，都因為壯碩的身材實在不適合而一件件放棄了

實現了穿那些衣服的美夢，然後發現是噩夢，之後就夢醒走在街上，有一種沒甚麼遺憾的感覺

 

今天又是一個同學的生日

我想起來以前交的好朋友常常也是他的朋友，很多個陰天，我在他那邊欠了很多苦水跟淚水

但我好像沒甚麼報答的機會，讓他反過來向我訴苦。嗯，這代表他很幸福

 

真希望哪天我的文筆能稍微的，一點點就夠了的傳達出我的感動

 

今天看著一對年輕夫妻，老婆懷孕挺著大肚子

捷運有顛頗的時候，他用手臂摟著她，她跟未來的孩子也緊緊的抱著他

每天每天都有這般最簡單又最難忘的畫面。

在這一切失望絕望中的一點慰藉

令人感動的事不用多，一件就夠

剛剛有個同學msn上敲我，謝謝我前幾天關心他的傷勢

 

感觸很深，好久沒有這樣，打進內心的一種衝擊

都快忘記了，除了吉他除了社團，除了玩一輩子的夢想，除了買porsche911的願望，除了環遊世界的目標以外

我還期待自己能做一個用力替人著想的醫生

 

甚麼時候，人與人之間越來越自私

不是同班的就不熟，不是朋友就不聊天，不是同社團的就不幫忙，不是想把的妹就不在乎

在我深深感受到這般冷漠的同時，就只是msn的幾句話

開出這樣溫暖的花朵

 

人家受傷了你問幾句話聊聊，之後他也相對的做出回報

我們彼此連繫著，從最簡單的小事中顯而易見，不是嗎？

謝謝。

最近的一些感觸

男性，都很喜歡將女生的千頭萬緒斷章取義的加以結論

他們很相信任何的紛爭衝突都只是來自單一原因，這大概是我們永遠無法和平共存的原因

 

為什麼為另一半做很多事情的女朋友，被稱為偉大的女朋友；而為另一半做很多事的男朋友，就只能被嘲笑為奴隸？

 

有些女生真的很偉大，她們已經盲目到身旁的我們都快肅然起敬了

我已經永遠不會變成那種人

 

有時候一切都是緣分，我已自認作了一些努力了

所以這是緣分。

Seasons Of Love from Rent吉屋出租

大家說好漢不提當年勇
幸好我是女的

去年春天，我跟一個男生，看了Rent

深深感受到愛

  

歌詞之中問你如何計算一年的時光，用盡了各種方法，不如用愛吧
525,600 minutes, 525,000 moments so dear. 525,600 minutes. How do you measure, measure a year?
In daylights, in sunsets, in midnights, in cups of coffee. In inches, in miles, in laughter, in strife.
In 525,600 minutes, how do you measure a year in the life?
How about love? How about love? How about love? Measure in love. Seasons of love.

525,600 minutes! 525,000 journeys to plan. 525,600 minutes - how can you measure the life of a woman or man?
In truths that she learned, or in times that he cried. In bridges he burned, or the way that she died?
It’s time now to sing out, tho the story never ends let's celebrate remember a year in the life of friends.
Remember the love! Remember the love! Remember the love! Measure in love. Seasons of love! Seasons of love.

寫完上一篇網誌，覺得要推薦一下這首歌，光是看DVD就整個人起雞皮疙瘩了
Rent是改編自歌劇波希米亞人的音樂劇(應該吧?!)
宋大胖沒有看過波希米亞人，只讀過而已。但在下的程度應該也只能看的懂音樂劇，我很喜歡音樂劇
描寫紐約低層(?)，很真實，裡面有同性戀、嗑藥、愛滋病，還有很多很多不同的愛
也許當時的心情使然，Rent深深的在心中留下一個位置，裡面的每一首歌配合劇情，好聽又熱血
希望Rent音樂劇能再來台灣一次，然後女主角不要叫莫文蔚演，這樣我就會買票去看了。

都快哭了

感動得痛哭流涕那一種

昨天逛ptt的薇閣版(wego)，有校友寫道回薇閣看英文歌唱比賽

相對於高中部的英文話劇比賽，英文歌唱比賽就是國中部每年的重頭戲

兩者的品質都讓宋大胖覺得滿驕傲的

 

