挫折

此刻的我看著印度洋的海水，好藍，好美，但仍然沖不去心中的惆悵

四月回去大廟，表現一直不怎麼樣。雖然說不上出錯，但是也沒什麼『good job! 』的時刻。看到學長姊對自己的搖頭嘆氣，彷彿一股寒風吹進心裡

究竟這些都是住院醫師成長的一部分，每個人都經歷，還是只是我特別落後呢？我到底是多爛呢？上個月就是這樣，好多難過的時刻，上刀被嗆了之後，還是要繼續庸庸碌碌，去做下一件事情：回去病理科切檢體，去準備報告，去看急診，去擠奶......

護理站的學姐看著我，以過來人的身份，問起：妳會不會覺得自己好像行屍走肉？

對啊。好像啊，我被工作跟哺乳吸乾了靈魂，我的生活只剩下趕搭車，做報告，上刀，擠奶，還有被以上那些事情壓縮掉的睡眠。加上不理想的表現，真的是失去鬥志了

然後我只能面無表情，好的話帶點微笑，說，謝謝大家，我會繼續努力的。可能我的優點也只剩這樣了吧，正向開朗。

這一年來已經太多時候，我動了不如歸去的念頭，不如休息一年吧，不如離開醫學中心吧，不如請假育嬰吧.......為什麼我們這些醫學系的，人生一定要這樣一年一年，一級一級的往上爬呢，我們讀書考了好分數，以為可以得到更多的自由，但只是不停地被壓迫，肩上加了更多擔子：要寫paper喔，要教學喔，要兼顧家庭喔........

真的是累了，我用這幾天的海島度假，瞭解了這些。

成長

一出生的時候，晚了幾秒沒哭，到warmer上刺激一下才哭。之後抱到我身上，我只覺得好小好可愛。之後幾天，開始出現黃疸，大約到滿月才逐漸淡去。皮膚方面也搞了很久，一開始是臉上的紅疹，俗稱胎毒，大約在兩個月時淡去，最近在忙的是過敏，手腳跟臉都出現硬硬的紅疹，幸好在換了乳液，認真保濕之後也好多了，皮膚現在是小嬰兒標準的白裡透紅

接下來可能會煩惱頭髮長不多的問題吧

體重方面一直很爭氣。雖然出生兩千七，但是滿月就已經四千三了，然後兩個月六公斤，三個月七公斤，說不上過胖，但也是滿肉的了。最常給別人看他大腿的照片，得到了雞腿王的外號，我自己最喜歡看他的手腕也有一圈肉，手臂也一節一節的

喝奶方面大概滿月時就可以喝到100ml，結果也差不多停滯在這裡了.....至今三個月，大部份時候也都是喝120ml，有時候150ml，感覺上好像滿少的，但其實他三個小時或更短就需要喝一餐，跟其他四個小時才餵食一次的寶寶比算是少量多餐

大便部分（沒生過的人不懂我們大嬸能把大便當成一個話題來聊吧），也算是雨過天青，從坐月子中心的時候，就每天都要十幾次，被懷疑有lactose intolerance，到了大約六週，才變成四五小時一次，到現在大約一天一次。一天換十幾次尿布，婆婆跟我都是很崩潰的，尤其像我沈不住氣聽到孩子放屁就洗屁股換尿布，導致幾分鐘後他又大一坨我只好又重複洗屁股換尿布的循環......只能說幸好現在不用了

至於睡覺的部分，之前幾乎每天都是三小時醒來一次，偶有一兩天睡四個小時大家就很讚嘆了，這段時間真是苦了阿公阿嬤（對他是跟阿公阿嬤睡的我就是這麼沒品的媳婦）到了滿三個月，突然，就可以一覺睡六七個小時，起床喝個奶繼續熟睡，雖然說還是很淺眠需要安撫

最近好喜歡啃手，也喜歡咬毯子或衣服，買健力架跟發出聲音的玩具，他的手開始會往玩具揮。最可愛的是開始對人笑，笑得好甜好甜，會發出秀氣的尖叫聲

對了，他也喜歡聽音樂，我跟彥伯不希望自己成為只會唱兒歌的父母，所以從月子中心開始就播Adele跟Maroon 5給他聽，回公婆家我們試過英文兒歌，但他反應普普，最近發現他最喜歡聽70年代的英文老歌，我們推測是相較於電音或節奏或饒舌，以前的歌比較有旋律性的關係

