服務生

因為看不見廚師，所以外場服務生的形象，通常就決定了這家餐廳在我心中的等級

當然，如果是到處小吃熱炒店會有的：瀏海離子燙、髮根玉米鬚的金髮男；或是燒肉吃到飽必備的：角膜放大片加洋娃娃假睫毛的少了鏡片的粗框眼鏡妹，這就不是我要討論的範圍了

前者能吸引的通常是同類好友，而後者大概會招來從無名相簿被吸引過來該店的高中小男生吧

前幾天吃沾美的母親壽宴，每個服務生都是大叔，他們講解起菜單，就好像在介紹自己的孩子一樣的：瞭若指掌又得意。客人最喜歡吃我們的哪道菜、這兩種牛排肉質的差異，或是貼心的問要不要多吃一點......不提店的裝潢或菜色，一開始的印象就是專業二字。老餐廳總給我這種感覺

但是提到女服務生，我實在不懂為什麼她們就必須要賣點姿色。為什麼不好好以服務取勝呢？

今天在天廚的家人聚餐，我遲到了所以十分匆忙地囫圇吞棗。一抬頭看見了餐廳的服務生都穿著深藍針織開襟衫配上紅色旗袍，當她們一轉身，我才發現旗袍開衩開得非常高，非常非常高，應該就只在屁股下緣的位置了......我驚慌失措。因為這些女服務生，應該不是阿嬤就是那種「我兒子在美國讀研究所啊...」的那種媽媽了

相信在天廚的她們一定也是很有能力的外場人員，這種中餐廳應該有很多突發狀況要應付。但是究竟為何要如此呢，餐廳老闆大人？你以為老客人是衝著這些旗袍來的嗎？

以為鼎泰豐的短裙已經是極限了，但是天廚更勝一籌。不如不要露，穿著合身的褲裝也是可以很專業好看又行動方便的。

我想我最近中「個人意見」的毒很深。

午覺睡太久害我現在精神很好

不知不覺之中，已經在這邊寫了五年了，雖然內容良(?)莠不齊但少有間斷。對於向來喜新厭舊的我來說，這是我難得的驕傲

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大家不要再假惺惺的說當醫生的條件要能關心人、與人溝通。這跟醫生沒有關係，大家都該這麼作。有多少人一年到頭出隊去關懷別人，卻好久沒跟自己的阿公阿嬤聊聊？

也不要再說：我想救人。拎老師。用指考五百分的頭腦去好好的當個政治家拯救社會吧，我想好的環境應該可以防止一些自殺還有家庭破碎

我只是覺得大學教授們以後面試學生時，建議可以注意以下這些特質：
1. 接受自己至少二十五歲才能大學畢業
2. 能夠大量背誦一些念不出來的英文單字
3. 願意一輩子都待在升遷體制之內打滾不忘在人際關係中鬥爭
4. 好吧最後一個認真一點，抗壓性吧。重視自己的成就是好的，但別太患得患失

※
我每周陪我表弟寫作業一次，十歲的他每次都可以滔滔不絕的講班上的趣事。有一次他抬頭問我：「嬡嬡姐姐，妳今天有遇到甚麼好笑的事嗎？」支支吾吾，我居然答不出來。固然有些樂事，但是除了模仿嘲笑幹譙朋友以外都太閃了，兩者皆十歲不宜

屁屁楊自從有了亞太之後更常跟我聊天了 (也讓我的台灣大哥大帳單大縮水)。她今天也問我：「阿妳最近有發現甚麼新鮮事嗎？」我就模糊的說了，最近逛了哪些地方吃了哪家餐廳買了甚麼東西還想買哪項單品.....自己講一講，覺得好像滿乏味的

最近唯一覺得很新奇的事情，就是發現Breafast at Tiffany's之中Audrey Hepburn經典造型中的墨鏡居然是Ray Ban的！

開始思考自己有無失去原先滿意自己的部分
是否忘記觀察周圍事物然後體會之中的美好
若真如此，我就老得像所有普通無趣的大人

一定是因為今年忘了過兒童節的關係

※
就像發明原子彈的人出來道歉一樣
我想當初發明photoshop的公司，以及發明數位相機的Kodak(應該是吧)應該總有一天也該開記者會。有多少少女被網路上的圖片給騙了，以為自己的身材也能變成那種形狀，或是五官也會有那種比例？

「設計這個軟體的目的不是這樣的！」photoshop應該會對千千萬萬的虛假修圖，帶給大家(不論男女)不切實際的幻想而感到沮喪。

廁所

一直很喜歡這張海報。我們將很多不欲人知的私密小事留在廁所
親熱、醉倒、講電話、嘔吐、崩潰大哭、換上新買的衣服、抽菸、吵架....