看了看今年的歌單，這些歌真的超棒的，要是能在現場就好了

紅色的是私心覺得「選這首真酷」的歌

指定曲：七年級　Big Big World；八年級　Yesterday

七年級自選曲：(撞歌真多)
班級
智　　　We're All In This Together
孝　　　Mamma Mia 電影的關係吧
愛　　　Bad Day
信　　　Material Girl 現在小孩只認識hilary duff吧，但我是只認識modonna啦唉真老

和　　　As Long As You Love Me 令人懷念的後街男孩耶

望　　　Way Back Into Love 電影的關係吧
忠　　　Swear It Again
仁　　　Way Back Into Love
義　　　Mamma Mia
勇　　　When You Say Nothing At All
平　　　Bad Day

 

八年級自選曲：
班級
愛　　Can't Take My Eyes Off You 星光大道的關係嗎
信　　Seasons of Love！！！
智　　Won't Go Home Without You
孝　　My Love 不知道是誰的= =
仁　　Leave out all the rest
和　　Somewhere Out There 好像有點老梗
義　　A Whole New World 老梗
勇　　Next Plane Home
平　　Top of the World 老梗
望　　The Phantom of the Opera 酷
忠　　Last Christmas 真不合季節

 

八年信班選的是seasons of love耶！我都快被感動死了

 

另外一件事
今天上家教，學生跟我說：這學期學校音樂課在教吉他

石牌國中的音樂課在教吉他耶！對於在一間非常不注重多元課程的中學長大的我，這真是文化衝擊。一個台灣，兩個世界

就算音樂老師只是青菜教教，也還是能提早啟發很多對吉他有興趣的少男少女

我又快要再被感動死了

 

還有聽到有點傷感的事情

前幾天，某個鄰居，同時也是我媽的同事，也是我童年玩伴的媽媽，過世了

從很健康，到出狀況進加護病房至過世，一個月都不到

我有兩個親戚，也是在他們的孩子大學的時候過世的

 

想不到，已經到了，父母很有可能隨時離開的年紀。

無法接受時間過這麼快

不管生活充滿多少喧鬧，夜闌人靜的現在總會發現自己是多麼孤單

這樣不是壞事，真的。你都不知道有多少人的深度都是靠這種寂寞稍微的養出來的，也或許是裝的

 

我覺得已經好久沒有好好的思考。這一點明顯的表現在我已經無內容可言的網誌上

永遠懷念高中畢業的那年暑假，沒有任何工作會議社團課業的那段時光

 

小時候很幹譙那些芭樂劇情的美好故事，總在質疑這些謊言般的電影跟情歌為什麼能永遠占據文化的一大部分

長大才發現：原來我們也只能從它們的栩栩如生中體驗到「說不定這真的發生過，說不定會發生在我身上」的快感

你才驚覺自己完全辦不到，一根毛也沒有

對不起

我比自己知道的還爛一點，我的邏輯很奇怪，我的想法很沒道理，而我總是不知道自己真正要做甚麼

上大學之後徹底的了解了「有得必有失」這句話，快成為我的座右銘了

我的生命中的每一段生活都是很棒的。這陣子不見得過得比較好，但也不差

也許我是想維持現在的狀態，生活只要對自己負責就好了。這是一種自私吧，很該死的幹他媽的我去你的自私

對不起。

又是吉他營

結束的隔天，我就得早起還器材，做共筆，以及考小考

最令人挫賽的是：我負責借的器材居然被搞壞了......多虧了吉他社的好夥伴幫我修好

吉他營無庸置疑的，是我不會後悔參與的一個活動，它讓我得到了很多

我負責的唯一活動是casino，幸好沒出甚麼紕漏，我想應該是皇阿瑪率領的眾馬的功勞

人中、仙草蜜、娃娃、很多很多歌、咚資大資、二十八個人擠十六人房、眾人的打呼、可愛的學弟妹、學長姐甘心的雞排...