喔還有，他好怕熱，大概這個冬天出門最多只需要穿兩層衣服，像一般小孩要裹棉被或穿羽絨衣是不可能的。今天去賞花，別的小孩都包得厚厚的結果他只穿短袖，好怕被衛道人士拍照上網控訴我虐兒啊～

紀錄一下以免自己忘記很多細節。

專長，興趣，不良習慣

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回到產房上班一個月了，這個月看著大家生產，又有很多的感觸

生產原本是一件那麼天然的事情，隨著人類演化頭越來越大，還有生育年齡的增加，才導致越來越多醫療的介入吧。以後生產只會越來越困難

認真的覺得自己真的是很好生的產婦。早上九點子宮頸三公分，沒什麼感覺，沒什麼用力，睡一睡過了三個小時就可以生了......這真的是個子高加上寶寶不超過三千克才能有的幸運啊

所以，以後自我介紹的話，我可以說自己的專長是生孩子

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生孩子是專長，不是興趣。雖然寶寶好可愛，可愛到每天都有很多人抱他，老母我輕鬆得很，但是下一胎還是等我有錢能請外傭的時候再生好了（而且也要住的起有外傭房間的房子......）

小孩真的每天都不一樣。他從剛出生的兩千七百多克，縮水到兩千四百，然後直線上升到現在三個月七公斤，每次哭起來整個肉肉的臉就縮成一團，我覺得真的好可愛，他好幸福

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我跟林先生一直有點玩物喪志

以前的喜好是美食跟旅行。現在，自從兩人都當了住院醫師，薪水增加之後，對於住的飯店，飛機艙等（跟機種）要求都更高了。這幾年還多了喜歡泡澡跟按摩的不良習慣。最近這個月，工作到每天回家都覺得睡不飽，一定要去做按摩才會覺得有紓壓到，真是糟糕。

玻璃心

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不想一直曬小孩，除了想維持專業形象跟競爭力以外，其實也有一部份原因是我玻璃心啊誰想聽不熟的人說你家小孩怎樣怎樣啊

畢竟身為賤嘴毒舌臉書偵探的我，之前就常常幹譙別人整天po小孩照片的行徑，而且我覺得大家的反應取決於小孩可愛的程度，小孩不可愛的，我們就會品頭論足；要是小孩太可愛，以後大家就只想看小孩啦，誰想理媽媽啊

既然一不小心開始毒舌了，就繼續毒舌下去好了：我覺得至今看到超可愛的小孩，其實媽媽都長的普通，長的普通就算了，有些還個性很差。相反的，父母長相很端正的，可能我們期望值較高，所以看到小嬰兒會覺得沒那麼好看

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真的有點累

住院醫師第二年，工作稍微上手，我們在值班室也會有辦公室ＯＬ的感覺。每天早上拿著早餐閒聊，到了八點，心不甘情不願地換上值班服或刀房服，一天的刀提早結束的話，在值班室聊天等下班；有時候刀下不來，我們隔天就關心一下：昨天開刀到幾點啊？

所以我現在也像個上班族一樣，好期待特休的來臨。雖然我的生活再也不能那麼自在。

職業婦女

一不留神，我已經進入職場，我已經有了婚姻，我還有了小孩

二十八的年紀，在我們的父母那個時候，擁有這些再也正常不過，但是對現代人而言，二十八歲，很多人才剛找到工作，或剛有了適合穩定交往的對象

產假後回來上班快要一個月，職業婦女這個名稱我試了一試

這個月大部份的時間：我試圖要比平常早半小時起床擠奶，但經常因為前一天熬夜而失敗，導致都在遲到邊緣到醫院，我的體力比懷孕時好上很多，腰很爭氣讓我可以上一天刀還撐得住。這個月初完成了一次科內報告，報告前的週末遇到兩邊阿公阿媽都沒空顧小孩，只好趁他睡覺時趕快趕工，幸好成果與自己預期差不多。下班時間，我會去冰箱拿自己一天擠出來的母奶，坐公車，到公婆家去看小孩，路上買點東西吃，然後親餵他一次，陪婆婆幫他洗澡，之後回自己家，準備隔天上班