這個小小的空間有太多值得想像的功能

可惜的是我身處的這個小島的廁所大部分都很臭

在大家都把衛生紙沖進馬桶(大概只有新光三越如此倡導)，以及女生們不會踩在馬桶上之前

不再年輕的我應該不會在廁所之中多停留任何時間吧。

為了...？

她拒絕了要載她一程的男朋友，自己搭公車。留下他一臉錯愕。這才發現她平常多麼依賴他，這麼熟悉的路線她居然連哪裡下車都不知道

她只是為了面子，儘管不會有人察覺；她不想讓任何人覺得她不夠獨立，即使是最親密的人
；她躲避了他溫暖的擁抱
這天的路走起來格外寒冷，我今天該穿多一點的，她想

公車排放的廢氣
尖峰時刻的擁擠人潮
前一個乘客在座位殘留的痕跡

在今天種種內心的不堪之中，只剩這些陌生又不衛生的熱能讓她不至於失溫

公車窗外，出現了一台漂亮的骨董跑車，坐在裡面的情侶穿的好體面。不過大部分明智的人都不會在寒流來又飄雨的日子開骨董敞篷車出門，愛面子的程度跟她有得比！

她不禁破涕而笑

於是她撥下手機最常打的那個號碼，決定好好地道歉。

說出來會被笑

夢想

911 turbo(對不起我還是很喜歡儘管它處處可見)，臺北市好地段的新房子，或是chanel 2.55？
這些物質生活的目標，說出來還比較不那麼飄渺

我的夢想是擁有一個家庭，最普通的那一種

一個兒子，一個女兒。讀了這麼多讓人聽了都不敢生小孩的病之後，我只希望他們四肢健全，發育正常
恩，還要愛笑。希望他們能用心觀察周遭，然後發現世界多麼有趣
好吧，還要有腦中GPS，我不希望他們時常和我一樣，suffering from走出一家店之後永遠不知該往左或右的痛苦
周末的時候可以跟未來的丈夫賴床，希望他抱起來很舒服
然後專注地凝視著對方，心中想著自己是何其幸運，能找到他跟我一起，生活。

幾個男人

※兩個爸爸

坐京華城的電梯往下，先是進來了一對母子，接著進來了兩位上班族西裝帥哥。他們倆個低頭，微微笑看著那位小男孩。其中一個問另外一人：「你兒子也差不多這麼高吧？」

那位上班族左看看右看看這個小朋友，又用手比畫一下自己的腰跟小朋友的差距，然後又非常不確定的搖搖頭說：「不知道欸，差不多吧。」

真理大學，某個圍牆旁有著一台怪手，工人們正想清走一堆不知哪來的砂土，有一個小男孩就坐在圍牆上，指揮著怪手：「好，向下向下......停......」。怪手上上下下的工作進行了半個小時，他的爸爸伸出雙手想把他抱下圍牆，身手俐落的小男孩輕鬆地跳了下來，爸爸摸摸他的頭
※
我心中的好萊塢帥哥排行前三名已經出爐：
Hugh Jackman
Gerard Butler
Ewan McGregor
都是帥氣又戲路廣的肌肉棕髮帥哥。我的第三名在Ewan McGregor跟Brad Pitt之間掙扎，但前者有演過星際大戰，所以就拋棄了Brad Pitt。

抱怨，然後繼續

總會這樣吧

玩樂了兩年，然後突然排山倒海而來的課業量，不見得比其他系辛苦個十倍二十倍，只是我們這群人特別重視：重視我們從小賴以得到成就感的課業

不同於高中的是，我們還是得持續社團、打工、生活的零碎小事，當有人選擇為自己多活一點的時候，總會有人必須多承擔點外面的責任

還記得上學期是在教到骨骼肌肉系統的時候，我突然感覺身邊所有人都開始崩潰。調適不良，新學期的幹勁熄滅，對永遠背也背不完的解剖構造感到反感，想念大二
這學期也到了一樣的時候，根本感覺不到才考完第一次試，隔天照樣發共筆、考小考。又聽見了好多好多人的「不想讀書」「好累」跟「事情好多」。情勢緊張，稍一不小心所有的眼淚跟憤怒都會潰堤，幸運的是可以從中感受一下人相處之中的溫度
這也許是我們都得度過的。