深刻的體會到大家的付出

 

雖然或多或少的我失去了一些很美好且一去不回的

很高興能跟這一大群可愛又好笑又愛吉他愛唱歌的人變成好朋友 :)

每個人都好辛苦

lulu，老猴老蕭，摳鼻孔，元淵，浩群，中空二人組，昀琪，章洲，亭儀，嚇嚇

亭君喬喬淵淵，阿布屁精囧嗄，董怡，open，俊偉tracy，赴瑞孟儒，允青，芳渝

還有北醫吉他社之口琴社分部的阿光。希望我沒有漏了誰

光是這樣打出這些人的名字，好多白爛的畫面就在我腦中浮現，噗哧

 

關於上述的回憶以外的事情

我選擇沉默

對不起，我很自私

 

最近有很多想要好好練或抓或編的歌

想學唱歌

想多去上課這樣才能跟女人們聊天

想學騎機車

想運動

想去很多很多的演唱會

想把我的家教學生教好

想作息規律

想看看自己能做多少

但不是想看自己能吃多少，所以女人們不要再約我去吃到飽了，拜託。

吉他營

沒有力氣了我要意識流一下

 

其實沒有我想像中的那樣，快把人榨乾那種

還滿歡樂的

我想因為我們這群人已經搞了一整個大二上的活動的關係

累得很充實吧

如果非這樣半強迫，我應該是不會自動去參加任何營隊的。所以這真的是一個難得的經驗

幾乎是用這兩個禮拜生出一個三天三夜的營隊

重點是我覺得滿完整的，真屌

籌備期再拉長的話，我想我就會開始很不耐煩，所以這樣剛剛好

我這學期要執行我的蛇頭虎尾計畫，也就是一反大家一開學都猛去上課的虎頭蛇尾

三月開始就會去上課了

我今天把一本，只有簽過名的有機課本拿給我學弟

老猴將要開啟吉他社模仿的風潮

 

再過五個小時我就要起床去宜蘭場勘了，真搖滾，晚安。

我已經文思枯竭

寫不出甚麼東西了，所以只好亂七八糟寫

 

其實放假跟學校沒甚麼差別，每天的課程只是變成到親戚家聯絡感情

接下來就要開始弄吉他營，生活又要感到大便分岔，一如以往

 

我這自以為在家裡非常充實的日子，跟那些覺得在家很無聊想往外跑的人差不多，跟那些一直覺得自己無所事事的人差不多

真奇妙，明明他們想擺脫的就是我心目中最理想的

寒假看了影集gossip girl。到目前為止還沒看膩，純粹因為裡面漂亮的衣服，漂亮的男女主角，漂亮的party

懷念慾望城市，原來影集能同時具備賞心悅目的畫面跟妙語如珠的對白是這麼難得的一件事情

 

花了很久一陣子才知道，原來很多父母都會接送自己的小孩，不管他們上了高中或大學

我的老爸老媽，從來不覺得自己有責任當小孩子的司機

今天他們開車在圓山附近，我在長安東路居然也不繞路過來接一下，一開始幾秒鐘我有點傻眼

不過我也因為這樣的父母而活的很強壯

 

從去年宋大胖生日，某林姓胖子帶我去看了「開麥拉驚魂」，而且還是到六福皇宮的電影院看「開麥拉驚魂」開始

我就一直花錢到電影院看一些鳥鳥的電影

但是昨天看了班傑明，我覺得好滿足，這是部有意義的電影，而且重點是brad pitt好帥

我好鄉民，我剛剛把brad pitt打成brad ptt

基本上電影前面大部分我都很認真思考劇情，但是brad pitt變年輕之後我就完全醉心於他所有的帥

所以長得太帥也不好。(例如說貝克漢說過：「要是我沒那麼帥大家就會重視我的努力」 (甚麼鳥結論))

電影用會變老的女主角跟benjamin作對比。據說原著小說沒有女主角，那一定會是相當不同的故事

 

