做家事

早上十點，下課回家

把棉被拿到陽台曬，將今天七點起來做早餐的鍋碗瓢盆洗乾淨，洗衣服，(今天煮了高湯加雞蛋的煎蛋配cheese跟火腿，還有茄汁培根金針菇義大利麵)。看著陽光把被子曬的暖烘烘的，看著乾淨的廚房，覺得很幸福。原來這就是我媽的心情
 
最近常常跟林胖伯待在廚房。教他怎麼切水果，怎麼煎牛排，怎麼把蛤蠣放進湯裡...他常常很笨拙，我都想一把搶過去做了，但是耐著性子觀察，就覺得他正在慢慢學習，我不能一直指揮
原來這也是我媽的心情

有時候我煮菜，他要負責洗碗。煮菜的時候我常常一直問說：要不要加鹽？要不要烤久一點？
其實只是問心安的。就好像我媽每次煮菜都要把我爸跟我抓過來，試味道評鑑一下
 
通常吃飽第一件事林胖伯會想要坦著大大的肚子躺在沙發上，看著那麼大的肚子我也生不了氣，只是覺得，你就好好休息一下反正洗碗是小事。在淡水的時候，我也很喜歡吃飽躺在沙發上看電視，我媽都會很勤快的把我該做的家事做完

原來這都是我媽的心情

住在外面，我會定期洗洗床單浴巾擦地板買買生活用品

在很自然的做這些事情的時候，我都會想起我媽的身影，也會想起她在我國高中時都是這樣訓練我的。跟父母在一起總覺得有他們撐著，家不用維持就很舒適

住在外面，我會想維持一個乾淨舒服的家，偶爾煮些有的沒的給室友或胖伯吃


明天回淡水也應多做點家事不該只有陪我媽逛街而已。


小時候會覺得家庭主婦的生命都侷限在小小的房子裡，思考只繞著家人打轉；現在看著我的棉被，再想著早上吃著煎蛋的小安安跟林胖哥

這是一種最小又最大的幸福。

於是，我寫了個不有趣也不童話的第一人稱故事

「沒關係/真的沒關係/我也許/早就該回去再一杯/我告訴自己/到此為止/乾了不再續/ 麻煩你/加冰威士忌/對不起/來個double的/ 喝到這裡/終於夠勇氣/說一個經歷...」

他說：

「那晚就跟平常一樣無聊，在我值夜班的這間7-11，偶爾有狂歡的人騎車經過劃過寧靜。偶爾也有朋友帶點宵夜來，反正半夜老闆不在，我們常常坐在seven門口抽菸聊天

那晚就跟平常一樣無聊

『歡迎光臨』『......我要一包davidoff』

值夜班到隔天早上都會看到這女生，她的美很隱藏，是看久了會覺得漂亮的女生

她總是來買飯糰跟報紙和鋁箔包飲料，然後等公車。但是現在是半夜三點，她跟我說她要一包davidoff

我可以像每天早上那樣安靜地結帳，找錢。但是我實在太好奇了：
『妳也抽菸？』『這很重要嗎？』『......。來，發票』『......呃，我還要買打火機』

哈

於是我們坐在店門口。她呼了一口，說她失戀了。典型的笨蛋傻女生

在店門口，我們聊了很久

現在回想起來，我覺得她很聰明，她只是想找個藉口來體驗一下不同的世界。那陣子的凌晨兩三點，她都會出來晃晃，我會幫她點菸，儘管我覺得女生這樣不好

我會跟她介紹那些晚上來探班的朋友，她很驚訝有這麼多人晚上不睡覺。我找人代班，帶她去兜風看星星，她會在我的背後唱歌。她待不久，因為再過幾個小時她就要起床出門

那陣子，我想我就是所謂的被迷住了

那陣子，討人厭的夜班變得很親切和善

那陣子

某天之後，她就消失了。我傳簡訊，打電話都無人回應。我常常在櫃台遙望著她家的巷口，但是從來沒有看見她

之後我找了別的打工，離開了那家7-11。這個故事就這樣不精采也不起承轉合的結束了。那個女生就像我很平凡的人生連載之中的特別篇，上帝只是興致一來寫了一下她

那之後過了很多個半夜兩三點，不知道她還抽不抽davidoff

也許女生就會犯點這樣的錯：她們曾經被一些爛男生傷害過，才意外發現自己的魅力，從我這種人身上。可能一開始對這份力量感到惶恐，但又有點興奮，就像第一個發現火的人類

有些選擇使用自己的青春美麗，找些男生排遣寂寞；但我想她了解到該適時收手

不能濫用別人的感情來填補無聊。」

不能濫用別人的感情來填補無聊。

勇者無懼

那種硬要證明自己而總是用言語來貶低別人抬高自己的人，讓我覺得很蠢，越是看不起別人的成果，就越遮掩不住自己甚麼做不出來

在對話中會發現一些人傾向於「否定」或「嘲笑」，通常會覺得這只是嘴賤而已，跟我一樣
也或者是時時抱著批判的傲骨，不向傳統的大眾思維低頭。但當我偶爾有幸跟一些在某些方面很優秀的朋友聊天的時候，哇，真實力量的溫和蘊藉。像我這種嘴砲又嘴賤的人遇到他們，實在覺得高山仰止