需要被證明的時候總是特別脆弱

脆弱的時候又容易被任何微小的言語或是改變所打擊

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應當熱情一點，不然我的不感興趣實在是太過於明顯

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輩分
要不是東方社會如此重視這件事情，我們就不會給予很多人這些太看得起他們的多餘的尊重

※
小時候，我在淡水街上吃過一家「大塊牛排」，高中的時候，跟同學去「大塊牛排」的士林店，大學又跟陳勛回到北投附近吃「大塊牛排」

在生活的範圍時常看見的這家店，在我心中的地位就跟我家牛排一樣：隨處可見，大家都會閒著沒事的時候去吃一頓

但是很久之後，我才發現原來「大塊牛排」在全台北、全台灣、全世界就只有這樣的三家店。這樣在我心中「以為處在每個角落，但其實就只有那數的出來幾家分店」的，還有莎莎、雙聖以及haagen dazs；我以為跟屈臣氏一樣普及的莎莎全台灣居然就只有四家店

只是因為這些店鋪總是出現在我的生活圈，我就誤以為它們也存在於每個人的生活圈，多麼狹隘。

我們就是如此的，只能看見可以被你看見的，然後從你那小小的有限的可以拿來運作的大腦區域，下一些僅僅符合你狹隘世界中的結論。

你志得意滿，因為你也只能聽到自己想聽到的聲音。

※
必須面對事實：有些人的生命少了你也是很好，只是你不知道；有些人並不重視你所重視的，他們有豐富自己生活的方法，只是你不知道。

將近一個月

從開學至今，到今天才有overwhelmed的感覺

這種時刻，才能更深刻的了解取捨，了解小人物的幸福，了解自己的情緒智商有多低。

時常的言不由衷

※
在聽到現今的男性居然還對女生化妝抱持負面想法的隔幾天，我畫上了大紅色的口紅，走進了北醫校園。始終帶著笑容的聽著評論

在能做出一些引起整個社會思考的大事之前，我只能藉由這種庸俗的小手段，請大家反思一下尊同敬異的能力

※
這個學期開始了接觸了幾個家教工作，我對於現在的小孩學了這麼多感到詫異
當然也要有一點天份加上抗壓能力，才能這樣配合父母的栽培，如果沒有差錯，我可以預見他們能上好高中、好大學
但是求學過程中總有一些東西，總有些不可言喻的，能真正填滿你的心靈的，怎樣都無法具象化印在成績單上的，自由。

是不是就被交易掉了呢？實在不敢想這樣究竟值不值得

只希望自己將來成為父母時，還能記得我曾經是個無法接受孩子擁有這種生活的大學生

※
我的手做了很多事情，我的手很久沒有做很多事情。於是我又開始彈鋼琴跟寫書法。如果條列出來的話，我學最久的是鋼琴，再來書法，畫畫，吉他，管樂器...blahblahblah....最後應該是開車。

漸漸明白，憑著一點小聰明，這些才藝上手並不難，但是一旦到了要用心去感受其中的美啊、藝術啊、樂理啊、靈魂啊的階段。我就太沒有天份了

是啊，靈魂。也可能是我太過於懶惰所以很少越過瓶頸
看著有些人真的擁有一些特殊專長，發光發熱，我才了解到自己屬於升學系統保護下的普普通通的學生

只能維持這些「興趣」。我很樂於當社會之中普普通通的螺絲

※
發現自己一直堅持要做的，最後一定做不到

例如說
一直夢想買到一件經典的黑色洋裝，結果我買了好多其他的洋裝；一直嚷嚷著要穿UGG，嚷嚷到冬天都快過了；一直想著要打某個主題的網誌，最後那些主題只濃縮為我眾多意識流中的一小段；一直說要瘦手臂，現在連胸部都變小了手臂還是一樣粗；一直許願存錢自己付房租，但是存款已經少到連父母都擔心；一直發誓不再欺負百般包容我的男友，我仍然對自己最親近的人最嚴苛