看完電影是凌晨兩點半，踏出電影院讓我有走到另一個國度的感覺

大批的人群在信義區徘徊，他們帶著名牌包，他們抽著菸，他們穿的很短露出漂亮的腿，他們醉茫茫

他們就只是坐在那邊

這是他們盡情揮霍年輕的時段

看著他們，我覺得夜生活也不是不好，儘管很多人把它跟淫亂的性畫上等號

丟掉白天的腳色，盡情打扮自己，開始遊蕩，開始在水泥叢林探險

這要擁有很多青春才消費得起的

我只能穿個高跟鞋向他們的富有表達一點敬意。

疲倦

我很少跟別人講我的心情不好(應該很少吧科)因為常常有很多事情真的是無力解決的

只能嘆嘆氣

關於我跟我媽的相處也許就真的是星座上面說的：天蠍座與牡羊座不合吧

我覺得好累

也許我弟讓她壓力很大，但是我覺得也不是這樣一直把壓力宣洩在我這邊吧

她叫我幹嘛我就會幹嘛啊，又不是她口中的整天出去玩或者是只會彈吉他

我很愛我的家人但是我覺得好累

這種循環也不是一次兩次了，生氣、不說話、回房間哭、恢復平靜，生氣、不說話、回房間哭、恢復......

我有很多話想說，我也很想破口大罵，但是我都做不到，不知道我媽是怎麼做到的

想必她一定不爽到一個極致了

我真的有一點累了，因為事情總是這樣

我真的很喜歡我的家啊，只是一切總不是那麼平順

所以就在自己親愛的房間裡面好好的生活吧

親愛的亂七八糟，親愛的小說，親愛的ipod，親愛的電腦，親愛的吉他，親愛的床。

關於一個男生

從他身上我學到一些東西

 

基本上這是個幸運的男生，他小時候很可愛很討人喜歡，長大之後變很高 (也有些人說變很帥)也很討人喜歡

但他沒甚麼長輩緣，長輩們都覺得他應該要很外向大方，但是他偏偏不喜歡那樣

那些自以為熱臉貼冷屁股的長輩，就很無聊的不喜歡這個男生

這個男生因為有足夠的關愛在身邊，所以對這種事情感覺不到危機

 

我不太懂為什麼這個男生能夠這麼有女人緣

也只不是高了一點，稍微會買衣服，然後會騷包的去抓頭髮燙頭髮。他沒有甜言蜜語也沒有滿滿的荷包

就這樣

居然有女生會為他爭風吃醋，然後女生跑到別人的肩膀上哭訴：「嗚...他都不喜歡我」

這個男生也的確對這些事情不感興趣，他覺得談戀愛好麻煩，不如看看漫畫跟卡通

我體悟到：原來女生在某些方面的眼光跟盲人差不多。我總是以此借鏡

這個男生就真的只是個小男生，他常常有很多事不會做，不知道怎麼做

女生們大概是在他身上發揮了自己的母性本能吧。你可以發現，當男生的另一個媽媽其實也不會得到他的愛

 

這個男生不太擅長人際關係

他不需要坐在msn前跟朋友維繫感情，因為自然而然都會有人打給他聊天

他很少買禮物給同學，但是逢年過節他都收的到好幾張卡片

一直只需要接受而不用付出，他也不太表達感謝

他常常自己不高興就對人講話語氣不好，我也很納悶他身邊的人為什麼能忍受這種自我主義

有一次同學終於爆發了，好久好久都沒有跟這個男生講話，好久好久

 

這個男生總算體會到：你都一臉兇樣了，朋友又憑甚麼要一直對你微笑？

他開始懂得在同學生日之前，去找些搞笑白爛的小禮物

他開始懂得看到未接來電的時候，回電過去說：「抱歉我剛剛沒有接到」

遇到人際關係的問題的時候，他也開始懂得找身邊的人諮詢

 

他過得很好，半年一年不見的同學，都會主動連絡他，關心他

看到這個男生的改變，我覺得很感動

也許我們總是這樣，我們必須要接受一些打擊，然後才懂得珍惜，並且說聲感謝。

我覺得

宋大胖還是太在意別人對自己的看法，即使是些稱不上過客的龍套腳色

我應該去重視值得我所重視的，並且從我自己的生命中搞點價值出來

打完這篇網誌之後，通體舒暢

 