然後久違的值班過夜（因為懷孕時只能值班到十點），有時候半夜被call，我就順便起來擠奶；有時候知道等一下會開始忙，就也要先擠奶；如果忙到早上四五點，就乾脆直接吃個早餐，然後迎接白班的到來

要說全職顧小孩跟當職業婦女哪個輕鬆，其實我也說不上來。之前產假顧小孩到尾聲，我遇到的人生第一次的泌尿道感染，真的dysuria, right flank pain, chillness, urine analysis顯示很嚴重，culture也長出E. coli的那種。應該是顧小孩時，餵奶擺在首位，又很多時間要抱著他，喝水跟上廁所的時間都被延後所致（幸好去掛了某神醫的診，吃了anti就好了），我對全職媽媽的付出致上崇高敬意，但以職業婦女而言，我覺得我的職業也滿累人的.......

至於大家說什麼：工作再怎麼累，回家看到小孩的笑容就好了。恩，肉體上的累，靠睡覺吃飯可以恢復，不過心靈上的疲倦，尤其是有時上班遇到鳥人鳥事導致的疲倦，還是需要同事或丈夫的鼓勵，小孩他不懂啊～

以前，因為主治放刀給你或報告受誇獎而開心；因為被學長姊罵或沒有把病人處理好而沮喪。現在生活多了可愛的小孩，我會因為小孩開始會對人笑，開始睡的比較久而高興，也難免為了照顧他的種種而憂心。身為一位初級的職業婦女，生活多了好多層面要關切

然後，不出自己意料，我還是當不了整天曬小孩聊媽媽經的女生。對我而言，他當然是世界最可愛的，我心裡很大部份是他，但是我仍然試圖維持自己過去的角色，不是因為我眷戀那種單身或青春美麗的形象，而是我想在上班時能繼續跟其他人有同等的機會。

這樣的生活，是種挑戰。不錯，我喜歡。

Milestone and my depression

大家實在太低估產後憂鬱

不一定真的達到「depression」這樣的程度，但是生活從此的改變，孩子照顧的挫折，自身狀況的調整⋯⋯我們累積了好多好多的難過，稍微一點外來的刺激，都會情緒潰堤

回想起來，我的情緒問題從懷孕中期就開始。每一次大家的體諒禮讓，我都會解讀成排擠.....『為什麼不讓我上刀，為什麼不信任我，是不是看不起我......』，常常壓抑到下班才找彥伯傾訴，有時候，被大家叫去『休息』，我會難過地回值班室，把床的窗簾拉起來，自己哭一哭，再打開窗簾回去工作

生產完，情緒每每會在親友來訪時到達臨界點，我知道，沒有人對我或寶寶說不得體的話，每個人都維持友善的態度跟關愛，我知道的。但是光是有人在我身邊我就感到壓力，覺得緊張，覺得煩躁，不論是在產後病房或月子中心，我都只希望讓我安安靜靜的就好了

出了月子中心，接觸更多人，出現情緒問題的頻率也越來越高。現在想想，幸好婆婆主動說要負責陪小孩過夜，雖然覺得很不孝，但要是睡眠不足白天又要跟人接觸，應該更容易失控。也或許我太愛面子，又想證明給別人看自己恢復的很快很好，也只能把很多的壓力繼續藏著

最後，終於在過年那陣子崩潰，不管是娘家婆家都要跟親戚打交道吃飯，又要掙扎到底怎麼分配媽媽跟婆婆顧小孩的時間.....我每天都好憤怒，覺得大家都在找我麻煩，幫我顧小孩是找我麻煩，讓我去休息也是找我麻煩，玩我的小孩也是找我麻煩......