最近在思考這些事情的時候，剛好就遇到了既否定又嘲笑別人的人，據我對那人的了解，其實真的沒甚麼了不起的，但至少不是個壞人。(不知道這樣多加注解有沒有讓我比較有口德)

聽著聽著那人滔滔不絕的把大家都嗆過一輪，我原先的憤慨煙消雲散，腦中只浮現這句話：勇者無懼，真正有能力的人是不會口無遮攔也不怕別人的批評的。

每個人都希望有個精靈

好實現不多不少的三個願望

達成之後，那個神燈，或是有魔力的甚麼鬼東西，就會默默的當個日常生活用品，例如，茶壺
也或者黑心一點的，它會要求人們回報
 
有一個小胖子，某天在公園撿到一個枕頭，軟綿綿讓人抱著就捨不得離開的那一種。不只是枕頭，它還是個有魔力的枕頭，這個枕頭精靈覺得小胖子很投緣，決定好好款待他，對他的要求來者不拒

於是精靈身兼多職，要唱難聽的歌炒熱氣氛，要當廚師找些好吃的食物，還要變出些驚喜逗小胖子開心，偶爾它還貢獻自己的枕頭套，吸乾了小胖子很多很多的眼淚

它覺得精靈界的同儕都不夠有服務的精神：它的同事通常只是意思意思，在一開始的時候，滿足撿到它們的人的幾個小小的尚不貪心的請求，贏得信賴之後就開始反要求人類出賣靈魂給它們。真是詐騙集團


人類反而成為奴隸做牛做馬，或者是必須用些眼淚鼻涕來償還，而這個枕頭別無所求，它真是所有服務業的典範

這麼好的枕頭哪裡找？唯一美中不足的，就是這個枕頭有懼高症，它不敢飛，所以當不了能四處遨遊的魔毯

這很重要嗎？見仁見智。小胖子偶爾看著別的精靈會有些羨慕，但是他知道枕頭已經滿足了三百個三千個他不敢奢求的期待

能飛又怎樣？安穩的躺在床上抱著軟綿綿的枕頭睡覺就夠了。

兩三段文字

他們
是我認識的大學生中最接近藝術家的一群，陽光只有帶來死板板的規律，所以他們選擇跟魔鬼交易，用夜晚來交換靈感。夜晚的寧靜是多麼珍貴，才能求來這一絲絲靈感


我們
生活極度需要被證明。吃飯要寫食記，出門玩要寫遊記，朋友做了好笑的事情，不要動先讓我拍張照片放到相簿上。我們擔心沒有人知道我們的生活有多豐富


最後一段沒有「你們」
因為我的腦中本來就只有上面那兩段文字。原本想要拼出一段「他們、我們、你們」，完成小時候作文課教的，文字數目上的美妙排列，但這樣就跟書店裡常常會賣的「電鍋料理一百種」或是「交到女朋友的十個方法」一樣北爛了

硬要湊出一些工整，我不應該這麼假惺惺。

我聽過的歌不多

但昨天陶喆結束，我們倆到君悅的Cheers聽live，在我們走之前剛好店裡放了句我聽過的“this city’s made us crazy and we’ll must get out…”

我看著身邊那隻胖胖的動物，稍微明白點我在追求的是甚麼。儘管那隻肥胖的動物愛的是美國的pop歌手，他還是願意陪我聽我喜歡的歌，其實也沒甚麼在聽就只是買票去演唱會欣賞我的興奮

可惜我不是那種浪漫的不切實際的人，說不出有違我原則的甜言蜜語。這一兩年我們看過好多演唱會聽了好多歌，這之中有些歌配上當下的氣氛，感動了我

例如張懸唱「留下來陪你生活」的時候；也有很多時候我們看完演唱會，牽著手在安靜的剛好的夜晚街道上唱著某首我們喜歡的歌；但是陳奕迅的歌不是分手就是失戀，唱一唱會覺得很好笑；也有一陣子真的分手了。跟朋友聽oasis那次，我有稍微想像要是跟肥哥一起去聽會有甚麼不一樣