宋大胖人蔘中的一些感觸，一些想說的話，一些自以為發現的道理

差不多在這裡講完了

我希望能和我分享這些文字的人，應該也都讀過了

不需要太多人看，用不著太多人懂，在這個地方提一提就足夠

挖掘深度的，越用力活著就越苦悶；但我見過很多膚淺的很快樂的人...有一點幹林老師的太多了

接下來的生命，希望能繼續體會到something，然後衍生出一如往常那自以為是的道理。我想我會的

有一點tired of花力氣跟別人解釋我在幹嘛

有些人對我的印象根深蒂固，讓我偶爾還會遲疑：難不成我真的是那種人？

沒有要別人把我想得多好，但我不是那樣的，不是那樣的，真的不是

最無法接受，以為自己了解一個人，以為你閱人神準又無數，然後就有人自以為關心的，對別人妄加斷語

幹！

干你屁事啊

 

不過至少是當面跟我講的。後來想一想，其實有更多的人，只會在你身後大聲在你眼前閉嘴

不乏你以為很有種說話的人

閒言閒語的人從倍數上升，變成指數增加

不乏你以為很聰明的人

 

那些成天聊別人閒事的人，應該想想自己有沒有被當成話題的價值。

一月十六日的亂亂寫

凌晨開始看小說

 

白天睡了午覺之後，背著我的筆電，拎著我的吉他，提著一大袋的衣服鞋子回淡水

體會到原來自己這麼強壯......其實只要去做就發現：沒有那麼難

雖然很老梗，但還是要提一下國父的知難行易說

方大同那一天，宋大胖需要從家裡搬cajon跟自己的吉他出去

一直覺得太重，自己無法做到，就找了好人(姓名保留)來幫忙

然後好人不理我......因為好人睡過頭了

於是宋大胖就自己把兩個大樂器搬出門，發現其實也沒有那麼困難

All we have to do is try.

 

晚上去真理大學運動，騎腳踏車。原本打算運動的時候聽音樂，配點夜空的星星

沒想到遇到了五月天的戶外校園演唱會。ipod都不用聽了，爽

這一兩年看了一些表演、演唱會，在吉他社也聽了作了彈了很多歌，也藉由音樂交到好多朋友

這種生活，讓我幸福

雖然說今天騎腳踏車又跌倒了......真不懂為什麼能把腳踏車搞成極限運動

DD說宋大胖將來絕對不能開車，不然應該會是越野房車賽吧

 

附上方大同那天，吉他社作的歡迎歌：歌手與模特兒 (感謝某蕭提供影片)

除了彈吉他的那個胖子有些缺點以外，整首歌真不錯，方大同都在台下點頭了

 

方大同在北醫

當天才買的新專輯，還有我的吉他，都來不及給方大同簽名。我還特地借到了平光的粗框眼鏡

但是我在他面前表演《歌手與模特兒》
我在方大同面前彈吉他！
 
在他面前彈吉他耶！
無憾。

方大同的表演就是一個棒

其實我沒有很好笑

只是身邊偶爾會喜劇人生

 

適逢期末考週，天氣又這麼冷，宋大胖還是不畏風雨的去上家教

教到九點半，母親大人打電話過來：「今天要不要回淡水？」

我心中好感動，我媽一定是以為女兒要留在北醫苦讀，但是又想看看女兒所以才打過來的

我：「會啊，上完課就回家了」

媽：「這樣啊......那妳幫我買洋芋片回來！我今天要看韓劇！」

一片心寒

媽：「還有那個...風之車！」

我居然聽得懂她指的是，外包裝有風車圖案的寶咖咖...
         

昨天跟 木木月半人白 一起約好要吃早餐。因為遲到，加快腳程

然後胖哥就眼睜睜的，看著我從他面前走過，完全沒有看見他...