我弟看著我日漸掩藏不住的情緒，有一天開口說：『看什麼都不爽，會不會是妳自己有問題啊？』這真是當頭棒喝，要是我以局外人，以醫師的角度看自己，應該會覺得這個女生需要幫助

儘管發現自己的問題，但我查一查，好像這種postpartum的問題，需要時間慢慢適應，於是我學習多讓別人幫助我，分擔顧孩子，出門運動，回醫院做點工作......

在這樣育兒的時光中，我又開始思考：

接下來，我要觀察孩子每個成長階段有沒有達成milestone，例如幾個月時聽聲音會轉頭，幾個月能認得出父母，幾個月開始手眼協調......

那，我的人生是不是也只是在完成一項又一項的milestone呢？幾歲時考到全校第一，幾歲進入醫學系，何時完成第一台刀，結婚，生小孩，第一篇論文，升主治醫師......

這個問題，比單純的憂鬱情緒，把我拉入更深的角落。

但有些事情，就如同醫師總會跟病人說的一樣，就給點時間，慢慢恢復吧。生產完至今兩個月，我不會再莫名其妙哭起來了

明天，我要回去上班了，沒有時間想太多了，趕快睡覺吧。

驚世媳婦

那些生了孩子就要任憑公婆跟傳統擺佈的觀念，究竟是不是鄉土劇帶來的。就像我一直覺得，結婚生不出兒子就會被看不起的觀念，應該是宮廷劇造成的一樣

反正自從懷孕之後，我才發現自己真的，真的，很討厭傳統觀念束縛，只要我覺得沒有科學證據，就越要去證明自己。生完那天，我就去沖澡（也沒有什麼生薑擦澡），生完隔天，趁親戚全部走掉，我就換換衣服，叫孩子的爸負責顧他，然後跑去外面洗頭（又是吹風又是洗頭，老人家聽到可能會中風）話說我的尿管也是早上自己拔的，因為我想再洗一次澡。然後坐月子期間，我的小確幸就是每三四天跑去外面洗個頭

台灣這麼熱，加上產婦的體質各有不同，像我生完身體狂排水，Foley沒多久就滿，身上一直冒汗，餵個奶就全身熱......這種體質，怎麼可能跟那種很虛弱發冷的產婦用一樣的照顧protocol？

我一直覺得，過去的年代女性很辛苦，要幫忙做很多家事，所以坐月子期間，真的需要好好調理休息；然而現在不同了，我們每餐都吃很好，房子都很溫暖，大眾運輸都很方便，大家身體是沒問題的

況且，從懷孕一直叫人家休息不要亂跑，生完產也叫人家休息不要亂跑.....這樣叫一個女生不運動不出門的好幾個月，她身體會好嗎？她心情會好嗎？

所幸生完至今八週，寶寶頭好壯壯，媽媽奶量充足，身體硬朗，沒有腰痛沒有頭痛，只是肚皮鬆了點人也圓了點而已。以後應該可以用自身經驗鼓勵其他孕產婦了吧

也是要感謝從懷孕到現在，最不束縛我的，其實就是老公，爸媽跟公婆了。上班還要被綁手綁腳的，但是我的家人真的很了解我的固執，他們是最少最不常要求我的人了，他們知道我自有拿捏

尤其是公婆，因為自己的爸媽是可以教育的（或是教訓）（或是頤指氣使）（我到底有多不孝），公婆就是一種看運氣的概念。好在本人的公婆都很跟得上時代（是真的會滑手機瞭解時事風向那種，有時候比我跟彥伯更知道一些新聞跟流行歌.....）猶記得我跟彥伯在月子中心的某一天中午，一起回他們家去運動吃午餐，他們看到我的第一眼，還是有些訝異，但是我猜想他們腦中應該有聲音說：『不行你們是開明的公婆，現在媳婦都很叛逆啊～管不得啊～』所以他們沒說什麼，目前媳婦仍然無拘無束

話說公婆是真心很想帶小孩，因此出月子中心後我還變得更輕鬆，只要扮演好酪農角色即可，也多虧晚上睡眠充足，所以酪農當的很稱職......