所以我不能再繼續堅持那些，潛意識中早就知道自己做不到因此才放在嘴邊的空談。

她甚麼也沒說

他們到很有名的Macaroni，點了以往都會吃的幾道義大利菜，兩杯調酒，他還點了一杯紅酒。距離幾桌以外的一群人杯觥交錯，也許是群老朋友難得見面
他提了分手

「先生小姐，請坐這邊。」服務生礙事地將另一對年輕情侶帶位到他們隔壁。青春。

那對年輕人點完菜就開始親吻，摟肩，拍照，不在乎甚至還想分享那滿滿的甜蜜。愛情。

「我們早就因為各種小事開始吵架了」...「我沒有能力去達到妳每個要求」...「我們無法好好相處下去」...「我們真的不適合」...斷斷續續戰戰兢兢，他對她這麼說著

她低頭不語

「您點的香檳松露菲力牛排來了，請慢用。」服務生為年輕情侶上菜，昂貴的價格讓年輕人只合吃一道。他們幫彼此拿菜切肉的行徑讓他看了好不掙扎，也許人總在結束時才開始留戀曾經也有的熱情

駐唱女歌手輕撥琴弦唱著Santa Lucia，溫柔得多麼不合時宜。「今天這餐，還是我來刷卡吧。」他當了最後一次的紳士

她始終拿著點餐用的蠟筆，在餐桌紙上不停畫著眼前的杯子盤子。她甚麼也不說。

情人節快樂

今天有人問找到真愛了沒。不想自信滿滿的炫耀，只能說此刻心中十分平穩。這就是我期待的：我很快樂

可能等結婚或是分手那天才會明白對方是不是the only one，所以我也不放甚麼厥詞了

我們不可能跟人生的每一位男朋友結婚生小孩牽手一輩子；也不太可能每交一個男朋友就賺到未來兩三年都穿戴不完的衣服包包。幹嘛浪費寶貴青春交男朋友？

你真的花了幾秒鐘思考上一行的問題嗎？

為的是要成長自己啊孩子！

成長很廣義。從林胖伯身上我學到很多，例如：

台北市餐廳地圖、方向感、男人的衣櫃也永遠少一件衣服、要隨時警惕自己多運動，還有，每天都要為了找笑點跟梗來努力

當然還有一些很spiritual的：

我們要練習分出自己的時間給一個人比朋友更多的關心與照顧；必須適當地放棄單身的自由，尊重你的另一半；要一步一步了解未來適合怎樣的家庭過如何的日子；並且從很多紛爭打鬥(?)之中，認清自己無法獨自看見的個性缺陷；想必也會知道對方的缺點，而我們不該因此忘了對方可愛之處。要學著包容

「進化成更好的人」。

名字

我很喜歡自己名字之中的「嬡」，但是令我不斷度濫的就是很多不認真讀文字的人總會念成「媛」。同時網路上也有很多人自稱「小愛」「愛」之類的，而且跟他們的名字毫無關係，他們裝可愛的行徑讓我覺得自己真是沒有好好善用爸媽賜予的名字
如果我也用「愛」系列出道，是最明正言順的啊！當年到底為什麼決定以宋大胖這個綽號行走江湖呢......

※
記者。我已經快要無法了解這個職業的定位了。我想他們自己也不太清楚

雖然這樣說有點無禮，但是這些社會組的應該在國中的時候好好把理化學好。這種要求一點也不過份。新聞所需要用到的基礎知識，了不起就到高中的基礎物理化學，每次聽到記者硬要念化學名詞又不介紹原理，就莫名的生氣。設想自己是社會組的所以就完全置自然科學於度外，這種放棄的思維很不應該

重點是，歷史地理跟政治的知識也沒有比較好啊！國文造詣也沒有很比較高啊！

也很讓我感冒的，就是這些無冕王改造社會風氣的能力....根本是流氓，到底為什麼要把醫師娘=貴婦=一種值得驕傲的職業呢？

※
瀏覽PTT，我一直誤以為網路上都是毒舌鄉民。但最近發現有一大群自我感覺良好的人，女性居多

感想就是：我們應該包容各式各樣的美，自信也是一種美。

不應該再拿來說嘴

認識一些上電視的人
認識一些認識電視上的人的人

今天看見前好朋友的哥哥上星光大道，覺得很酷
就像高中同學上大學生了沒，就像朋友成為MV中的模特兒
憑藉著外表或是音樂上的才華，他們踏上了職業或是名氣的里程碑──上電視