但在下午

頭戴安全帽，騎機車呼嘯而過的曾帥哥國原，宋大胖一瞥就認出來了

於是 木木月半人白 有一點感嘆人蔘

 

剛剛突然想起我的高中+大學摯友B胖，他是我們每次高中聚會必嗆的男人

B胖本名叫做陳范宗，宋大胖到高中畢業才知道他姓「陳范」單名「宗」

B胖：「我爺爺(陳)當年是入贅的，但是我爸沒跟奶奶姓范...我奶奶很生氣
            到了生我的時候，他們意見一直分歧，最後就決定兩個姓放一起了...」

有一次B胖的腳摔斷了，打石膏。我想在石膏上面簽名的時候

這時才發現B胖的爸爸早就搶頭香了，而且他爸還簽英文名字，酷斃了

由此可見，B胖從名字到父母都很幽默

而且他常常說自己很帥，他真的很幽默

B胖低調到，都大二了班上大部分的人都還是不認識他。真的，藥學系沒幾個人聽過他

祝福他2009的知名度上升

 

一月十三號，方大同要來北醫，特別來賓是蕭敬騰，妓者們也會來

由北醫吉他社主辦，我們要做歌給方大同聽，這真是太屌了。

信仰

在宋大胖相當自以為是又主觀的定義中，「信仰」的範圍很廣

那幾個大宗教是信仰，感情也是種信仰，很多習慣也是個人專屬的信仰。只要能給人點寄託吧，我想

例如那些抽菸的人，他們相信菸能帶給他們清醒，或是愉悅的昏沉沉，還有一點深度 (儘管那種深度一戳即破)

於是等車需要菸，飯後需要菸，就連交朋友也需要菸

在生理真正需要之前，他們的心理已經與菸難分難捨。也許這就是種信仰吧

 

把大家眼中地位很高的神明跟香菸放在一起，好像很不敬的樣子

文化上精神層面上當然是很不同的，但是他們都安慰了一些人，不是嗎？

 

敝人好像沒甚麼能作為慰藉的宗教信仰

身邊有不少教徒，他們能歌頌神也能從神那邊得到力量，我覺得很感動，但無法像他們一樣

例如說納豆、臭豆腐，如果你從小就吃的話，你就會很喜歡吃

像我從小就很喜歡吃臭豆腐；但當我聽說日本人超喜歡吃納豆，充滿興趣的去嘗試

這才發現我已經老的無法接受太新的東西；宗教是很好的，只是在下剛好沒有接觸到

拿發酵食品來比喻，希望上帝不要害我生化被當

 

引用一下Bruce Almighty中讓我很感動的一段話

 "Parting a soup is not a miracle, Bruce. It's a magic trick. 
  A single mom who's working two jobs, and still finds time to take her son to soccer practice, that's a miracle.
  A teenager who says "no" to drugs and "yes" to an education, that's a miracle.

  People want me to do everything for them. What they don't realize is *they* have the power. 
  You want to see a miracle, son? Be the miracle."

 

雖然msn的id取作fAIth，但隨著年華老去，原先的想法不再，覺得自己現在沒甚麼信仰

靠自己卡實在

硬要說的話，也許我信仰的，就是某種熱血吧。

2009跨年

這應該是one of宋大胖最棒的跨年了
放學大家先去全聯買菜，幸好有薛哥跟李噁喬兩位長輩指導我們要買甚麼
買完菜之後很迅速的回家開始打麻將......宋大胖手氣超好的，那天還連續自摸兩or三次

關於軟硬體設備方面
有賢慧的女人們，例如魚蛋帶來了蛋糕，還有李噁喬的冰淇淋
樓上的房東送了一大堆柳丁，我們就有鮮榨的柳丁汁可以喝
看《破天荒》很不怕的顧胃寧，派一直尖叫的阿閒去廚房實習社療生活長的工作
強大的512跟宋大胖，負責找來投影機(感謝北醫某G社)，再用筆電接上bass音箱，配上了信義區豪宅的潔白的牆壁，以及李噁喬家的沙發
儼然就是個家庭劇院啊！

快要到十二點時，我們離開滿桌的食物、家庭劇院以及麻將，走到能看到一整根101的地方。讓我感動的是
某個可愛的小女孩，打給她不在身邊的男朋友，跟他說：「你不要掛斷喔！」
然後他們在101的兩側看著一樣的煙火，好棒

原本還滿擔心，這麼多人，年紀又差距這麼大，會不會有一些gap出現   科
後來發現氣氛真是和樂融融
好喜歡這群人。