所以別人問我為什麼不在臉書寫寫生產育兒心得.......是因為真的沒什麼好寫的，跟當住院醫師比起來，我這八個禮拜過得其實滿不錯的.......這種生活不能讓別人知道，不但是懶惰媽媽，不孝女，而且還是驚世媳婦。

all about that milk

話說為什麼要選作月子中心呢？其實我也不怕自己帶寶，因為有兩邊親人；湯湯水水嘛，也可以訂月子餐送家裡。只是啊，大家原諒我讓我自私一下吧，因為我太重視私人空間了

產後住院的那三天，差不多是個人的極限了，要跟這麼多親人共處在一個小小空間裡，雖然他們目光都只會在寶寶上，都叫我放輕鬆做自己的事情.....但最好是啦，那已經是我的極限了

話說之所以會有那麼多親戚，就是因為母嬰同室，為什麼要母嬰同室呢，就是為了促進乳汁分泌........生產完，我彷彿是進入了另一個平行時空，這個時空全部的話題都是：奶，奶，奶！

要提早親子接觸，刺激乳汁分泌；母嬰同室可以增加吸吮機會；每次換尿布要檢查有沒有尿尿，不然就代表他喝不夠多奶；出生三天內就黃疸可能代表母奶過少；每天量體重又掉一點，護理師就問你要不要補配方奶......

還不止咧，從此你的乳房就是大家的乳房，你知道大家固然關心你，但他們也希望能讓寶寶吃得飽。之後要歷經好幾次的脹痛，痛到半夜很想哭，很想衝去醫院急診打退奶針；還有乳頭的破皮，擦羊脂膏預防根本沒效，會破就是會破，然後寶寶每一次吸吮都讓你literally痛徹心扉；之後，開始學擠奶，還記得第一次擠滿50ml，第一次100ml，第一次125ml......當下都好感動，結果因為太痛了，改成瓶餵沒幾天，又開始產量下降.....只好忍著疼痛改回親餵......就這樣，走兩步退一步地，追奶生活

儘管離開月子中心時也是帶了兩大袋（26根冰棒）的母奶回家，但真的覺得親餵的上手，好像也是六七週的事情了（但是要回去上班了真是可惜），多虧婆婆負責小夜大夜顧小孩（我都是負責白班我真是廢物媳婦），讓我睡眠還算充足，也能好好吃飯，繼續當好酪農的角色

生完的世界，真的不一樣，而且這些，都不是考試會教的，醫師也不太會教的學問，我還在慢慢摸索中。

這才是那一天

上次寫一寫發現才寫到待產那天晚上而已，就太多字了於是草草結束

話說打完無痛分娩的晚上，麻藥讓我全身癢，肚皮都被抓到破皮，加上兩小時就要導尿一次，因此我睡不太好，幸好旁邊的丈夫強忍著值完班隔天還要睡陪客床的不適，還是能呼呼大睡，連我的份一起睡掉，我感到很欣慰

到了禮拜五早上七八點，彥伯起床去買早餐，這時主治出現，來內診，居然還是一公分啊～宮縮點滴不是都上了嗎～腦中開始浮現：難道我要產程遲滯CS了嗎？

話說人揪竟要自然產還是剖腹好，真是大哉問，大家可能以為我們天天看生產早就習慣了，錯，其實我是越看越怕

都不知道大家哪來的勇氣自然產，因此懷孕過程中我一直努力吃，有一部分原因也是想說寶寶吃大一點是不是就可以直接剖腹了，雖然說想到剖腹要把子宮肌肉筋膜皮膚都切開再縫也是有點忐忑。到了懷孕末期，我才很孬的跟主治醫師說：『其實我對自己的骨盆沒信心』主治醫師幾十年老經驗，當然猜出我的心意，她就說啦，沒關係，生不順我們就CS

所以其實啊，我一直是抱著中途產程過長，產程遲滯，或是生不下來，我就要立刻下跪說要CS的心態來待產的......