我替他們高興，也體會到有那麼一個世界
地球上有許多世界，各自有了不起的人，也各自有傳播的管道
剛好就有個世界，能讓比較多的人知道你，用一種比較簡單的方式
而他們傳播的，是一些輕飄飄的音樂及畫面：娛樂

我們應該認同，但是不能以為這是唯一的世界
別的世界也有了不起的，值得我說：「我認識他！」的人

我也應該好好雕琢自己的世界
原先決定要學習文字工作者的精神一天一篇網誌
但是已預見品質的慘不忍睹

所以為了避免這般情況即將發生，此刻我不該說嘴甚麼。

北京

這是我前四天的遊記
第五天就回台灣，我的印象就只剩，狗不理包子......不怎麼樣

※第一天

感謝祖國的PPS，我發現在北京一點閱讀障礙都沒有

逛了王府井大街，類似北京的信義區吧，這是這五天之中最現代化的行程了，這邊百貨公司擁有的牌子跟台灣差不多，不過他們的olay跟loreal也在一樓化妝品專櫃，我看著ZARA 50% off的牌子從我眼前飄過，但我媽說「來這邊逛甚麼衣服！」.....於是唯一能逛的zara就這樣離我而去

吃了糖葫蘆、烤肉串、烤玉米，還吃了香港看不到的「香港撒尿牛丸」，這天覺得北京沒有很冷，但還是冷得讓冰糖葫蘆的外衣脆的好好吃
小祕密就是我有點拉肚子，但是想說這樣就不會胖了所以也沒吃帶來的止瀉藥

※第二天
六點半起床...it's not just cold in the morning. It's freaking cold here.

很早就出發，我們逛紫禁城的時候太陽還沒出來溫暖我們，gosh我覺得自己的腳趾頭都快沒知覺了，早知道在台灣就該狠下心來買UGG，這邊的日本觀光客女生不論老少都在穿(應該都是正版啦...應該)

紫禁城讓人印象深刻，精緻的禮儀規範帶來的不是繁瑣而是細膩。那些電影再怎麼翻拍都拍不出親臨才能感受到的氣勢

我老媽又開始奧客lize，向著領隊抱怨領隊的服務態度，其實我覺得我媽的本質不是奧客，她表達意見但是方式錯誤，韓劇看那麼多，但是遇到該運用溝通技巧的時候，我覺得她並沒有好好應用女性的柔軟身段。

但是社會需要這種人，因為我們其他人都活得太圓融跟禮讓了

很高興我在旅行前一天的針眼已經逐漸復原，不然超靠北的人生第一次長針眼居然在出門旅行的時候。我這幾天堅持著戴假睫毛的熊庹並沒有worsen針眼，不幸中的大幸

我跟我弟一直被誤認成已經在上班的兄妹

今天最滿足的就是成功泡到飯店三溫暖，然後我弟也選好課了，這是此行帶電腦最原始的原因。看完照片覺得十分滿足，希望明天也這麼快樂，只要我媽不要發脾氣

希望能跟林胖伯兩個人......吃掉一整隻全聚德烤鴨，一桌一起吃實在是不夠爽快

※第三天

今天是舒服的一天，我開始跟旅行團裡面的弟弟妹妹聊天，覺得自己也活脫脫的像個裝熟歐巴桑

逛玉器的時候我的手花了很大一番功夫才套進一個玉鐲，更大一番努力才把手鐲拿開。我再也不要帶手鐲了.......那些肥胖的貴婦到底是怎麼辦到的

跟其他國家的名勝比較起來，這些跟我們血緣相關的，從小地理歷史學的特別多的古蹟
潛意識裡總讓人特別有認同感

長城
背後的意義可能貶大於褒，就它曾經勞民傷財，害許多家庭失去男丁的悲哀來說，巨大的很壯觀

藥膳餐的菜名讓我體驗到大陸人真的是很喜歡排比修辭還有虛浮的文字的一群

今天空出了這麼樣的一個晚上，讓我好想好好用用祖國的pps

※第四天

在學校附近逛101時，當然會遇到大採購的大陸同胞；但會見到更多人在外面等上車，或是晃來晃去卻不買。這幾天在旅行社難免的購物站行程之中，我體會到了

我們等著發陸客財，大陸等著台灣人的錢。這真是一場美麗的誤會。

雖然也知道沒甚麼人在看我的blog

雖然也知道我認識的都是好人，但是就這麼一個，讓我感到厭惡。是的，我使用了厭惡這個詞

我無法接受有人居然能自以為是地把我的善意渲染成絲毫沒有存在過的感情；我無法想像他是活在甚麼樣子的腦內樂園；我無法寬容

身為一介平民，我不需要實踐任何名人該盡的「義務」：笑笑地接受討厭的人。除了外表，我深刻的了解我跟王怡仁之間的差別
所以如果你發現了我刪除了你留過的所有留言，請你就不要在我這裡製造任何痕跡。我歡迎任何人閱讀我的文字，但請你用比沉默還要沉默的沉默好好呼吸，不要再度激起我不願釋放的厭惡。

something touched me deep inside...

it's all about money.

