自願與否

有時候莫名其妙之中，事情變很多

其實想一想，沒有人逼我

只是我也沒有反抗，就做這個又做那個

所以硬著頭皮繼續吧

我是一個活的這麼快樂的人，相信不管做甚麼，都能從中壓榨出一點趣味的。

困難

無法100%的開心、不爽、去喜歡、去討厭

我怎麼是這麼拖泥帶水的一個人

至少在快樂這一點，希望自己能甚麼也不想的好好快樂

沒想到這麼難。

 

想到一件事

上大學發現的事情是：

原來我的小學國中高中，真的都是處於很陽剛的環境之中

這個世界上原來真的有可愛的女生。

不能再翹課了

我修了一堂八點的課，這是一個禮拜之中唯一一堂八點的課

每次都九點半才去簽點名單

但是，某個禮拜我就問問身旁的同學：

「同學同學，請問甚麼時候會考試啊？」

「上禮拜考過啦！」

「......。」

 

接著，這禮拜二我翹了普心去吉他社

然後之後同學就來跟我說：

「剛剛下課醫倫的助教找大家開會，結果選妳當，校外參觀活動的總召喔！」

幹

 

也沒有整天約會或是睡覺啊。也許不是在做課業上的事，但是至少在那些我覺得重要的方面，努力了一下

為什麼有種衰小的感覺逐漸的浮上心頭

剛剛想到一種解釋方法：也許這就是十九歲該過的關卡

他媽的也太美化了，只不過是自己太懶惰

 

豈能盡如人意，但求無愧我心。豈能盡如人意，但求無愧我心

 

對了，小白幾乎每年回台灣都會問：「妳到底看20世紀少年了沒啊？」

我看了，真是fucking好看

 

今天好多人讓我覺得很溫暖

突然有些懷念過去。

不是不感慨

只是沒有時間感慨
我也想過的很浪漫很悠哉，可惜那個時數已經用完了

 

想起了一篇文章

高中寫過歷屆考題的，一定讀過朱天心的《袋鼠族物語》(←全文)

袋鼠族，指的是那群，帶著小孩的母親，他們曾經都是那麼青春美麗的女孩

讀完這篇文章之後，覺得其實我還是相當青春的

他媽的所以說那篇文章跟我一點關係也沒有

 

既然都離題了，引用某位朋友在書上看到的，他深有所感我也感同身受的話：

「年輕女孩最大的三個優點就是：青春美麗、青春美麗、青春美麗。」

多麼喜歡每個女孩的笑容，這世界上也許有胖女生瘦女生，但不會有醜女生。女生是很美麗的動物

 

那再繼續的離題吧

 

我們不過是變大隻了而已

那些你眼中又高又帥的男生也不過是愛打電動愛玩鋼彈的小學生，聊點NBA就能好興奮。我們不用嫌幼稚

把他們當成長得很高很帥的小孩，你會覺得他們很可愛

 

但我們又不是小孩了

小孩的群體中，總有人會被嘲笑被玩弄，也許你我都曾經那樣欺負或被欺負，隔天恩怨情仇又一筆勾銷，大家快樂玩耍

不能這樣了

那些平常讓我們開玩笑的人，只是閾值比較大而已，不代表旁人可以這樣天荒地老的鬧下去

想想相同的嘲弄放在自身身上會做何感想

如果你覺得「這樣對我而言沒差啊」那就請以後儘管把自己當笑話來玩

大家都是有自尊的

 

越來越喜歡吉他社，因為我們總在達成一些目標，而且那些人又很好笑(也許這才是重點)。

意識流

其實這是我最幹譙的文章寫法

 

發現自己沒有那麼重要，這反而讓人鬆一口氣

我很討厭電腦，我很討厭電腦，很討厭電腦但其實更討厭這樣離不開電腦的生活

仍舊是那麼的優柔寡斷舉棋不定，但這樣比較不會因為衝動而後悔

結果就是沒個性的一事無成

很多時候你已經自以為作的夠好了，但是隨性的旁人總是那樣打破你生活中的規律以及步伐    fuck'em

這個世界應該不是這樣吧，應該要更好一點吧，應當讓你得到的與付出的一樣多吧

只是自以為一個人過得很好而已。少了家人一點都不好，想家的周期越來越短

都把自己份內的工作都做了，也只不過是做了自己份內的工作，歡迎來到大學

其實我不是一個肚量很大的人，我不是一個個性很好的人，但是我也不是個擅長生氣的人，只是偶爾會有些感傷

那些我們眼中好脾氣的人真的很偉大，他們也不過是人，但是他們喜歡你，所以願意用你辦不到的胸襟來包容你，你辦不到，妳辦不到

 

他媽的有空在這邊亂打網誌的人應該好好去寫報告才對。

如果人的情緒可以用sin的函數來表示

例如說 a*sinX +c之類的東西

我覺得也算貼切，高高低低，有一定的周期，起始於零，最後還是回歸於零

依照自己這種爛比喻，我想我的a應該小於1吧

 

很多事情發生了，在我心中震盪一下

或許讓自己忿忿不平、滿腹委屈，或許讓我笑到要岔氣了，也或許是讓人流下幾滴眼淚，這樣子的震盪了一下

然後，船過水無痕

 

我有些得意，我的情緒影響不多，我能冷靜的沉穩的心平氣和的過自己的生活

我有些失落，我的情緒起伏不大，太多事情我也只是表面的順應的無動於衷的配合一下群體的氣氛

我有些懊悔，我的情緒持續不久，有很多時候我應該更開心一點或是更生氣一點才是。