沒想到，九點多，有點痛，內診三公分，再加藥。之後想說來做grand round，打開電腦看一看paper然後就破水（每次要做grand round不是開始收縮就是破水，這根本是最好的催生藥啊～）破水之後fetal heart beat出現early deceleration，我有些緊張，就左側躺

躺一躺就睡著了......睡一睡到十一點吧，學姐又來內診......我就子宮頸全開了.......然後換右側躺讓胎兒順利下降.....我就又睡著了.....十一點半再來內診，寶寶的頭就只離出口大約兩三公分......學姐說等一下你想進產房隨時叫大家啊

我完全 一 ，點，感，覺，也，沒，有。（村上春樹風格）

靠！原來我是生孩子的奇才啊！之前都白擔心了！

彥伯此刻也有點嚇一跳，畢竟他也看過聽過那些待產女性咬牙用力，或是崩潰罵老公的狀況，想到等一下要進產房了，我趕快教他怎麼接生，不然可能會被主治醫師踹屁股（主治醫師以此聞名）

之後大約十一點五十，剛好無痛分娩的藥滴完了，我想說，就順便進產房吧

然後我就進去啦

然後我就生啦

以一個婦產科醫師的經驗來評論我自己，平心而論，真的是生得很輕鬆優雅，寶寶固然小一點（題外話，靠著母乳狂餵，其實滿月體重也在97%了）但我覺得只要順產就好我謝天謝地啊啊啊

之後就親朋好友長官紛紛來恭喜，折騰到晚上，終於只剩我們跟小傢伙三人。靜靜的......

『哇～哇～』響亮的哭聲提醒我，以後的日子就都不一樣囉。

那一天

昨天，把小孩子接回家裡，看著他躺在我腿上，我用很幸福的心情打完懷孕過程的網誌

殊不知打完之後大約晚上十一點，他就醒了，一整晚都醒著啊啊啊啊，跟我咿咿呀呀了一整晚啊，好崩潰，所以今天早上我爸媽來看外孫的時候，我絲毫不眷戀的叫他們趕快來抱走

現在，洗完澡，跟林先生躺在床上，孩子在公婆那邊，突然想想，懷孕也是有其辛苦之處的，例如我從初期，就開始天天頻尿，夜尿，中期開始幾乎兩三天就腳抽筋，到了後期，每晚隔一兩個小時，我就開始腳麻/抽筋/上廁所...這樣的循環，就算不用值班，我也幾乎沒有睡好

但還是來回憶一下自己女漢子一般的待產過程

猶記得前一週，因為肚子出現妊娠紋暗暗感傷，之後，偶爾在晚上會有長長的一次收縮，到了禮拜四早上，第一次完整做一台TCR，覺得好充實，聽說下午還有ATH，馬上跟學長報名。中午時，我就滑滑手機，想說複習一下ATH步驟，看一看覺得真想睡，再滑滑手機，想說那我來做grand round好了，然後突然開始收縮了

是收縮嗎我不相信，躺了一陣子，發現居然沒有隨時間緩解，想說去尿尿好了搞不好是膀胱壓到，結果尿尿發現居然有pink spotting，此時我就跑去護理站很焦慮的走來走去干擾大家工作

『我到底要不要去裝機器』『可是還沒有很規律』『而且也沒有真的bloody show』『不然我先去上刀再回來裝好了』大家嫌我很煩，把我趕去813裝機器，果然是收縮啊！這時主治醫師看門診中場休息，看到我還能走來走去，叫我繼續走.....

然後我又跑去護理站焦慮地走來走去：『可是我還沒洗頭我要不要去店裡洗頭』『我要叫我老公來嗎』『到底還要不要上刀』『今天病歷也還沒寫』......然後我又被大家嫌吵，只好call我弟陪我回家了（路上還小跑步趕了個紅燈）

洗完澡整理完行囊（話說我也沒買什麼待產用品，倒是把彥伯的電器都帶上了），我又回到醫院，決定先給學姐內診一下好心中有個底：0.5公分，baby的頭很低了（但還不需要入院），應該也不能上刀了（到底是多想上ATH），我就跟剛好在討論室的某主治說：『老師你放心，我會把你的病歷打完再去生孩子的』，之後就是每五分鐘有一分鐘表情扭曲，其他四分鐘趕快打病歷

到了下午五六點，彥伯從林口回來，也等到我的主治醫師下診，她來內診，說os還很後面，叫我們去吃個晚餐再說，最好去吃東方文華。於是我們暫時離開醫院，但我想起來前一天我才買了獅子頭跟湯圓，沒吃到就去生孩子我不甘心，於是女漢子的我又跑回家煮了生孩子前的最後一餐