也許只是在讓自己好過一點，我想不該再過這款靠家裡養的生活了。快樂的過了逛街吃飯的一個學期，也夠了。

it's soooooo about money....

不堪回首的過去

昨天被林胖伯翻出我那段將近六十公斤的紀念圖片
怎麼能這麼腫....那個臉、手、還有軀幹。我安慰自己：可能只有上半身胖吧，結果又出現這張

靠北........那個腿真是嚇都嚇死我了

一直以宋大胖自居，從來沒發現過自己原來真的胖起來會變成那樣。胖的優點是皮膚看起來滿好的，只是每天所有穿著衣服的時候都會覺得渾身不自在。

大三這個學期下來，很高興的發現自己並不屬於「忙到沒時間運動」的人們。例如我已經連續兩天從東區走回北醫的家了，這也算健行吧

不排斥澱粉炸雞，每餐都吃得很營養又開心，固定活動筋骨，我喜歡我的生活。希望除了生小孩以外，我的人生都能維持現在的生活型態，還有形狀。

昨天教會了林胖伯縫釦子

我

在一間百貨公司洗手間，我看著鏡中的自己：隔離霜，粉底液，假睫毛，眼線，腮紅，蜜粉，每天都要吹過才能出門的頭髮，還有逛了很多街買的衣服

這些都是出去約會聚餐或是玩樂的裝扮。有點不認識這樣的自己；眼前的人放到街上，就只是屬於那些來來往往的女生
打扮讓人變漂亮得到自信就變得開心，但是都不是我最感到最漂亮快樂的時候。我最喜歡自己長相的時候，是我每天早上洗完臉，乾乾淨淨，對鏡中自己說「開始吧！」然後微笑的時候

而除了朋友們給我的幸福以外，我最快樂的時候，是穿著體育褲，背著背包，戴著耳機，哼著歌，坐著捷運晃來晃去的時候

實在有點自我矛盾

那些外在裝扮，一方面滿足物慾，一方面也是種...欸...融入世界的通行證？我還是要堅持我的雞哩瓜拉耍北爛

希望時時刻刻，我的朋友想起我時，腦中浮現的不是濃妝豔抹的樣子
而永永遠遠是這樣。

有鑑於打了幾篇論說文式的灰暗文章

我決定要講一些陽光的事情

我把12/31跨年夜獻給我的爸爸媽媽。林彥伯說我的個性就是這樣，我總是去陪伴那些我認為需要陪伴的人。

與叔叔相關的事情發展，親戚的反應以及我爸的態度，都跟我原本預計的差不多，我原先擔心的老爸，幸好有我媽在所以還算OK，年老的時候才會了解夫妻的意義
跨年那晚看了食破天驚，創意超棒也很多梗，超巧的是在北醫跨年的大家也在看。

隔一天看了天外奇蹟，我好喜歡好喜歡好喜歡老先生carl跟他的老婆ellie相處的樣子：每天幫老公繫上不同花色的領帶，藍的紅的綠的...直到他老了，幫他打個領結。這是我想要的幸福生活

我還看了馬達加斯加的聖誕特輯

開始跟陽光有關了：剛剛看了大家都推薦的戀夏五百日。我的情緒好難以形容，是部好看的電影，但是跟你心中的想像應該不一樣。戀夏五百日是每個人的愛情故事。

只是我覺得我媽被韓劇荼毒太深，我跟我媽一起看500 days of Summer的時候我媽一直下評論：
「這個路人男的可能是女主角的前夫」或是「這種女孩子將來不能娶，不是好媳婦」之類......我頭超痛的。但是因為她是我媽所以我覺得很可愛很好笑

我心中最陽光的。他是在florida過世的，我想那邊應該真的充滿很多陽光。這樣的想法蒸發了一點陰霾。