去年我去了方大同演唱會，那時候是跟帥哥DD去的，演唱會好棒好棒，歌、編曲、還有那些樂手，是我經歷過最有音樂的一個晚上。相對的當我那天凌晨一個人在捷運站等人的時候格外寂寞。那是我跟上一位分手之後第一次，強烈的期待感情。是那場演唱會之後我才重新敞開心門，所以今年去這場方大同對我的意義格外不同，儘管看起來就是我和lulu蕭蕭加上一隻胖子的快樂聚會

至於昨天，其實去陶喆之前才剛吵過架。幸好吃了麥當勞之後心情就好了。台上的陶喆，跟我原先想像的不太一樣，但我滿喜歡他的，他不是我概念中會抒情唱著天天或是二十二的陶喆。相反的還滿搖滾又暗藏著些不耐煩

有幾首歌我跟肥子會相視而科科說：這首在幹嘛？哈但大致我一直是站著尖叫的。坐我們前面的是兩個OL(?)，她們一直興奮得想要站起來但又膽怯， 我不禁想像可能十年前她們還是高中小女生的時候就愛著陶喆的歌，現在終於聽了他的演唱會；可能陶喆的歌是他們生活中很多的故事，現在終於聽了他的演唱會。呵，最後她們還是忍不住站起來尖叫了

續攤的君悅Cheers表演，是一個男生拿著吉他的男女重唱組合，那樣的氣氛很適合讓我總結出自己的心情。我覺得大三後又找回了一點自己：很judgemental不用太擔心被幹譙，陪陪人群，然後總是寫些沒有目的的文字

能進入我這自我中心又單調的節奏並包容我的人太少太少，所以改天要是lady gaga來台灣我會陪你去看的。

不知是心靈空虛還是生活過於充實

大學之後就寫不出甚麼東西。今天在別人的個板上留了這麼一句話

但我也是很誠實的當知道有人在看我的東西，就算真的只是有人而已......還是稍微受到鼓勵

以前常常看到大三的學長姐整天愁眉苦臉的，或是聽說做事情的時候有些大三就會百般推拖表現出自己課業繁重。現在實際體驗之後，覺得很唬爛。

大三的狀態類似高中的生活，只要讀書就好，還可以去新天地或是東區逛逛街。弄社團才叫忙，弄營隊才叫忙，需要跟很多人接觸賣笑才叫作忙，如果自以為讀醫學系吸取知識是多麼與眾不同的神聖使命，任何煩人凡人的俗事絕對不可侵犯......講出來會被早就開始實習又要上課考試的護理系笑吧

大三的心情也漸漸回歸高中的千頭萬緒，生活圈漸漸變的，每天只會跟男朋友、室友們、還有上課一群姐姐妹妹聊得比較多，甚至也不太多，加上對於這樣單純生活的憤怒，我有了很多時間，細細咀嚼一天之中跟別人的對話，或是校園目睹之怪現狀

也不知道這樣是好是壞，因為活的膚淺，不必對生活多加思考是件很快樂的事情

最近發現其實我不是個善於宣傳自己的人，我對於本身沒甚麼深刻研究。例如我的朋友會很仔細觀察自己，告訴我說，她覺得她臉上哪邊的紋路比較多，或是她今天的臉色比較黃；甚至林胖伯對我的觀察都比我自己多

昨天誠品的李宗盛音樂講座，開放台下問問題，有個帶外國口音女生發問，她從她開始周遊世界開始講起，說到她去上海遇到一群愛玩音樂的人，說起哪個墨西哥人會彈bass…… 幹你老師那一大串跟她問的問題一點關係也沒有

就算不是歪國回來的，台下也有些道貌岸然的婆婆媽媽發問，滔滔不絕講自己對於時下流行音樂的不屑之類的。我只是驚訝，這些人居然能對自己的想法與閱歷如此自信，自信到他們能在一兩百人，還有馬世芳跟李宗盛的面前，開口，說出那些干我屁事的屁事

再講下去我那若隱若現的輕視就會愈加明顯。 所以我還是繼續聽李宗盛吧

我不是個能同時做很多事情的人，大二時我選擇了社團跟感情，大三我選擇了課業，跟感情(感情泛指我為了不讓別人覺得我是自閉兒而與很多人的接觸，例如經由facebook之類的...)也許對得起自己，但是對不起吉他。看著自己雙手皮膚越來越細緻我越來越感傷

於是只好聽聽歌稍微助燃心中那明滅不定的火苗。