那個晚上，其實痛到有點累了，幸好之後有打無痛分娩，不得不說，我們醫院的無痛分娩打得真的很好，藥loading之後我就完全沒感覺了，雖然可能對fentanyl過敏，害我癢了一整晚，但不痛就沒差我願意啊～

那天入院做了很多人生第一次的事情，例如點滴，epidural anes，enema...，我跟彥伯就用空白的腦袋開始待產了。

Hello, new life

上一篇文章居然是2016年四月，然後我就度過了這樣將近一年沒有寫下心情的日子，可憎，可憎！

想想，去年最後一篇文章的前後日子，我就受孕了吧（好害羞但是當媽之後尺度就是這麼開）

我是何其有幸，懷孕生產的如此順利。現在回想，我似乎還努力去做那些打破迷信的事情，好在結果都是好的，才能讓我抬頭挺胸，驕傲地告訴別人勇敢去做想做的事情

從懷孕初期，擔心是不是ectopic，看到gestational sac之後又擔心會不會流掉，看到fetal heart beat之後又擔心他有沒有正常發育......這之間還坐了兩次飛機，去世界知名的Napa valley結果滴酒不沾，然後去充滿美食甜點的北海道，吃任何東西都反胃一整天（話說回來，我也只有反胃而已，還是很堅強的什麼東西都吃了，從來沒有吐過，害我first trimester體重沒掉）

之後到了second trimester，這時候我經常跑到有超音波的地方，例如急診的婦科診療間，或是無人的高層次超音波室，自己看看肚子裡的寶貝，有時候就約林先生一起來看小寶貝揮揮手的樣子。隨著工作的壓力跟持續的值班，也許是心理作用，但總覺得羊水好少，寶寶看起來好擠，難不成我在宮縮？於是大約在16週吧，終於決定來昭告天下懷孕的事情

真的是昭告天下，雖然我只跟最敬愛的一位主管講，但是她為了下屬的福利，隔天就開始教唆CR調整值班，自然就大家都知道了

認真問問其他醫院，其實也只有我們這種center，然後住院醫師莫名其妙收超多的地方，才能落實讓懷孕住院醫師只值班到十點這條法律，也幸虧同事都很麻吉（不，或者都是幹譙在心裡），每次十點來接我的班，都急著把我趕回家

這樣的我，當然好命，不過在知道自己懷孕狀況穩定之後，我就很想繼續維持平常的工作強度，尤其當時rotate到產房，因為不能值夜班的規定，CR只好幫我排了23個白班（真的很硬的course），大家都替我著想，叫我不要上刀，殊不知其實我好想，好想上刀

之所以選婦產科，就是因為我需要靠工作中那種生命交關的刺激來維持活力啊（對，這理由太變態，我都不敢說）所幸就算大家想保護我，醫院的生活還是太忙碌，我還是衝鋒陷陣了一些日子，包含在產房，包含在急診，包含在刀房，現今想想，頂著跟產婦差不多大的肚子去教產婦用力，搖搖擺擺地在急診推病人去掃超音波，或是穿著托腹帶上刀的日子，都是很珍貴的回憶，也是維持我活力的嗎啡

靠刺激生活維持活力，其實也靠大吃大喝，我最後悔的就是因為工作壓力大，在second trimester吃太多了，當時身邊有兩位同事都差不多懷孕週數，但我吃的應該是他們的三倍吧，結果照高層次超音波時，寶寶也是剛好50%而已，扼腕。從懷孕第一個月開始，我就規律的每個月胖一公斤，在產房的那個月失控的胖了三公斤，結果到了三十週之後，我控制體重的方法，就是不量體重，然後多吃優質蛋白質（就是整天去吃牛排），只有去產檢時才勉強面對現實，而且我還很奸詐產檢只做到36週，生產時體重多少就連上天也不知道了

就這樣，染頭髮燙頭髮，上刀上班值班，走走跳跳，還加入了world gym作瑜伽跟游泳，隨心所欲地吃，我還是順利渡過這段懷孕了。