幾個男人

※兩個爸爸

坐京華城的電梯往下，先是進來了一對母子，接著進來了兩位上班族西裝帥哥。他們倆個低頭，微微笑看著那位小男孩。其中一個問另外一人：「你兒子也差不多這麼高吧？」

那位上班族左看看右看看這個小朋友，又用手比畫一下自己的腰跟小朋友的差距，然後又非常不確定的搖搖頭說：「不知道欸，差不多吧。」

真理大學，某個圍牆旁有著一台怪手，工人們正想清走一堆不知哪來的砂土，有一個小男孩就坐在圍牆上，指揮著怪手：「好，向下向下......停......」。怪手上上下下的工作進行了半個小時，他的爸爸伸出雙手想把他抱下圍牆，身手俐落的小男孩輕鬆地跳了下來，爸爸摸摸他的頭
※
我心中的好萊塢帥哥排行前三名已經出爐：
Hugh Jackman
Gerard Butler
Ewan McGregor
都是帥氣又戲路廣的肌肉棕髮帥哥。我的第三名在Ewan McGregor跟Brad Pitt之間掙扎，但前者有演過星際大戰，所以就拋棄了Brad Pitt。

抱怨，然後繼續

總會這樣吧

玩樂了兩年，然後突然排山倒海而來的課業量，不見得比其他系辛苦個十倍二十倍，只是我們這群人特別重視：重視我們從小賴以得到成就感的課業

不同於高中的是，我們還是得持續社團、打工、生活的零碎小事，當有人選擇為自己多活一點的時候，總會有人必須多承擔點外面的責任

還記得上學期是在教到骨骼肌肉系統的時候，我突然感覺身邊所有人都開始崩潰。調適不良，新學期的幹勁熄滅，對永遠背也背不完的解剖構造感到反感，想念大二
這學期也到了一樣的時候，根本感覺不到才考完第一次試，隔天照樣發共筆、考小考。又聽見了好多好多人的「不想讀書」「好累」跟「事情好多」。情勢緊張，稍一不小心所有的眼淚跟憤怒都會潰堤，幸運的是可以從中感受一下人相處之中的溫度
這也許是我們都得度過的。

需要被證明的時候總是特別脆弱

脆弱的時候又容易被任何微小的言語或是改變所打擊

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應當熱情一點，不然我的不感興趣實在是太過於明顯

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輩分
要不是東方社會如此重視這件事情，我們就不會給予很多人這些太看得起他們的多餘的尊重

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小時候，我在淡水街上吃過一家「大塊牛排」，高中的時候，跟同學去「大塊牛排」的士林店，大學又跟陳勛回到北投附近吃「大塊牛排」

在生活的範圍時常看見的這家店，在我心中的地位就跟我家牛排一樣：隨處可見，大家都會閒著沒事的時候去吃一頓

但是很久之後，我才發現原來「大塊牛排」在全台北、全台灣、全世界就只有這樣的三家店。這樣在我心中「以為處在每個角落，但其實就只有那數的出來幾家分店」的，還有莎莎、雙聖以及haagen dazs；我以為跟屈臣氏一樣普及的莎莎全台灣居然就只有四家店

只是因為這些店鋪總是出現在我的生活圈，我就誤以為它們也存在於每個人的生活圈，多麼狹隘。

我們就是如此的，只能看見可以被你看見的，然後從你那小小的有限的可以拿來運作的大腦區域，下一些僅僅符合你狹隘世界中的結論。

你志得意滿，因為你也只能聽到自己想聽到的聲音。

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必須面對事實：有些人的生命少了你也是很好，只是你不知道；有些人並不重視你所重視的，他們有豐富自己生活的方法，只是你不知道。

將近一個月

從開學至今，到今天才有overwhelmed的感覺

這種時刻，才能更深刻的了解取捨，了解小人物的幸福，了解自己的情緒智商有多低。

時常的言不由衷

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在聽到現今的男性居然還對女生化妝抱持負面想法的隔幾天，我畫上了大紅色的口紅，走進了北醫校園。始終帶著笑容的聽著評論

在能做出一些引起整個社會思考的大事之前，我只能藉由這種庸俗的小手段，請大家反思一下尊同敬異的能力

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這個學期開始了接觸了幾個家教工作，我對於現在的小孩學了這麼多感到詫異
當然也要有一點天份加上抗壓能力，才能這樣配合父母的栽培，如果沒有差錯，我可以預見他們能上好高中、好大學
但是求學過程中總有一些東西，總有些不可言喻的，能真正填滿你的心靈的，怎樣都無法具象化印在成績單上的，自由。

是不是就被交易掉了呢？實在不敢想這樣究竟值不值得

只希望自己將來成為父母時，還能記得我曾經是個無法接受孩子擁有這種生活的大學生

※
我的手做了很多事情，我的手很久沒有做很多事情。於是我又開始彈鋼琴跟寫書法。如果條列出來的話，我學最久的是鋼琴，再來書法，畫畫，吉他，管樂器...blahblahblah....最後應該是開車。

漸漸明白，憑著一點小聰明，這些才藝上手並不難，但是一旦到了要用心去感受其中的美啊、藝術啊、樂理啊、靈魂啊的階段。我就太沒有天份了

是啊，靈魂。也可能是我太過於懶惰所以很少越過瓶頸
看著有些人真的擁有一些特殊專長，發光發熱，我才了解到自己屬於升學系統保護下的普普通通的學生

只能維持這些「興趣」。我很樂於當社會之中普普通通的螺絲

※
發現自己一直堅持要做的，最後一定做不到

例如說
一直夢想買到一件經典的黑色洋裝，結果我買了好多其他的洋裝；一直嚷嚷著要穿UGG，嚷嚷到冬天都快過了；一直想著要打某個主題的網誌，最後那些主題只濃縮為我眾多意識流中的一小段；一直說要瘦手臂，現在連胸部都變小了手臂還是一樣粗；一直許願存錢自己付房租，但是存款已經少到連父母都擔心；一直發誓不再欺負百般包容我的男友，我仍然對自己最親近的人最嚴苛

所以我不能再繼續堅持那些，潛意識中早就知道自己做不到因此才放在嘴邊的空談。